.... Richtig Strafen - wie geht das ? .. Punishing with Purpose ....

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Können Sie sich an Momente in Ihrem Leben erinnern, wo Sie Strafe positiv empfunden haben ? Gibt es so etwas ? Wie müsste man strafen, damit strafen auch für den Bestraften Sinn macht ? Wann ist Strafe etwas Positives ? Was meinen Sie dazu ?

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Can you remember ever being punished in a way that made you feel good about the punishment? Is there such a thing? How would a punishment have to look in order for it to make sense to the one on the receiving end? When is punishment positive? What do you think? 

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Das Wort ERZIEHUNG

Leider hat dieses Wort einen negativen Beigeschmack erhalten. Viele denken dabei nur an Zucht und Disziplin, was bei den meisten verpönt ist. Dabei ist Erziehung zur Disziplin gar nichts Negatives, im Gegenteil. Wer zu einer vernünftigen Disziplin erzogen wurde - das weiss man schon seit 50 Jahren - hat alle Voraussetzungen für ein glückliches Leben.

Das Ziel ist der Erziehung ist es doch, den Säugling durch Begleitung und Lenkung ins Erwachsenenalter zu führen. Also in die Unabhängigkeit, Selbständigkeit und Selbstverantwortung. Ein nobles Ziel, oder nicht ?

Es ist die liebevolle Kommunikation mit dem Kind, das der Schlüssel zur Entfaltung seines Charakters ist. Dazu gehört, als ein gutes Beispiel voranzugehen, zu führen und zu lenken, Interesse an der Wahrheit zu fördern, praktische Lebenserfahrung vorzuführen und hier und da auch zu strafen.

Missbrauch der Strafe

Einige Eltern, besonders, wenn sie selber früher kaum Liebe erhalten haben, neigen zu überfordernden Massnahmen. Disziplinierung ohne Liebe ist wie Autofahren ohne Öl im Getriebe. Zuerst geht es noch gut, doch dann ist Ende. Der Schaden ist gross und alle haben Grund zum Jammern.

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The Word EDUCATION

In our world today, this word is unfortunately becoming less and less popular. Many equate it with punishment and discipline, which most people avoid whenever possible. However, discipline as a component of education is not negative. On the contrary, children who are raised to appreciate sensible discipline are well equipped to lead happy lives. This is a fact that has been known for over 50 years.

It is the goal of education to guide and accompany children from babyhood to adulthood, from dependence to autonomy, from weakness, ignorance and immaturity to strength, wisdom and maturity, forming individuals who are able and willing to carry their share of responsibility. A noble goal, don’t you agree?

The key to the free development of a child’s character lies in loving communication. Of course, setting a good example, guiding and directing, awakening interest in truth, practical life experiences and yes, occasionally, punishment, are all important ingredients in the recipe.

Abusing the Rod

Some parents, especially those who experienced a lack of love in their childhood, tend to harsher disciplinary measures. Disciplining without love is like driving a car with no oil in the transmission. For a while it works, but suddenly it’s over. The damage is massive and disappointment reigns. 

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Es geht beim Strafen nicht darum, grosses Herzeleid hervorzurufen. Solche Momente sind eine Chance, dem Kind in seinem Wertesystem näherzukommen und dieses in eine gute Richtung aufzuwerten. Durch einfühlsame Erklärungen können viele Kinder verstehen, worum es bei einer Korrektur geht. Sie schätzen das und fühlen sich wertvoll.

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The goal of punishment is not to cause great suffering. These are opportunities to approach a child’s soul and to raise and direct his sense of values a little higher and little straighter. Compassionate conversation and explanations can help children understand what the correction is about and why it is needed. They appreciate this approach and feel valued by it. 

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Strafen kann eine Erziehungsmassnahme wie auch eine Unterweisung und ein Lernprozess sein. Das wollen wir etwas genauer anschauen.

Werte und Normen

Als in den Sechzigern die antiautoritäre Erziehung aufblühte, hat dies zu einer Normenverschiebung geführt. Das Kind sollte lernen, durch Erfahrung die Korrekturen, Strafen des Lebens selber kennenzulernen. Die Ergebnisse zeigen, dass diese Erziehungsmethode ein Reinfall war. Das Kind braucht Hilfe im Verstehen und Einhalten von Normen, Regeln, Gesetzen und moralischen Werten. Unsere Gesellschaft ist darauf angewiesen.

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Discipline is not just an educational measure, but can and should be an opportunity to teach and learn, as well. Let’s examine these aspects. Strafen kann eine Erziehungsmassnahme wie auch eine Unterweisung und ein Lernprozess sein. Beides wollen wir etwas genauer anschauen.

Values and Norms

The antiauthoritarian style of education in the 60s led to a shift in the norms of society. The idea was that children should learn for themselves from natural consequences, corrections and punishments of life. The results proved it to be a failure. Children need help to understand and practice norms, rules, laws and moral values. Society depends on this process.

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Moralische und geistliche Werte vermitteln ist höchst wichtig und darf nicht zu kurz kommen. Manchmal sind gerade solche Herausforderungen und Grenzüberschreitungen eine gute Gelegenheit, wertschätzende Prinzipien zu vertiefen. Kinder entwickeln so einen hohen Selbstwert, weil sie erkennen, dass damit ihr Leben Format erhält.

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To convey moral and spiritual values to our children is a work of paramount importance and must not be neglected. Challenges and violations of set limits sometimes provide good opportunities to impress a child’s mind with such values and principles. In this way children develop a high sense of self-worth, because they recognize therein a structure on which they can build their lives. 

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Die Eltern haben diese wichtige Funktion, diese Werte und Normen den jungen Menschen weiterzugeben. Deren Einhaltung müssen sie mitunter überwachen und allfällige Korrekturen einleiten. Auch wenn eine Flamme faszinierend sein kann, sobald man hineingreift, wird man dafür bestraft. Wenn Kinder nicht lernen, auf ein ACHTUNG zu reagieren, dann kann eine gefährliche Strassenüberquerung lebenseinschneidend sein.

Mittlerweile hat sich die Wissenschaft in die Erziehung eingemischt, was leider nicht immer zu positiven Ergebnissen geführt hat. Wissenschaftliche Erkenntnisse haben oft Vorrang vor gesundem Menschenverstand. Da Erziehung auch eine philosophische Komponente enthält, zB Moral und Glaube, ist die Wissenschaft schnell einmal überfordert. 

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It is an important function of parents to teach their children these values and norms. They must oversee the process, ensure the observance thereof and implement any necessary corrections. Although a flame can be fascinating, the moment you touch it, you will be punished. If children don’t learn to react promptly to the warning “WATCH OUT!” crossing a dangerous road can mean life and death.

Meanwhile science has been meddling in education, something that has not always lead to positive results. Scientific knowledge is often given priority over common sense, but since education also carries a certain philosophical component, i.e. morals and faith, science can find itself bankrupt.

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Liebe und Disziplin

Beispiel Philipp (10)

Sein Vater ist Handelsvertreter und fünf Tage der Woche unterwegs. Am Wochenende wird das Haus mit Umschwung gepflegt. Für Philipp bleibt nicht mehr viel Aufmerksamkeit übrig. Der Vater ist körperlich wie seelisch verbraucht und hat kein Verständnis für Spielereien. Typisch ist sein barscher Umgangston mit Philipp. Er meint, er müsse seinen Sohn mit Strenge erziehen. Daraus entwickelte Philipp Angst vor seinem Vater. Er versucht ihm daher am Wochenende aus dem Weg zu gehen.

