.... Liebesbeziehungen lebendig erhalten - 3 - Emotionaler Tank .. Keeping Love Alive - 3 - Emotional Tank ....
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Sich mit dem Thema LIEBE zu beschäftigen, lohnt sich immer. Viele Menschen haben dazu leider keine Zeit mehr. Anstatt den Liebestank zu füllen oder füllen zu lassen, was ihnen bei der Meisterung des Alltags wohl die grösste Unterstützung wäre, lassen sich viele vom Trend der Zeit in bedeutungslose Ablenkungen treiben.
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Contemplating the subject of LOVE is always a worthwhile undertaking, but few people find the time. Instead of filling someone’s love tank or having their own filled, they allow themselves to be swept along by the trends of the times with meaningless distractions and entertainment. In this way, they miss out on one of the best sources of support for their daily lives.
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Sollten Sie es nicht sowieso bereits getan haben, sind Sie herzlich eingeladen, zum besseren Verständnis Teil 1 und Teil 2 zu lesen, die bereits vor einiger Zeit hier erschienen.
Werter Leser, werte Leserin. Die Blogs unter diesem Titel stammen von meinem Bruder, der in Gümligen (Schweiz) seine psychotherapeutische Praxis hat, wo er Ehepaaren und Familien praktisch umsetzbare Impulse gibt. Lassen Sie sich das nicht entgehen!
Der folgende etwas bearbeitete Artikel ist der Zeitschrift "Leben und Gesundheit" (LINK) entnommen, einer Zeitschrift, die ich selbst auch abonniert habe.
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You are invited to also read Part1 and Part2.
Dear Reader, today’s blog is the second in a little series of articles written by my brother, a practicing psychotherapist near Bern, Switzerland who helps couples and families enrich their lives with practical counsel. You won’t want to miss out!
The following is a condensed version of an article published in "Leben und Gesundheit" (Life and Health - LINK), a German magazine from Switzerland, which I subscribe to and recommend.
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Die Wichtigkeit bewusster Zuwendung
Susanne und Martin
Wie schön, wenn man auf einander eingehen kann. Wo ein Wille ist, findet sich auch ein Weg.
Martin kommt nach einem ereignisreichen Tag nach Hause. Susanne, seine Frau, sitzt im Wohnzimmer mit ihrem Tagebuch. Sie sieht irgendwie traurig aus, findet Martin, und geht auf sie zu, um die Hintergründe herauszufinden. “Wie geht’s?” fragt er. Er setzt sich zu ihr, legt seinen Arm um ihre Schultern und ist gespannt, was Susanne ihm wohl erzählen wird.
Susanne lässt los. Sie bemüht sich, Martin ihre Sorgen mitzuteilen. Manchmal fragt er verständnisvoll zurück. Er spürt, dass es jetzt sehr wichtig ist, auf die wichtigste Person seines Lebens einzugehen, sie nicht mit Lösungsvorschlägen zu überhäufen, sondern ihr zuzuhören und seine volle Aufmerksamkeit auf das Thema und Susanne zu lenken.
Für Susanne ist jetzt ein verständnisvoller Gegenüber höchst wichtig. Sie will reden und ihre Emotionen verarbeiten. Sie weiss dann meist selbst, wie sie damit weiter umgehen will. Wenn dies nicht der Fall sein sollte, kann ihr Martin meist noch einen guten Tipp geben. Nach 20 Minuten stehen beide auf und bereiten in der Küche das Abendessen vor.
Die kleinen Dinge
Mit dieser Szene, würde sie in einem Hollywood-Film gezeigt, liesse sich keine Kasse füllen. Die Menschen wollen Dramatik, Romantik und Tragik sehen. Aber wie man mit den scheinbaren Kleinigkeiten des Lebens, den Alltagssorgen, umgeht, dazu gibt es keinen Film.
Interessant ist, dass wenn diese kleinen Dinge des persönlichen Erlebens geteilt werden, damit auch das Potenzial der Romantik steigt. Wenn Susanne weiss, welche Herausforderungen Martin morgen bei der Arbeit zu bewältigen hat, kann sie ihn anrufen oder ihm eine Textnachricht schreiben, um ihn aus der Ferne zu unterstützen.
Wenn dann Martin nach Hause kommt und ihr von seinem Arbeitstag erzählt hat, geht er mit Susanne einkaufen und trägt gerne die schweren Einkaufstaschen, öffnet ihr die Haustür und freut sich auf einen gemeinsamen Abend.
