.... 10 Sätze für glückliche Paare .. 10 Phrases For Happy Couples ....

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Es sind nicht nur die Worte, die grossen Einfluss auf eine Beziehung haben. Aber sie stellen einen wichtigen Einfluss dar, den es zu beobachten gilt.

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It is not only the words that have great influence on a relationship. But they are an important influence to observe.

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Sätze von glücklichen Ehepaaren

Es folgen 10 Beispiele für liebevolle Worte, die die Qualität in einer Paarbeziehung fördern können.

1. “Ich bin für dich da.”

Paare, di eisch immer wieder erinnern, dass sie sich gegenseitig den Rücken stärken, können besser mit Herausforderungen umgehen und langfristig ein tiefes Vertrauen aufbauen.

Gemeinsam durch dick und dünn: Gib deiner Liebe immer wieder zu spüren, dass du für sie da bist.

2. “Kann ich dir helfen?”

Selbständige Personen, die gleichzeitig wissen, dass sie in einer Beziehung Hilfe annehmen und anbieten dürfen, haben den Schlüssel zum Erfolg. Egal, ob Steuererklärung ausfüllen, ein Gerät flicken oder einfach ein feines Abendessen kochen, wenn dein Gegenüber gestresst ist: Kleine Aufmerksamkeiten stärken den Teamgedanken.

Geben und nehmen – die besten Beziehungen sind die, in denen beide Personen Energie und Kraft voneinander schöpfen können.

3. “Es tut mir leid.”

Einzugestehen, wenn du daneben liegst, braucht Überwindung. Schlucke deinen Stolz runter und stehe dazu, wenn du nicht Recht hattest: Das verbindet und ermöglicht euch beiden ohne Groll weiterzumachen.

4. “Ja, passt.”

Natürlich musst du nicht zu allem JA und AMEN sagen. Wollt ihr mal Kinder? Wo möchtet ihr wohnen? Das sind grosse Gespräche, die volle Ehrlichkeit und Selbsterkenntnis verlangen. Kleine Dinge hingegen sind lange Diskussionen oft nicht wert. Macht dir dein Gegenüber einen Vorschlag, in welchem Restaurant ihr reserviert? Sag immer wieder mal herzhaft JA, das spricht für dein offenes Herz und deine Flexibilität.

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Phrases From Happy Married Couples

The following are 10 examples of loving words that can promote quality in a couple relationship.

1. "I'm here for you."

Couples who continually remind each other that they have each other's backs are better able to handle challenges and build deep trust over the long term.

Together through thick and thin: keep letting your love know you're there for them.

2. "Can I help you?"

Independent people who simultaneously know they are allowed to accept and offer help in a relationship hold the key to success. Whether it's filling out a tax return, mending an appliance, or simply cooking a fine dinner when your counterpart is stressed, small acts of kindness strengthen the team spirit.

Give and take - the best relationships are the ones where both people can draw energy and strength from each other.

3. "I'm sorry."

Admitting when you're off takes effort. Swallow your pride and own up to it when you weren't right: It bonds and allows you both to move on without resentment.

4. "Yes, it fits."

Of course, you don't have to say YES and AMEN to everything. Do you want to have children? Where would you like to live? These are big conversations that require full honesty and self-knowledge. Small things, on the other hand, are often not worth long discussions. Does the person you're dating suggest which restaurant to make reservations at? Say a hearty YES every now and then, that speaks for your open heart and your flexibility.

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Klar, nicht immer kann eine Beziehung die Glückseligkeit des Himmels erleben. Die Hektik unserer Zeit, die Kultur unserer materialistischen Leistungsgesellschaft verlangt ihren Tribut. Gratulation für all die Reife, die sich in Ihrer Beziehung trotzdem leben lässt.

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O course, a relationship can not always experience the bliss of heaven. The hectic pace of our times, the culture of our materialistic meritocracy takes its toll. Congratulations for all the maturity that can nevertheless be lived in Your relationship.

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5. “Danke dir.”