Philipp respektiert seinen Vater nicht. Strenge ohne Liebe führt in Rebellion oder Resignation. Die Strenge des Vater interpretiert er als reiner Egoismus. Weil er sich als lästig vorkommt, leidet sein Selbstwertgefühl. 

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Love and Discipline

Philip (10)

His father is a sales representative and travels five days a week. On the weekend he works on the house and garden. So there’s not much time left for Philip. His father is physically and emotionally on the edge and his sense of humor is at a low. His tough language and tone with Philip are typical. He thinks he needs to be strict with his son. So Philip learns to fear his father and avoids him on the weekends.

Philip does not respect his father. Strictness without love always leads either to rebellion or resignation. He interprets his father’s severity as selfishness. Because he perceives himself as a burden, his self-worth suffers. 

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Väter spielen, wenns ums Strafen geht, eine wichtige Rolle. Oft vertagen die Mütter die Strafe auf die Heimkehr von Papa. Wenn die Väter richtig strafen können, dann werden sie eine starke Beziehung zu ihren Kindern entwickeln. Gesegnet ist ein Kind, das wohlwollende, vernünftige, intelligente Strafen als Lebenskorrektur erleben kann.

Übrigens sollte eine Strafe so schnell wie möglich auf die Straftat folgen, damit die Strafe auch in Verbindung mit der Tat erlebt und im Gehirn so abgespeichert wird. 

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When it comes to punishment, fathers play an important role. Mothers often delay a punishment until father comes homes. If fathers can discipline their children properly, they will develop a strong relationship with them. Blessed are the children who experience a benevolent, sensible, intelligent punishment as a corrective measure for their lives!

By the way, a punishment should be administered and experienced immediately, or as quickly as possible after the offense, so the child's brain can process both together and make an intelligent connection between the two. 

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Wie Kinder lieben

Während reife Erwachsene nach bedingungsloser Liebe streben, bleiben viele Menschen bei der bedingten Liebe hängen. Sie möchten Liebe ernten als Antwort auf unsere Gegenliebe.

Bei Kindern ist es noch krasser: Kinder lieben total ego-zentrisch. Das Kind merkt, dass es Liebe braucht und möchte seinen Liebestank füllen. Es merkt aber nicht, dass die Eltern auch Liebe brauchen, um sie geben zu können. Ist der eigene Liebestank leer, dann gerät das Kind in Panik und fragt sofort auf seine eigene Art: "Liebst du mich noch?" Wenn diese Frage nicht gut und immer wieder positiv beantwortet wird, verschlechtert sich das Benehmen.

Wird die Antwort heissen: "Ja, ich liebe dich", dann füllt sich der Liebestank, was zur Entspannung des Kindes führt. Aus dieser Entspannung heraus lässt sich ein Kind relativ leicht erziehen respektive beeinflussen. Nun, wenn wir als Eltern nur dann liebevolle Zuwendung geben, wenn das Kind lieb ist, dann kann dies leicht zu einer Eskalation führen.

Es ist also wichtig für die Eltern zu wissen, dass die kindlichen Herausforderungen positiv beantwortet werden müssen, ansonsten eine Menschenseele in Gefahr ist. Wenn also ein Kind unangenehm auffällt, sollen wir sofort versuchen, seinen Liebestank mittels Liebessprache zu füllen.

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How Children Love

While many mature adults strive to live unconditional love, many get stuck in the conditional and try to provoke love as the answer to their loving efforts.

Children are different: they love egocentrically. A child recognizes its need for love and tries to fill its love tank. What the child does not realize is that, in order to give love, parents need love too. When their love tank is empty, children panic and, in one way or another, immediately ask the question, “Do you still love me?” If the answer to this question is not consistently satisfactory and positive, the child’s behavior deteriorates.

If the answer is, “Yes, I love you,” the love tank is filled and the child relaxes. A child that is relaxed and secure is relatively easy to train and influence. However, when parents reserve their loving attention for when their children are good, they are bound to experience exasperation as the children become more and more unruly.

So it is important for parents to know that a child’s simple challenges must be met with positive answers, because otherwise they endanger the child’s emotional stability. When a child displays obtrusive behavior, we should immediately try to fill his/her love tank by employing his/her love language. 

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Wenn die Mütter ihre Gabe der Kommunikation für ihre Kinder einsetzen und erklärungswillig, geduldig und einfühlsam die Umstände erklären und auf der Kinderstufe eine positive Resonanz erhalten, dann ist ein wichtiger Erziehungsschritt gemeistert. 

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When a mother uses her gift of communication for her children, lovingly, patiently and compassionately explains a situation or circumstances to her children, and sees them react positively, then an important milestone in education has been achieved. 

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Zu ordentlichem Benehmen führen

Wenn Ihnen die Frage begegnet: "Was kann ich tun, damit sich mein Junge wieder ordentlich benimmt?" dann denken Sie daran, dass das Wort STRAFE nicht eine erste Option ist, sondern vielmehr die Frage: "Was braucht mein Junge jetzt?"  Es ist also wichtig, dass wir die Not hinter einem Fehlverhalten erkennen. Das hilft uns, angemessen zu reagieren. Sie werden feststellen, dass meistens der Liebestank leer sein muss.

Sind die Kinder noch klein, dann zeigen sie sich nicht zimperlich in der Auswahl der Mittel, Ihnen ihr Defizit zu kommunizieren. Sie können den grössten Unsinn machen, was uns oft gar nicht auf die Idee bringt, es könnte ein leerer Tank sein. Sind die Kinder aber Teenagers, in der Pubertät, dann sind deren Reaktionen noch einschneidender und gefährlicher.

Wir müssen zur Kenntnis nehmen, dass nicht immer ein leerer Liebestank zu auffälligem Verhalten führen kann. Ein körperliches Problem ist die zweithäufigste Ursache für solches Benehmen. Schmerzen, Hunger, Durst, Müdigkeit oder Krankheit können es beeinflusst haben.

Gewissensbildung und Vergebung

Wenn also die Frage nach körperlicher Ursache nicht relevant ist, dann ist die nächste Frage: "Wieweit hat mein Kind bereits ein Gewissen entwickelt ?" Wenn es nämlich einem Kind wirklich Leid tut, dann kann man die Angelegenheit auf sich beruhen lassen. Es hat etwas aus der Sache gelernt und Reue gezeigt. Da dürfen Sie sich richtig freuen. Auf Reue folgt dann Vergebung.

Wer echte Reue zeigt, braucht keine Strafe mehr, sondern Vergebung. Das lernen wir aus Gottes Wort. Es ist wichtig, dass auch die Kinder lernen, was Vergebung ist. Durch solche Erlebnisse begreift das Kind, was Vergebung auch für andere bedeuten kann. Zu diesem Lernprozess gehört aber auch die Erfahrung, dass sie sich entschuldigen müssen, wenn sie für Unrecht verantwortlich sind.

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Encouraging Good Behavior

When the question arises in your mind, “What can I do to get my boy to behave better?” then it’s a good idea to remember that PUNISHMENT is not the first option to be considered. Instead the question, “What does my boy need right now?” should be asked. Recognizing the needs that lead to less than ideal behavior helps us to react appropriately. You will notice that at such times the child’s love tank is most likely empty. 

When the children are very young, they have no qualms about their methods of communicating their deficits. They can do the craziest things, and we might never get the message they are trying to communicate concerning their empty tanks. But when they are teenagers going through puberty, their reactions will be much sharper and more dangerous.