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The Importance of Attention
Susanne and Martin
How wonderful it is to care for one another in practical ways! Where there’s a will, there’s a way.
Martin arrives at home after a full day at work. His wife, Susanne, is sitting in the living room with her diary. He gets the impression she’s a bit sad, so he approaches her to find out the cause. He puts his arm around her and asks, “How’s it going?” Then he waits for a response.
Susanne begins her story and tries to express herself in a way that he can understand. Sometimes he asks questions for clarification. He realizes the importance of listening to the most important person in his life. He resists the temptation to share his solutions, but gives her and her words his undivided attention.
For Susanne, having his sympathetic ear to listen to her is extremely important. Speaking about her troubles helps her to work through her emotions. When she has talked it out, she will probably know how to deal with it. If not, Martin can give her a good idea. Twenty minutes later, they get up and go into the kitchen to make dinner.
Little Things Mean a Lot
If this scene were in a Hollywood film, it would not draw crowds. People want to see drama, romance and tragedy, but there are no films on how to deal with the everyday nuts and bolts of life.
It is interesting to note that when these little personal struggles are shared, the potential for romance increases. If Susanne knows what challenges her husband will be facing on a given morning, she can call him or send him a text message of support from a distance.
When Martin comes home, he tells her how his day went and goes shopping with her, carries the heavy shopping bags, opens the door for her and looks forward to spending a happy evening together.
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Paare, die unglücklich sind oder sich auf eine Scheidung hinbewegen, haben oft keine so verbindenden Dialoge. Interessieren sich die Partner jedoch füreinander, dann wollen sie wissen, wie es dem anderen geht, was ihn/sie beschäftigt. Dazu sind Energie und Einsatz nötig, was wiederum eine tiefe emotionale Verbundenheit entstehen lässt. Dann kann auch ein romantisches Essen bei Kerzenlicht zu einem Beziehungshöhepunkt werden.
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Unhappy couples, and such as are considering divorce, seldom enjoy bonding conversations such as the one above. However, if they are interested in their partners, their welfare, their challenges, their needs and where their effort and energy are spent, they will communicate in a meaningful way, and a deep emotional bond will develop between them. In such a case, a romantic candlelight dinner may be the natural climax to their loving and caring relationship.
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Emotionale Tankfüllung
Wahrscheinlich kennen Sie, lieber Leser, diesen Ausdruck. Ist dieser Tank gefüllt, geht es uns gut. Dann können wir den meisten Stress sehr gut bewältigen und zum Herrn über die Umstände unseres Lebens werden.
John M. Gottman meint dazu: “Das Geheimnis ist vielmehr, sich jeden Tag in vielen kleinen Dingen einander zuzuwenden.” Damit wird der emotionale Tank gefüllt. Dank der Aufmerksamkeit, die mit gegenseitiger Wertschätzung verbunden ist, wird Liebe kommuniziert.
Oftmals bleibt dieser Tank aus Gedankenlosigkeit leer, weil man zu schnell abgelenkt ist und das Bewusstsein fehlt, wie wichtig es ist, diesem Thema die nötige Aufmerksamkeit zu schenken. Gottman fand heraus, dass glückliche Paare die meisten positiven Anstrengungen des Partners bemerken und schätzen, während unglückliche selbst diese Bemühungen noch falsch interpretieren.
Vorschläge und Ideen
Folgende Aktivitäten können dabei helfen, einander den Liebestank zu füllen :
Einander über das bevorstehende Tagesprogramm erzählen, bei Bedarf Rückfragen stellen
Abends einen Tagesrückblick machen und auf die Gefühle des Partners eingehen
Gemeinsame Alltagsaktivitäten einplanen (Einkauf, Haushalt, Garten, Besuche)
Gemeinsame Freizeitaktivitäten (spazieren gehen, (vor)lesen, sich über Themen austauschen, die einen bewegen, Hobbies pflegen)
Naturerlebnisse (Bergwanderung, Boots- oder Kanufahrten, Ausflüge)
Sportliche Betätigungen (Fahrradfahren, Tischtennis, Volleyball, Fussball)
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Emotional Tank
You probably know this term by now, dear Reader. When our tanks are full, we are happy and strong enough to overcome most any stressful situation. It’s much easier to be a master of circumstances.
John M. Gottman said, “Marriage is not a big thing, it’s a million little things.” By little attentions often shown, we can fill each other’s emotional tanks. Attention translates to appreciation, and love is communicated.