Fünf Buchstaben mit einer riesigen Wirkung. Wer sich gegenseitig immer wieder wertschätzt und dies auch noch ausdrückt, ist länger verliebt. Vergiss nicht: Es ist nicht selbstverständlich, dass du gemeinsam durchs Leben gehen darfst. Anerkenne also auch kleine Alltagshandlungen wie Spülmaschine ausräumen, und bedanke dich immer wieder mal dafür.

Der Alltag kann ganz schön hektisch sein. Halte immer wieder mal inne und registriere kleine Dinge, die deine Partnerin oder dein Partner für dich macht.

6. “Du siehst umwerfend aus”

Regelmässige Erinnerungen daran, dass dein Gegenüber immer noch von dir angezogen ist, fühlen sich grossartig an. Dazu braucht es nicht Hunderte Komplimente am Tag (dagegen spricht natürlich auch nichts, wenn das euer Ding ist), aber immer wieder einmal einen liebevollen Kommentar, zum Beispiel: «Ich liebe diese Hosen an dir» oder «dein Lachen haut mich immer noch um.»

Komplimente tun der Seele gut – vergiss nicht, deinem Gegenüber immer wieder mal zu sagen, was du an ihr oder ihm liebst.

7. «Ich glaube an dich»

Das grösste Geschenk ist es, jemandem Vertrauen zu schenken. Bestärke deine bessere Hälfte immer wieder, sage ihr, dass sie auf dem richtigen Weg ist oder dass du voll daran glaubst, dass sie etwas packen wird. Das tut in der Seele gut und stärkt das Selbstbewusstsein deiner Partnerin oder deines Partners.

8. «Es tut mir leid»

Einzugestehen, wenn du daneben lagst, braucht Überwindung. Schlucke deinen Stolz runter und stehe dazu, wenn du nicht Recht hattest: Das verbindet und ermöglicht euch beiden weiterzumachen ohne Groll.

Eine aufrichtige Entschuldigung zeigt Grösse und lässt Streitigkeiten schneller vergessen.

9. «Ich wünsche mir, dass_»

Niemand kann Gedanken lesen, egal wie eng du mit der anderen Person bist oder wie viele Jahre ihr schon zusammen seid. Glückliche Paare sprechen deshalb offen über ihre Bedürfnisse und sind nicht zu stolz dazu, ihre Erwartungen klar zu formulieren. Sag also lieber: «Ich würde mich riesig freuen, wenn du mich vom Bahnhof abholst», anstatt einfach darauf zu hoffen, die Person am Gleis stehen zu sehen, wenn du einrollst.

Hast du Lust auf ein romantisches Picknick? Dann sage das genau so, anstatt auf ein Wunder zu hoffen.

10. «Ich arbeite an mir»

Glückliche Paare wissen, dass es eine ständige Weiterentwicklung braucht, um lange zusammenzubleiben. Nur wer wirklich ehrliches Interesse daran hat, genau hinzuschauen und auch vor der eigenen Haustüre zu wischen, ist ein guter Partner oder eine gute Partnerin. Denn: Niemand ist für dein Leben verantwortlich, ausser du alleine. Schiebe also nicht alle Probleme auf dein Gegenüber, sondern hilf aktiv mit, dass ihr zusammen wachsen könnt.

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5. "Thank you."

Five letters with a huge impact. If you appreciate each other all the time and express it, you'll be in love longer. Remember, it's not a given that you get to go through life together. So acknowledge even small everyday actions like cleaning out the dishwasher, and thank each other for it every now and then.

Everyday life can be quite hectic. Stop every now and then and register the little things your partner does for you.

6. "You look amazing"

Regular reminders that your significant other is still attracted to you feel great. This doesn't require hundreds of compliments a day (nothing wrong with that, of course, if that's your thing), but an affectionate comment every now and then, such as, "I love those pants on you," or "your laugh still blows me away."

Compliments are good for the soul - don't forget to tell your significant other what you love about her or him every now and then.

7. "I believe in you"

The greatest gift is to give someone confidence. Encourage your better half again and again, tell her that she is on the right track or that you fully believe that she will grab something. This does good in the soul and boosts your partner's self-confidence.