It must also be stated that it’s not always an empty love tank that leads to misbehavior. Physical problems are the second most likely cause. Pain, hunger, thirst, fatigue and sickness can also influence a child’s behavior greatly.

Training the Conscience and Practicing Forgiveness

When the question of physical causes has been answered without avail, the next question is: “To what degree has my child’s conscience already been developed?” When a child is really sorry for the situation, then there’s no need to pursue the matter further. He has learned his lesson and shown himself to be repentant. You can be very happy for that and forgive him. Repentance should always be followed by forgiveness.

Those who are truly repentant do not need to be punished, but forgiven. That is what we learn from the Word of God. It is also important for children to learn what forgiveness is. By experiencing it for himself, the child can begin to comprehend what forgiveness can mean for others. The experience of learning to apologize for their misbehavior is also an important part of this learning process. 

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Das Erlebnis von Reue und Vergebung führt die Kinder in ein Beziehungsleben, das von Verantwortung und Wertschätzung geprägt sein wird. Empathie und soziale Kompetenz (siehe EQ) wird gefördert und Liebesfähigkeit entwickelt. 

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Experiencing repentance and forgiveness opens a world to the children, a world of relationships that are marked by responsible behavior and appreciation, where empathy and social competence (see EQ) are promoted and the ability to love is developed. 

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Im Idealfall lernen so die Kinder, sich selber zu managen, zu korrigieren, sodass Strafmassnahmen nicht mehr nötig sind.  Hier sind fünf Vorschläge, wie wir Kinder zurechtweisen können:

1. Wünsche äussern - sehr positive Art, weil es Groll verhindert und Verantwortung übergibt.
2. Ge- und Verbote - Der Ton macht die Musik, ein Befehl kann Druck und damit Gegendruck hervorrufen; ein freundlicher Ton sollte die nötige Wirkung erzeugen.
3. Sanfter körperlicher Druck - besonders geeignet in der Öffentlichkeit, kann diskret passieren. Achtung: bei zweijährigen Nein-Sagern. Hier ist Widerstand ein Symbol für emotionale Loslösung von den Eltern.
4. Strafe - sie ist das drastischste Mittel. Bitte Folgendes beachten:
   • Sie sollte im Verhältnis zum Vergehen stehen - Fairness sollte erkennbar sein und nicht zu mild, nicht zu stark und konsequent im Verhältnis zu den Geschwistern
   • Nicht jedes Kind reagiert gleich auf eine Strafe - individuell sollte sie sein. Wenn Sie die Liebessprache kennen, strafen Sie ja nicht auf diesem Bereich ! Das kann zu grossem Seelenpein führen, ja traumatisch sein für sensible Kinder.
   • Achtung auf das Strafmass! Wenn Eltern gut drauf sind, strafen sie milder.
   • Bereiten Sie sich aufs Strafen vor, damit Sie unabhängig vom Momentum sind.
   • Aufsässigkeit ist ein Versuch, die elterliche Autorität herauszufordern. Nehmen Sie diese Herausforderung an und versuchen Sie es zuerst mit einer Bitte.
5. Lohn und Strafe - positive und negative Verstärker einsetzen. Gutes Benehmen kann mit einer Belohnung, Negatives mit dem Entzug von etwas Wertvollem beantwortet werden. Setzen sie diese Variante spärlich ein, sonst wird sich Ihr Kind bald einmal nicht mehr geliebt fühlen.

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In ideal cases, children in this environment learn to govern and correct themselves so that punishments are no longer necessary. Here are five suggestions on how to correct your children:

1. Expressing desires – a very positive method, because it prevents anger and promotes responsibility
2. Commands & demands – the tone makes the music, a command can cause pressure, resulting in counterpressure, but a friendly tone could produce the desired results
3. Soft physical pressure – especially suitable for public encounters, can be done discreetly. Attention: the two-year-old NO-sayers are in the process of detaching themselves from their parents, finding their own identity.
4. Punishment – is a drastic tool. Please consider the following:
   • Punishment should be administered in proportion to the crime - fairness should always be recognizable, not too harsh, not too mild, and always consistent among the siblings.
   • Not every child reacts the same way to every punishment – so it must be tailored for each child. If you know the child's love language, do NOT punish the child in that area! Great emotional stress, pain and trauma can result from such dealings with sensitive children.
   • Keep an eye on your punishment meter! Parents generally give milder punishments when they feel good.
   • Prepare yourself for the moment to punish so you can stand the pressure of the momentum of the moment.
   • Disobedience is an attempt to challenge parental authority. Accept the challenge and try to counter the situation with a request.
5. Rewards and punishments – the use of positive and negative reinforcements. Good behavior may be encouraged with rewards, and bad behavior can be discouraged by the removal of some valued object. Use this form of discipline sparingly, because otherwise your child may soon begin to feel unloved. 

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Disziplinarischer Umgang mit Teenagers ist eine Sache für sich. Einerseits müssen sie lernen, selbstverantwortlich zu denken und zu handeln, andererseits sollen sie die Werte ihrer Eltern respektieren lernen. Umso wichtiger ist es, ihre Liebessprache zu kennen. Dann können auch grössere Klippen überwunden werden.

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Disciplining teenagers is a chapter all by itself. On the one hand, they need to learn to think and act responsibly; on the other hand, they still need to learn to respect their parents' values. All the more important to know their love languages! Then, even big hurdles can be overcome.

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.... Natürlich gäbe es noch mehr zu sagen. Ich hoffe, dass sie damit etwas Gutes anfangen können.

Angenehme Woche

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Of course, there’s much more to say. I hope you found something useful for yourself.

Have a nice week ....

.... Die 5 Liebessprachen der Kinder - Körperkontakt .. The 5 Love Languages for Kids – Physical Contact ....

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Zärtlichkeit - was bei Kleinkindern noch automatisch geht, wird bei Teenagern zu einer Herausforderung. Körperkontakt erleben und ausleben ist etwas vom Wichtigsten. Unsere Kinder sind auf uns Eltern angewiesen. Lasst uns da schlau werden und alles Notwendige dafür tun, damit der Liebestank immer wieder gefüllt werden kann.

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Affection – What comes naturally with toddlers can be challenging with teens. Physical contact is one of our greatest needs. Children are dependent on their parents. Let us, as parents, be wise and do everything we can to make sure their love tanks get filled every day.

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Sie merken, dieses Thema ist hochgradig wichtig. Jede Person ist betroffen und herausgefordert. Ich möchte Ihnen herzlichst empfehlen, dass Sie die vorigen Blogs ebenfalls studieren. Es gibt deren zwei:  5LS-Einstieg  und  5LS-Ehe. Bitte nehmen Sie sich doch diese Zeit.

Liebessprache 1 - Zärtlichkeit

Körperkontakt ist nicht jedemanns Sache. Studien zeigen, dass viele Eltern ihre Kinder nur dann berühren, wenn es unbedingt notwendig ist. Also beim Schuhe an- und ausziehen, im Auto anschnallen oder kurz im Bett. Dabei ist ein zärtlicher Umgang die einfachste Methode, den Liebestank zu füllen. Es braucht keine besondere Umstände noch Aufwände. Auch sehr beschäftigte Eltern können hier und da mal den Rücken kraulen oder die Schultern massieren.

Kleinkinder

Säuglinge, die hochgehoben, geherzt und geschmust werden, entwickeln sich emotional gesünder als Kinder ohne körperliche Zuwendung. Diese Liebessprache spricht laut: "Ich liebe dich!"  In den ersten Lebensjahren ist Körperkontakt besonders wichtig. Leider sind oft beide Eltern in der Arbeitswelt beschäftigt, kommen müde nach Hause und brauchen selbst eine Tankfüllung.