Our emotional tanks often remain empty as a result of pure thoughtlessness, or because of distractions or an unawareness of the importance of the subject. Gottman found out that happy couples usually recognized and appreciated positive efforts made by their partners, while unhappy couples actually misinterpreted the motives behind positive acts.
Suggestions and Ideas
The following activities may help you fill your partner’s love tank:
At breakfast, ask your partner what kind of day he or she is expecting.
In the evening, review the day together and sympathize with his or her feelings.
Plan common activities together, like shopping, household, gardening and entertaining visitors.
Spend free time together, like walking, reading (to each other), having discussions, doing hobbies.
Do things together out in nature, like hiking, canoeing and camping.
Find some sport, like cycling, table tennis, volleyball or soccer, that you can do together.
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Gemeinsam in der Küche ein tolles Essen kochen vereint die beiden Liebessprachen der Zweisamkeit und praktischen Hilfe. Wenn man dabei liebe- und respektvoll miteinander umgeht, steht einem vollen Liebestank nichts mehr im Weg.
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Making a delicious meal together in the kitchen combines two love languages: quality time and acts of service. When mutual respect is part of the recipe, nothing else should hinder the mutual filling of your love tanks.
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Wenn Kinder uns brauchen
Sobald Kinder zur Familie gehören, kommt oftmals die Zweisamkeit zu kurz. Dann gilt es für beide, besonders behutsam miteinander umzugehen und trotzdem immer wieder Zeit für Zweisamkeit einzuplanen. Weil die Zeit mit Kindern besonders herausfordernd ist, sind vorangegangene schöne Zeiten, auf die man gemeinsam zurückblicken kann, umso wichtiger.
Kinder suchen die Liebe ihrer Eltern und damit ihre Aufmerksamkeit, Zuwendung und Wertschätzung
Gleichzeitig sind sie darauf angewiesen, dass die Beziehung der Eltern gut funktioniert, ansonsten nehmen sie grossen Schaden
Wenn die Eltern ihnen Aufmerksamkeit schenken, werden reife Kinder verstehen, dass auch die Eltern miteinander Zeit ohne sie verbringen wollen. Je nach Alter können sie es ihnen sogar vorschlagen.
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When Children Need Us
The moment children enter a family, a couple’s together time alone often suffers. That’s when it’s especially important to be careful of each other and intentionally plan some free time together. Because this is an especially challenging phase, it’s important to have a bank of wonderful times from “before children” to look back on and treasure.
Children compete for their parents’ love as expressed in attention, care and affirmation.
At the same time, they NEED their parents to have a good, harmonious relationship. If this is lacking, they suffer great damage.
Just as parents give attention to their children, mature children will understand that their parents would like to spend some time together. Depending on their ages, they may even suggest it.
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Zusammenfassung
Stressabbau dank Kommunikation
Tag gelaufen ist, am effektivsten sind. Dabei kann Stress, der nicht durch die Beziehung selbst verursacht wurde, gut abgebaut werden. Oft überwältigt Stress aus anderen Lebensbereichen wie der Arbeit einen oder beide Partner und schwappt dann möglicherweise auf die Beziehung über.
Helfen diese Gespräche beim Stressabbau, bleibt eine solche Beziehung trotz grosser Herausforderungen stark. Stress, der von ausserhalb der Beziehung kommt, ist oftmals leichter zu bewältigen, da es in solchen Bereichen einfacher ist, aktiv zuzuhören und verständnisvoll zu sein.
Wenn man das mit dem ‘äusserem’ Stress trainiert hat, kann es auch mal mit heikleren Themen versucht werden. Gegenseitiger Respekt und das Verständnis von bedingungsloser Liebe (BLOG) bilden ideale Voraussetzungen dazu.
Sollten alle Versuche scheitern, ist es empfehlenswert, eine Beratung aufzusuchen.
Wenn Sie mehr Informationen dazu wünschen, können Sie folgende Links benutzen:
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Summary
Stress Reduction Thanks to Communication
It turns out that the most effective strategy is having a conversation about how the day went. In this way, external stress that has nothing to do with the relationship can be dealt with. Stress from other areas of life, for example work, can flow into and cause waves in the relationship.
Because talking can help decrease pressure and stress, a couple that practices good communication will enjoy more peace. Their relationship will remain strong in spite of challenges. External stress is much easier to handle because it’s less personal and thus easier to listen with both ears and empathize.
When a couple has practiced this method with external stress, they may try it on a bit touchier subjects, closer to home. Mutual respect and unconditional love (BLOG) are ideal conditions for such an experiment.
Should all attempts fail, counseling may be the best course.
More information (in German) at the following links:
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