8. "I'm sorry"

Admitting when you were wrong takes effort. Swallow your pride and own up to it when you weren't right: It bonds and allows you both to move on without resentment.

A sincere apology shows greatness and lets quarrels be forgotten more quickly.

9. "I wish that_"

No one can read minds, no matter how close you are with the other person or how many years you've been together. Happy Couples therefore talk openly about their needs and are not too proud to state their expectations clearly. So rather than just hoping to see the person standing at the track when you roll in, say, "I'd be thrilled to have you pick me up at the train station."

Are you in the mood for a romantic picnic? Then say it exactly that way instead of hoping for a miracle.

10. "I'm working on me"

Happy couples know that it takes constant development to stay together for a long time. Only those who are really honestly interested in looking closely and also wiping at their own doorstep are good partners. Because: Nobody is responsible for your life, except you alone. So don't blame all your problems on your partner, but actively help him or her to grow together.

Translated with www.DeepL.com/Translator (free version)

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Wie ist die Kommunikation in Deiner Beziehung?

Was ist dein Kommunikations-Tipp für eine glückliche Beziehung und mehr Liebe?

Hinterlasse uns unten gerne einen Kommentar!

Hier ist der Link zu einem Blog, der weiterhelfen kann:

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How is the Communication in Your Relationship?

What is your communication tip for a happy relationship and more love?

Feel free to leave us a comment below!

Here is the link to a blog that can help:

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Richtig Zuhören - ein Erfolgsgarant

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Proper Listening - A Guarantee for Success

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.... "Mama macht es schon !" .. "Mom Will Do It !" ....

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Meistens sind die Mamas, die über die vielen kleinen Dinge im Familienalltag den Überblick bewahren. Aber wann ist die Grenze zur Überforderung erreicht?

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Most of the time they are mums who keep track of all the little things in everyday family life. But when do you reach the limit of being overwhelmed?

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Das eine Kind braucht dringend neue Schuhe, das andere sollte unbedingt beim Zahnarzt angemeldet und sollte ans Klavierüben erinnert werden. Dann sollte man dem Jüngsten noch passende Sommerkleidung kaufen. Ja, dann ist da noch der Geburtstag der Grossmutter, der nicht vergessen werden darf. Dann sind da noch die Sommerferienplanung. Wir brauchen dringend eine Hotelreservation.

Alles eigentlich kleine Aufgaben, die nicht viel Zeit beanspruchen. Damit aber der Alltag reibungslos funktioniert, ist seitens der Mama viel organisatorisches Talent gefragt.

Im traditionellen Familiensetting sind es meistens die Ladies, die den grössten Teil der familiären Denkarbeit übernehmen. Kein Wunder, dass sie auch mal an ihre Grenzen stossen!!

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One child urgently needs new shoes, the other should definitely be registered at the dentist and should be reminded to practice the piano. Then you should buy the youngest suitable summer clothes. Yes, then there is the grandmother's birthday, which must not be forgotten. Then there is summer vacation planning. We urgently need a hotel reservation.

All really small tasks that do not take up much time. But to ensure that everyday life runs smoothly, mum needs a lot of organizational talent.

In the traditional family setting, it's usually the ladies who do most of the family thinking. No wonder they sometimes push their limits!!

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Wunderbar, wenn die Mutter Zeit zum Spielen findet. Wenn dann der Vater nach Hause kommt, und dann auch noch 10 Minuten für jedes Kind zum Spielen findet, dann ist der Tag perfekt gelaufen und der Schlaf wird tief und fest sein.

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It's wonderful when mom finds time to play. When the father comes home and then finds 10 minutes for each child to play, then the day has gone perfectly and sleep will be deep and sound.

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Die Hausarbeit

Vielleicht kennen Sie den Ausdruck ‘Mental Load’. Mentale Belastung trifft vor allem Mütter, die durch die Hausarbeit, von der sie zum Beispiel in der Schweiz immerhin 70 Prozent übernehmen, gezeichnet sind. Wegen unseren gesellschaftlichen Rollenbildern fühlen sich viele Frauen zuständig, das Familienleben zu managen.