Sollten Sie diese Verantwortung Babysittern übergeben, stellen Sie sicher, dass dort auch gebührenden Körperkontakt stattfindet. Wie wärs wieder einmal mit einem freundschaftlichen Ringkampf am Boden, Huckepack-Ritt, eine Umarmung mit liebendem Augenkontakt oder ein Kuss auf die Stirne ?

Falls Sie innerlich Widerstände spüren in dieser Sprache, dann dürfen Sie wissen, dass dies sich ändern wird. Verkrampfen Sie sich nicht, sondern konzentrieren Sie sich auf das Kind und pflegen Sie gute Gedanken während des Kontaktes.

Jungs und Mädchen brauchen gleichviel Körperkontakt. Aber leider bekommen ihn die Knaben spärlicher. Einige Eltern meinen, sie würden ihren Sohn verweichlichen oder feminieren. Das Gegenteil ist der Fall: Ein solcher Junge findet seine sexuelle Identität eher, wird selbstbewusster und entwickelt leichter ein gesundes Selbstwertgefühl.

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Dear Reader, you may have noticed how extremely important this subject is. Every parent is challenged to do the best they can for their children. I hope you will take a few moments to read the previous two blogs on this subject:  5LS-Intro  und  5LS-Marriage

Love Language 1 - Affection

Physical contact is not for everyone. Studies show that many parents only touch their children when it is necessary, like when they help them put their shoes on or take them off, buckle up their safety belts and when they put them to bed. However, physical affection is one of the easiest ways to fill a love tank. It doesn’t require any special conditions, time or effort. Even very busy parents can scratch their children’s backs or rub their shoulders once in a while.

Toddlers

Babies that get held and cuddled a lot are emotionally and physically healthier than those who don’t get much physical attention. These hugs and such convey the message “I love you!”  Physical contact is especially important in the first few years. Unfortunately, both parents are often so busy with their jobs that, when they come home, they are tired and need to have their tanks filled.

If a couple chooses to put their children in the care of a babysitter, they should make sure the babysitter is a warm-hearted person who will give the children plenty of physical contact. Children love wrestling and tickling, piggyback rides and hugs, smiling eyes and a kiss on their foreheads.

If you feel an aversion to this language, let me assure you, as you practice, your feelings will change. Relax, concentrate on your child and think positive thoughts as you give him or her the physical attention he or she desperately needs.

Boys and girls have an equal need for touch but, unfortunately, boys usually get less. Some parents are afraid they might make their sons soft or feminine. However, the contrary is true. A boy that receives a good portion of physical contact is more likely to find his sexual identity, will be more self-confident and tend to develop healthy feelings of self-worth more easily than otherwise.

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Sich auf gleiche Augenhöhe und Sprache begeben, Interesse an Gegenständen und Umständen zeigen, Begeisterung mitfühlen und leben, das verbindet Kleinkinder mit den Eltern ungemein.

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Meeting a child at eye level and with his or her own love language, showing interest in the child’s possessions and circumstances, feeling and showing enthusiasm; all these things bind the hearts of small children to their parents.

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Im Schulalter

Eine Umarmung beim Verabschieden kann den Leistungsunterschied für den Schulalltag ausmachen. Erlebt das Kind auch noch ein körperliches Willkommen bei der Heimkehr, dann ist auch die Zeit zu Hause ein Gewinn. Unser Schulsystem fordert auf diversen Gebieten das Kind heraus. Umso wichtiger ist ein Ort des Auftankens, wo Liebe ohne Leistung erfahrbar ist.

In den Jahren sieben bis neun soll es Phasen geben, wo die Jungs allzu viel Zärtlichkeit ablehnen könnten. Sie mögen es etwas ruppiger. Manchmal machen die Mädchen mit.

Sportliche Betätigung übernimmt immer mehr Einfluss auf das Körperkontakt-Bedürfnis. Das genügt meist nicht. Wie wäre es mit folgenden Ausdrucksformen:  Durchs Haar streichen, über den Rücken streichen, aufs Knie klopfen begleitet mit aufmunternden Worten und Vorlesen mit dem Kind auf dem Schoss - eine unvergessliche Erinnerung.

Wenn ein Kind krank ist oder sonstige Sorgen hat, dann ist Körperkontakt besonders wichtig. Dabei gilt, dass man soviel Körperkontakt gibt, wie das Kind braucht und annehmen kann.

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School Children

Hugging a child in the morning when he or she leaves for school can make a world of difference in a child’s scholastic performance on any given day. If the child’s return from school is also celebrated with a physical greeting, the time at home will also be positive. Our school system challenges our children in many areas and in many ways. Thus, it is all the more important for them to have a place to refuel where love is not dependent on their achievements.

Sometimes between ages seven and nine, boys may go through a phase in which they reject outward displays of affection. They would prefer to receive their daily dose of physical touch more with wrestling and playing rough games. Sometimes the girls like it too.

To a certain degree, sports activities can satisfy the need for physical contact but, in most cases, it is not enough. Maybe you could try playing with her hair, rubbing his back, patting his knee while speaking words of encouragement or letting her sit on your lap while you read a story. These are memories your child will not forget.

When children are sick or are in any way troubled, physical contact is especially important. The important thing is to give a child as much physical attention as he or she needs and wants.

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Körperkontakt kann auch mit Tieren erlebt werden. Gerade Hunde und Katze sind selber darauf angwiesen und fordern einen zu körperlicher Nähe heraus. Aber als voller Ersatz wird das kaum genügen.

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The need for physical contact can also be partially satisfied by contact with pets. Dogs and cats need it too and love to be petted, played with and hugged, but pets cannot compete with the touch of a mother or father.

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Vor-Pubertät

Diese Zeit ist sehr wichtig, um die Jungs auf die vorstehende schwierige Zeit vorzubereiten. Mittlerweile ist der Liebestank auch grösser geworden. Sie geben es nicht gerne zu, sollten aber trotzdem ihre Liebeseinheiten erhalten. Während sich die Jungs gerne zurückziehen, tun dies die Väter meist auch bei ihren Töchtern, was für diese sehr ungünstig ist. Sie brauchen die bedingungslose Liebe ihres Vaters jetzt umso mehr.

Ob ein Mädchen gut auf die Pubertät vorbereitet ist, kann man in ihrem Verhalten unter Gleichaltrigen leicht erkennen. Wenn Probleme mit dem anderen Geschlecht auftreten, sie besonders schüchtern in deren Gegenwart sind oder besonders provokativ und aufreizend, dann ist das ein Alarmsignal. Der Beziehungen der Mädchen unter sich kommt jetzt grosse Bedeutung zu. Solche Freundschaften legen die Basis für späteres gesundes Sozialverhalten.

Mädchen, die sich zu schade sind für diese frühpubertären Spielchen mit den Jungs ruhen in sich selbst, weil sie ein gesundes Selbstwertgefühl entwickelt und ihre sexuelle Identität gefunden haben. Sie denken und handeln selbständig aus eigenem Antrieb (intrinsisch motiviert). Diese Mädchen sind widerstandsfähiger gegenüber Gruppenzwängen und eher in der Lage, den Moralvorstellungen der Familie zu entsprechen - also keine sexuellen Frühkontakte einzugehen. Sie können NEIN sagen.

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Pre-puberty

This is a very important time to prepare boys for the difficult time ahead. In the meantime, their love tanks have grown. Although they don’t like to admit it, they still need a daily portion of love. While boys tend to pull away at this time, fathers do the same with their daughters, which is detrimental to their development. They need the assurance of their father’s unconditional love now, more than ever.

In order to know whether a girl is well prepared to meet the challenges of puberty, we need only observe her behavior among her peers. If problems arise with boys, if she is especially shy in their presence or if she is provocative and sexy, there is cause for alarm. Girl-girl relationships are very important at this time and will become the foundation for healthy social behavior in later life.

Girls who have a healthy feeling of self-worth and have already discovered their sexual identity don’t need these pre-teen games with boys. They are happy with who they are. They think and act independently and are not so easily swayed by their peers (intrinsic motivation). They are more likely to comply with the moral standards of their families and will not be tempted to have early sexual contacts. They know how to say NO.

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Mit gefülltem Liebestank werden auch Werte vermittelt. Liebe beinhaltet auch Moral, Ehrlichkeit, Wahrheit und Wahrhaftigkeit. Diese Werte können durch geeignete Literatur noch verstärkt werden. Nutzen Sie das aus !

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Filling a child’s love tank communicates values to him or her. Morals, honesty, truth and honor are all components of love. These values can be strengthened by reading good literature. Take advantage of every opportunity!

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Wie gesagt, das Entscheidende ist der Liebestank. Ist dieser gefüllt, dann darf man sich getrost auf die Pubertät freuen.

Sollte es dem Vater unmöglich sein, seine wichtige stabilisierende Funktion wahrzunehmen, dann ist hoffentlich ein integer Ersatzvater dazu willig, zB der Grossvater, Onkel oder eine andere Vertrauensperson. So können durchaus gesunde und selbstbewusste Frauen und Männer heranwachsen.

Teenagers

Teenagers wollen glänzen mit Unabhängigkeit. Eltern sollten ihre Zuwendung nie in der Öffentlichkeit und immer angemessen und zurückhaltend zeigen. Geben Sie nie ein Kuss vor Gleichaltrigen. Das wäre schrecklich peinlich. Die Initiative sollte vom Kind ausgehen. Vielleicht vor dem Zubettgehen eine Umarmung mag als Liebesbeweis genügen. 

Viele Väter hören plötzlich auf mit umarmen und küssen. Das könnte den Jugendlichen dazu führen, dass er/sie dies im Kreise der Gleichaltrigen kompensiert. Das kann grössere negative Auswirkungen haben. Denn sobald sie auf diese hören und deren Werte übernehmen, anstatt auf die Geborgenheit des Elternheims zu bauen, dann steigt das Risiko einer Notlage.

Wenn die Vorbereitung auf die Pubertätszeit gut verlaufen ist, wird der Jugendliche seine erhaltene Art der Liebeserweisung möglicherweise auch auf seine Freunde anwenden. Ein schönes Bild für die Eltern !

Falls bei Ihrem Kind der Körperkontakt die Liebessprache sein sollte, dann wird ohne diese Sprache der Liebestank nie voll. Da können Sie noch so viele Geschenke geben. Das Kind braucht diese körperlichen Streicheleinheiten als Liebesbeweis. In diesem Fall sind jedoch Schläge, also körperliche Züchtigung, das schockierendste.

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As we already said, the most important thing is the love tank. If your child’s love tank is full, you may look forward to the pubescent years with confidence.

If a father is unable to be the stabilizing element in his children’s lives, it would be good if another man of honor would take on the duty and be a surrogate father to them. A grandfather, an uncle or some other trusted individual could be the anchor they need in order to grow up to become healthy and confident men and women.

Teenagers

Teenagers want to be as independent as possible. Parents should never show too much affection in public. Never kiss them in front of their peers. That would be so embarrassing. Let the initiative come from your child. Maybe a hug before bedtime is enough at this stage. 

Many fathers suddenly stop hugging and kissing their children. This could lead a young person to compensate with friends instead, which could result in big troubles. As soon as they begin to listen to their peers and take on their values instead of holding up the standards from home, risks rise.

If the preparation time preceding puberty goes well, teenagers may possibly apply their skills in the art of demonstrating love, which they learned from their parents, to their own relationships. This would be a good testimony for the value of thoughtful parenting.

If your child’s love language is physical touch, his or her emotional love tank can never be full without it. You may give the child a zillion gifts. Still, the child needs to feel your physical touch in order to believe he or she is loved. For such a child, beatings and other forms of corporal punishment are the worst thing that can happen.

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Kontakte unter Gleichaltrigen und Gleichgeschlechtlichen ist sehr wichtig. Allerdings gibt es auch Ausnahmen. Die Beeinflussung kann, vor allem bei knapp gefülltem Liebestank, beträchtlich negativ sein.

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Contact among peers of the same sex is very important and, generally, positive. There are, however, exceptions. When a youth’s love tank is insufficiently filled, the influence of other youths can be devastating.

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Beispiel Severin

Mutter: "Jetzt weiss ich, warum sich Severin so merkwürdig benimmt. Jahrelang ist mir sein ewiges Gehabe auf die Nerven gegangen. Wenn ich abwasche, schleicht er sich an und hält mir die Augen zu. Wenn ich an ihm vorbeigehe, kneift er mir in den Arm. Er kann mir den Fuss oder den Arm festhalten. Auch in die Haare greift er manchmal. Beim Vater tut er das nicht. Dafür machen die beiden Ringkämpfe auf dem Boden.

Heute ist mir bewusst geworden, dass Severins Liebessprache Körperkontakt ist ! All die Jahre hat er sich nach Berührungen gesehnt und sie kaum bekommen. Selber bin ich kein körperbetonter Mensch, schon meine Eltern nicht. Durch die Ringerei hat mein Mann seine Liebe gezeigt. Wie konnte ich nur so blind sein, dabei ist es doch offensichtlich !"

Nun, die Mutter lernte fleissig diese Liebessprache und merkte bald einmal eine Veränderung. Severin begann auf die Liebessprache der Mutter zu reagieren, indem er begann, beim Abwasch zu helfen und die Teppiche zu saugen. Die Mutter fühlte sich im 7. Himmel...

Schlussgedanken

Was meinen Sie, würden Ihre Kinder auf die Frage antworten, ob sie von Ihnen geliebt werden ? Hier einige solcher Antworten:

• "Ich weiss, meine Mutti liebt mich, weil sie mich immer so lieb drückt."

• "Meine Mutter gibt mir beim Fortgehen immer einen Kuss."

• "Ich spüre die Wärme, die von meinen Eltern ausgeht."

• "Ich mache viel Spass mit meinem Vater, vorallem Ringkämpfe.”

• "Meine Eltern sind getrennt. Wenn ich von meinem Vater weggehe, dann hält er mich immer lange in den Armen und sagt, dass er mich öfters vermisse."

Sollte der Körperkontakt die Sprache Ihres Kindes sein und für Sie eine Herausforderung, dann könnten Sie lernen, Freude an eigener Berührung zu bekommen. Nehmen Sie mit Streicheln von Kopf, Arm, Füsse, Bauch Notiz von Ihrem Körper. Wenn Sie das geschafft haben, dann wird sich das positiv auf Ihr Kind übertragen lassen. Tun Sie es einmal am Tag bei sich und beim Kind. Sie werden gewinnen.

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Example Severin

Mother: "Now I know why Severin acts so weird. He’s been on my nerves for years. When I’m washing dishes, he sneaks up behind me and puts his hands over my eyes. When I walk past him, he pinches my arm. Sometimes he grabs my foot or my arm, and sometimes even my hair!  He doesn’t do those things to his father, but they do a lot of wrestling.

Today I just realized, Severin’s love language is physical touch! He has been longing for body contact for all these years and has had to make do with what he could steal. I am not a very physical person, neither were my parents. My husband demonstrated his love by his wrestling. How could I have been so blind! It’s just so crystal clear to me now!"

Well, Severin’s mother decided to practice physical touch with her son and soon noticed a positive change in him. Soon he reciprocated her demonstration of affection by helping her wash the dishes and vacuuming. His mother soon felt like she was in paradise.

In Closing

What do you think your children would say if they were asked, “Do your parents love you?” Here are a few sample answers:

"I know my mommy loves me. She hugs me all the time."

"My mommy always kisses me when I leave home."

"My parents are so warm and affectionate. I can feel it."

"I have a lot of fun with my father, especially when we wrestle.”

"My parents are separated. When I have to leave my daddy, he holds me long and tight and says he’ll miss me a lot."

If physical touch is your child’s love language, but a challenge for you, it would be good for you to practice touching and being touched. You could learn to enjoy it. Try it on yourself first, touching your head, your arm, your feet or your tummy. When you can enjoy those feelings, your attitude will easily be transferred to your child and you will both be benefited.

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Der Ausdruck der Augen spricht Bände. Die Seele spiegelt sich wieder und lässt uns einen Einblick nehmen ins Innenleben eines Kindes. Freud und Leid, Sorgen und Begeisterung zeigen sich und erzählen uns ihre Geschichten.

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A child’s eyes speak volumes. The eyes are the mirror of the soul. Through them, the careful observer may read something of the child’s inner life. Joy or suffering, worry or excitement can all be read and tell us their stories.

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.... Die 5 Liebessprachen für Eltern - Übersicht gewinnen .. The Five Love Languages for Parents - Overview ....

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Privilegiert können sich Eltern betrachten, die das Wissen und Können haben, ihren Kindern die eigene Liebe erlebbar und verständlich zu machen.

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Parents who know how to express their love so their children understand it and actually feel loved are a privileged group indeed.

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Es ist unbedingt notwendig, dass Sie, lieber Leser, vorgängig den Blog über die 5 Liebessprachen für Eheleute gelesen haben. Darin sind wichtige Prinzipien beschrieben, die grundlegend für diesen Blog sind. Danke für Ihr Verständnis. Hier ist der Link:  Blog 5LEhe.

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Dear Reader, if you haven’t already read last week’s blog, The Five Love Languages for Parents, I heartily recommend it before reading this one. It contains some important basic principles you will need to understand in order to get the most benefit from today’s blog. Here’s the link:  Blog 5LEhe.

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Wie Kinder lieben

Zu diesem Thema haben die berühmten Autoren Gary Chapman und Ross Campbell das Buch <Die fünf Sprachen der Liebe für Kinder>  herausgegeben. Sehr sehr empfehlenswert.

Jedes Kind hat eigene Muttersprache

Obwohl wir unsere Kinder mit unseren Genen massgeblich beeinflussen, werden sie doch auch von unserer Kultur und Umgebung stark geprägt. Dazu ist der Einfluss von Eltern nicht zu unterschätzen. Sie definieren die Liebesfähigkeit ihres Kindes und damit die dessen Zukunft weitgehend.

Am stärksten beeinflusst die Mutterliebe die Liebessprache des Kindes. Es kann sein, dass die Mutter ihr Kind sehr liebt, aber von ihrem mittlerweile erwachsenen Kind erfahren muss, dass es sich nicht geliebt fühlt. Was ist da schiefgelaufen ? Scheinbar ist es nicht automatisch, dass Liebe von Mutter zu Kind positiv übertragen wird. Es lohnt sich, dieses Thema aufmerksam anzuschauen.

Zur Erinnerung hier die fünf Liebessprachen:

• Worte der Bestätigung

• körperliche Berührung

• Qualitätszeit

• Geschenke erhalten

• Dienstleistungen

Wem es gelingt, alle fünf Sprachen zu leben, vorzuleben, dessen Kind profitiert massgeblich. Trotzdem ist es wichtig, dass die Mutter die beste Sprache des Kindes erkennt und fördert.

Wenigen Eltern ist bewusst, dass das Beibringen von Selbstbeherrschung die Kinder mit innigsten Beziehungen belohnen. Die zwei Schlüsselwörter dazu sind

freundlich  &  konsequent.

Kinder, die dieses Privileg der Disziplin erlernen durften, werden sozial ein Mehrwert sein und selber gute Früchte hervorbringen. Natürlich muss die Liebe der grundlegende Treiber sein und das Ausleben möglichst aller Liebessprachen die Praxis.

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How Children Love

Gary Chapman and Ross Campbell’s book, The Five Love Languages for Children, is highly recommendable.

Every Child’s “Mother Tongue” is Unique

Although our genes have a strong influence on our children, and our culture and surroundings are also significant factors, parental influence should not be underrated. Parents define their children’s ability to love, which is a deciding factor in their future happiness.

A mother’s love is the strongest influence on her children’s love languages. It may be that a mother who always loved her child suddenly hears from her adult son that he never felt loved. What went wrong? Evidently the transfer of love from mothers to children is not an automatic process. So it’s a subject worth looking into.

As a quick reminder, the five love languages are as follows:

• words of affirmation

• physical touch

• quality time

• receiving gifts

• acts of service.

Clearly, the children of parents who can “speak” all five love languages will benefit greatly. In spite of this fact, it is also important for mothers to recognize and promote the development of her children’s best, or favorite, love languages.

Few parents realize that by teaching their children self-discipline, they are binding their hearts to their own. The two key words here are

kindness  &  consistency.

Children who learn discipline are privileged. They will be a benefit to society and will themselves produce good fruit. Of course, love must be the basic motivator and, if possible, all the love languages must be practiced.

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Spielen ist eine gute Möglichkeit, Selbstkontrolle zu trainieren. Regeln anzuerkennen, aufeinander Rücksicht zu nehmen, Ergebnis zu respektieren ... Freude an der Leistung entwickeln ist positiv, sie aber nicht von der Liebe abhängig werden lassen.

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Playing games is a good way to practice self-control. Respect for rules, being considerate of one another and accepting results are all beneficial skills that can be learned. When children develop joy in achievement, that’s a good thing, but they should never learn to believe their parents’ love is a product of their achievements.

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Elterliche Grenzbereiche

Beispiel Kevin

Mit Kevin stimmte etwas nicht mehr. Früher war er ein guter Schüler gewesen. In letzter Zeit liess er nach, man musste ihm alles mehrmals erklären. Etwas muss mit seiner Lernmotivation geschehen sein. Sein soziales Verhalten wurde immer auffälliger. Streitigkeiten mit Klassenkameraden häuften sich. Interessanterweise wollte er immer in der Nähe der Lehrerin sein. Was war geschehen ?

Ein Gespräch der Lehrerin mit den Eltern ergab, dass sich einiges in den letzten fünf Monaten verändert hatte. Mutter wie Vater hatten plötzlich, arbeitsbedingt, umständehalber - wie es so schön heisst - weniger Zeit mit Kevin verbracht. Zusammen einigten sie sich, vermehrt Qualitäts-Zeit mit Kevin einzubauen, was innert kürzester Zeit den Liebestank von Kevin wieder gefüllt hatte und ihm wieder bekannte Stärken zurückbrachte.

Liebestank

Nur dasjenige Kind, das sich geliebt und geborgen fühlt, wird sich positiv entwickeln können. Darum ist es wichtig, dem Kind mit dessen Liebessprache zu begegnen, unzweideutig.

Die Zweisamkeit ist es, wo der Liebestank am schnellsten gefüllt werden kann.

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Parental Limits

Example: Kevin

Something was not quite right with Kevin. He had been a good student, but lately he had been having a hard time. He needed things to be explained several times. Something must have deflated his motivation to learn. His social behavior was also declining, and he was getting into more fights with his classmates. Interestingly enough, he always wanted to be near his teacher. What had happened?

When Kevin’s teacher spoke to his parents, she discovered some changes that had transpired in the last five months. Both Kevin’s parents had suddenly taken on more work and because of these new circumstances they had less time to spend with Kevin. Together, they decided to spend more quality time with him. In a very short time, Kevin’s love tank was full again and he was back to his old self.

Love Tank

Children can only develop positively if they feel loved and secure. That’s why it is important to communicate love to them in their own love language, and that they receive clear signals.

Although every child has a unique mix of love language needs, quality time together is somewhat of a wildcard, in that every child needs a close relationship with his or her parents. And time spent one on one with a child is the fastest sure-fire method of filling his or her love tank.

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Mit Tierliebe kann der Liebestank auch aufgefüllt werden. Für viele Menschen ist dies die einzige Möglichkeit.

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Pets can fill one’s love tank too. For many people, it’s their only option.

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Bedingungslose Liebe

Es ist die Komponente der bedingungslosen Liebe, die für das Auffüllen des Tankes verantwortlich ist. Dazu gibt es einen Blog BL-Liebe. Unsere Entwicklung und Lernfreudigkeit hängen vom Liebestank ab. Ist dieser ständig auf 'Reserve' gestellt, zeigt sich dies unwillkürlich in den Leistungen des Kindes. Eltern werden bei schlechten Leistungen ungeduldig und strafen womöglich. Das ist kontraproduktiv, da vor der Strafe zuerst der Liebestank gefüllt sein muss. Dann macht es Sinn für das Kind.

Wenn Eltern nicht lernen, bedingungslos zu lieben, wird das Kind sich nicht geliebt fühlen. (siehe Blog)

Es ist ein tägliches Verlangen jedes Kindes, die Frage 'Liebst du mich, Mami, Papi ??' beantwortet zu bekommen. Je mehr diese tägliche Frage positiv beantwortet wird, desto stärker ist die Bereitschaft des Kindes, sich von den Eltern führen und erziehen zu lassen. Wird der Liebestank nicht gefüllt, sind Groll und Widerstand, Demotivation und Fluchtverhalten die natürliche Folge.

Gesundes Selbstwertgefühl

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Unconditional Love

Unconditional love is “fuel” needed to fill a child’s love tank. See blog BL-Liebe. All development and motivation to learn depends on the state of one’s love tank. If a child’s tank is always running on EMPTY, it will be seen in his or her behavior and performance. Parents have a tendency to get impatient and can even punish a child whose performance fails. This is counterproductive. The more love a child has in his or her tank, the more he or she can benefit from a well-directed punishment.

If parents don’t learn to love unconditionally, their children will not feel loved. See Blog.

The most important question a child needs to have answered every day is, “Mommy, do you love me? Daddy, do you love me?” The more this daily question receives a positive response, the more willing a child will be to be guided and trained by his or her parents. If the tank remains empty, resentment, opposition, demotivation and escapism will be the natural result.

Healthy Self-Worth

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Für viele ist es einfach, von einem Kleinkind begeistert zu sein. Sobald die Kinder älter und anspruchsvoller werden, scheinen diese die magische Anziehungskraft zu verlieren. Sie können aber nichts dafür. Lassen Sie sich von Ihren Kindern wieder begeistern .

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Many are thrilled to play with toddlers, but as soon as they get older and more challenging, their magical magnetism fades. It’s not their fault. Parents who can enjoy their children in every phase of life are much happier parents, and their children are also much happier.

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Nicht die Selbstüberschätzung (Ich bin besser als alle anderen), noch Selbstzweifel (Ich bin nie so gut und attraktiv) ist das Ziel in der Erziehung, sondern die Balance einer gesunden Selbsteinschätzung. Der Selbstwert wird tendenziell von der Mutter übertragen. Ist sie selber gesund, reif geworden und hat einen gefüllten Liebestank, dann wirkt das auf die Kinder. Ist sie gestresst, überfordert, lernunwillig, defizitär, angsterfüllt, minderwertig fühlend, dann ist sie herausgefordert, alles zu unternehmen, um so schnell wie nur möglich in Balance zu kommen.

Kinder, die nur nach entsprechenden Leistungen geliebt werden (siehe Blog B-Liebe), werden ab der Pubertät versuchen, ihre Eltern zu manipulieren und zu beherrschen. Reagiert man auf sie mit Nein, antworten sie mit Liebesentzug, die Methode, die sie in der Kindheit gelernt haben. Das schockiert die Eltern, denn sie erwarteten ein Dankeschön. Leider haben sie es verpasst, die Grundlagen dafür zu legen.

Liebe vorleben

Obwohl die meisten Eltern ihre Kinder lieben, ist es doch verhältnismässig wenigen Kindern gegönnt, bedingungslos geliebt aufzuwachsen. Es ist also für Eltern äusserst wichtig zu wissen, wie man die Liebe auf die Kinder transportiert. Es genügt nicht, zu denken, die würden das schon mitbekommen, wenn ich einige Male 'Ich liebe dich' sage oder mal ein Geschenk gebe.

Kinder orientieren sich weniger an Worten als an unserem Verhalten. Das hat dann Vorteile, wenn uns nicht nach Worten zumute ist, aber eine Umarmung noch drinliegt.

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Neither an overestimation of one’s own capabilities (I’m better than others), nor self-doubt (I’m not a good, smart or attractive) is the goal of education, but a healthy balanced self-evaluation. Children’s self-worth generally comes from their mothers. If she is healthy and mature with love in her tank, this will be seen in her children. If she is stressed, over-challenged, learning-resistant, fearful and full of feelings of inferiority, she must do everything she can to get into balance.

Children who are only loved when they perform (see BLOG B-Liebe) will begin to manipulate and try to control their parents when they reach puberty. When their will is crossed, they react with love deprivation, which is the method they learned from their parents. Their parents are shocked by their behavior, because they expect gratitude. Unfortunately, they missed their opportunity to lay an appropriate foundation.

Exemplified Love

Although most parents love their children, there are relatively few children who grow up knowing they are unconditionally loved. It is therefore extremely important for parents to understand how to convey their love to their children. It’s not enough to say, “I love you” or give them a gift now and then.

Children are not as impressed by words as by behavior. One advantage in this is, when you don’t feel like talking, a hug may be a good solution.

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Wenn Vater und Mutter gleichsam sich in der Erziehung engagieren und zusammen wertvolle Ziele erreichen möchten, dann ist das ein sehr gutes Zeichen. Sie werden von ihren Kindern dermaleinst mit Dankbarkeit überschüttet werden.

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When fathers and mothers are equally committed to the education of their children and strive to reach worthwhile goals together, it is a very good sign that they are on the right track. One day their children will shower them with gratitude.

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Welche Liebessprache spricht Ihr Kind ?

Kleinkinder

Es ist schwierig, die Liebessprache des Kindes während den ersten fünf Jahren zu erkennen. Man kann sie wohl vermuten. In dieser Zeit ist es wichtig, zärtlich zu sein, das Verhalten zu loben (nicht unbedingt die Person), und es zu ermuntern. Verbringen Sie viel Zeit mit ihm, überraschen Sie es mit kleinen Gesten und Geschenken. Freuen Sie sich über Ihr Kind und verleihen Sie dieser Freude Ausdruck.

Wenn Sie das Kind beobachten, können Sie vielleicht bereits einen Unterschied in der Reaktion auf die Stimme der Mutter wahrnehmen. Die einen werden dadurch ruhig, entspannt, oder das Kind ignoriert sie. Oder die blosse Anwesenheit einer Person kann beruhigen, während andere keine Notiz davon nehmen. Es kann auch passieren, dass Sie feststellen, wie Ihr negativer Gebrauch einer für das Kind wichtigen Liebessprache dieses stärker verletzt.

Kleinkinder müssen zuerst lernen zu lieben und Liebe zu empfangen. Sie werden experimentieren, um herauszufinden, welches Verhalten für sie am befriedigsten ist. Dabei heisst es nicht, dass ein ein- bis zweimal ausgeübtes Verhalten beibehalten wird.

In diesen Jahren sollen wie gesagt alle fünf Sprachen gelebt werden. Wenn Sie dann aber die Liebessprache herausgefunden haben, geht es darum, sie als Eltern auch zu erlernen, wenn sie nicht der eigenen Sprachen entspricht.

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What is your child’s love language?

Toddlers

It is difficult to recognize a child’s love language in the first five years. One might try to guess. In this time it is important to be affectionate, praise their behavior (not their person), and give them encouragement. Spend a lot of time with them. Surprise them with small gifts or tokens of your love. Enjoy your children and express your joy openly.

When you, as a mother, observe your child, you may notice a difference in his or her reaction to your voice. One child may relax, while another may ignore his or her mother’s voice. Sometimes the very presence of a person can quiet a child, while others hardly notice. You may also notice how the negative use of a child’s favorite love language can deeply wound him or her.

Small children have to learn how to love and be loved. They try out various behaviors to find out what they like best. Just because they do something once or twice doesn’t necessarily mean they will stay with that behavior.

As we said, in the early years, all five languages must be practiced. However, once the child’s favorite love language has been discovered, parents would do well to practice “speaking” it with them.

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Kleinkinder lernen spielerisch am besten. Die hoch-kognitiven Fähigkeiten werden später entwickelt. Es braucht nicht viel Spielzeuge zur Auswahl, sondern solche, wo sich das Kind vertiefen kann. Die Natur eignet sich dazu immer noch am besten.

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Toddlers learn best through playing; their cognitive skills are not developed until later.  They don’t need a lot of gadgets. It’s better to have a few simple toys, high in quality. Less is more. It’s good for children to spend more time playing with fewer things.  Nature is the best place for this.

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Die Liebessprache finden

Ihre Kinder sollten nicht wissen, dass Sie deren Sprache herausfinden wollen. Das würden sie dann ausnützen. Mit Geschenken lässt sich viel Liebe zerstören, wenn Manipulation dahinter steckt. Hier einige Tipps:

1. Achten Sie darauf, wie Ihr Kind Ihnen gegenüber seine Liebe ausdrückt

2. Beobachten Sie, wie es mit anderen diesbezüglich umgeht

3. Merken Sie sich, worum Ihr Kind am häufigsten bittet

4. Finden Sie heraus, worüber sich Ihr Kind am häufigsten beklagt

5. Bieten Sie Ihrem Kind Alternativen an und merken Sie sich dessen Auswahl

Beispiele für Alternativen

5-9 Jährige

• "Soll ich dir von der Reise ein Geschenk mitbringen oder soll ich manchmal anrufen ?" (Geschenk <=> Zuwendung)

• "Sollen wir zusammen spielen oder soll ich dein Velo reparieren ?" (Zuwendung/Lob & Anerkennung <=> Gefälligkeiten)

10-14 Jährige

• "Möchtest du zum Geburtstag ein neues Fahrrad oder sollen wir zusammen eine Reise machen?" (Geschenke <=> Zuwendung)

• "Soll ich den Computer flicken oder gehen wir Fussball spielen?" (Gefälligkeit <=> Zuwendung/Körperkontakt)

Teenagers

• "Willst du eine Rückenmassage oder sollen wir zusammen spazieren gehen ?" (Körperkontakt <=> Zuwendung)

• "Willst du mir dein Zeugnis zeigen oder sollen wir eine neue Hose einkaufen gehen ?" (Lob & Anerkennung <=> Geschenke/Zuwendung)

Teenagers, deren Liebestank eher nicht gefüllt ist, können ihre Eltern schon mal fragen: "Liebst du mich eigentlich, Vater/Mutter ?" Viele Eltern bestehen einen solchen Test nicht und machen es dann mit Ärger und Vorwürfen noch schlimmer. Dabei geht es den Jungen darum, Liebe besser zu verstehen, respektiv geliebt zu werden.

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Discovering the Love Language

Your children should not know you are trying to discover their love languages. They might be tempted to exploit the situation. Gifts can destroy love, when they are used to manipulate. Here are a few tips:

1. Notice how your child expresses love to you.

2. Observe your child’s behavior with others.

3. Remember what your child asks for most often.

4. Figure out what your child complains about most.

5. Give your child some alternatives and note his or her choice.

Examples of Alternatives

5-9 Years

• "Shall I bring you a gift when I come home from my trip? Or shall I call you sometimes while I’m away?" (Gift or Quality Time)

• "Shall we play together? Or shall I repair your bicycle?" (Quality Time or Acts of Service)

10-14 Years

• "Would you like to have a new bicycle for your birthday? Or shall we take a trip together?" (Gifts or Quality Time)

• "Shall I repair your computer? Or shall we go and play soccer together?" (Acts of Service or Quality Time/Physical Contact)

Teenagers

• "Would you rather have a back massage or shall we go for a walk?" (Physical Contact or Quality Time)

• "Would you like to show me your report card? Or shall we go shopping and buy you a new pair of jeans?" (Praise or Gifts & Quality Time)

Teenagers whose love tanks are not full might ask their parents, “Mom, Dad, do you love me?" If their parents’ self-worth is low, they may fail the test and react with anger or sarcasm. This would be a negative answer to the question. When young people ask such questions, they are trying to understand love and to be loved. They need to be assured of their parents’ love in order to develop well.

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Die Kinder im Teenager-Alter sind eine besondere Herausforderung. Die Komplexität des Lebens öffnet sich ihnen. Um darin ihren Platz zu finden, brauchen sie einen Rückhalt, ein Elternhaus, wo sie Geborgenheit finden und den Liebestank auffüllen können. Das ist nicht immer einfach. Wie man das am besten angeht, wollen wir im nächsten Blog etwas beleuchten.

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Teenagers are especially challenged as they are confronted with the complexity of life. In order to make their way through all the difficulties, they need backing, a home where they feel safe and loved. It’s not always easy for parents to provide these things. In next week’s blog, we will find out more about that.

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Es ist ein Merkmal eines gereiften Menschen, wenn er anderen passende Zuneigung zeigen und sie annehmen kann und das in allen fünf Liebessprachen.

Da wir alle in diesen Bereichen Lernpotenzial haben, stecken wir hoffentlich den Kopf nicht in den Sand, sondern wollen uns entwickeln und uns im folgenden Blog diesem Thema detailliert widmen.

Bis bald. 

Herzlichen Gruss von Ernst Zwiker

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One sign of maturity is when a person is able to accept others and show them affection, using all five love languages.

We all have room to grow. Let us not put our heads in the sand and ignore our needs, but take advantage of every opportunity to develop. In our next blog, we will look at this subject in more detail.

Greetings from Ernst Zwiker

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