Doch mentale Überlastung ist gelegentlich auch bei Männern oder kinderlosen Frauen ein Thema. Nun kann sich aber - wenn über längere Zeit und ohne genügend Ruhepausen - dieser Stresspegel der Überforderung zu stark werden. Das eine Kind braucht dringend neue Schuhe, das andere sollte unbedingt beim Zahnarzt angemeldet und sollte ans Klavierüben erinnert werden. Dann sollte man dem Jüngsten noch passende Sommerkleidung kaufen. Ja, dann ist da noch der Geburtstag der Grossmutter, der nicht vergessen werden darf. Dann sind da noch die Sommerferienplanung. Wir brauchen dringend eine Hotelreservation.

Alles eigentlich kleine Aufgaben, die nicht viel Zeit beanspruchen. Damit aber der Alltag reibungslos funktioniert, ist seitens der Mama viel organisatorisches Talent gefragt.

Im traditionellen Familiensetting sind es meistens die Ladies, die den grössten Teil der familiären Denkarbeit übernehmen. Kein Wunder, dass sie auch mal an ihre Grenzen stossen!!r

Dies kann sich dann in Form von gesundheitlichen Beschwerden, Reizbarkeit, Schlafstörungen, Grübelzwang, Herzrasen oder sonstigen Anspannungen äussern, was in eine Depression führen kann.

Mentale Überforderung kann dann die ganze Familie betreffen und auch deren Beziehungen innerhalb und ausserhalb belasten. Häufig brauchen jüngere Frauen psychotherapeutische Unterstützung.

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The House Work

You may be familiar with the expression 'mental load'. Mental stress affects mothers in particular, who are marked by housework, of which they do at least 70 percent in Switzerland, for example. Because of our social role models, many women feel responsible for managing family life.

However, mental overload is also occasionally an issue for men or childless women. But now - if over a longer period of time and without enough rest breaks - this stress level of being overwhelmed can become too great. One child urgently needs new shoes, the other should definitely be registered at the dentist and should be reminded to practice the piano. Then you should buy the youngest suitable summer clothes. Yes, then there is the grandmother's birthday, which must not be forgotten. Then there is summer vacation planning. We urgently need a hotel reservation.

All really small tasks that do not take up much time. But to ensure that everyday life runs smoothly, mum needs a lot of organizational talent.

In the traditional family setting, it's usually the ladies who do most of the family thinking. No wonder they sometimes reach their limits!!r

This can then manifest itself in the form of health problems, irritability, sleep disorders, compulsion to ponder, tachycardia or other tension, which can lead to depression.

Mental overload can then affect the whole family and also strain their relationships inside and outside. Younger women often need psychotherapeutic support.

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Wenn der Mann seinen Schatz in der Hausarbeit unterstützen kann, dann unterstützt das signifikant das Familienglück!

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If the man can help his sweetheart with the housework, then that significantly supports family happiness!

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Hohe Standards

Hohe Standards führen meistens zu Stress. Oft ist dabei ein gewisser Perfektionismus im Spiel. Mütter neigen dazu, sich gern mit anderen zu vergleichen. Das kann aber auch leicht dazu führen, dass sie sich in gewissen Bereichen als ungenügend einstufen, wenn ihre Leistung im Vergleich nicht gut abschneidet.

Die Wohnung muss stets blitzsauber sein, die Mahlzeiten gesund und selbstgekocht und der Geburtstag der Kinder perfekt organisiert.

Dahinter steckt neben der Arbeit noch viel Aufwand für Planung und Organisation. Weil diese Denkarbeit nicht sichtbar ist für andere, bleibt die Anerkennung dafür aus.

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High Standards

High standards usually lead to stress. There is often a degree of perfectionism involved. Mothers tend to like to compare themselves to others. However, this can also easily lead to them classifying themselves as insufficient in certain areas if their performance does not come off well in comparison.

The apartment must always be sparkling clean, the meals healthy and home-cooked and the children's birthdays perfectly organized.

In addition to the work, there is also a lot of effort for planning and organization. Because this mental work is not visible to others, it is not recognized.

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Hohe Standards - noch schlimmer ist Perfektionismus - erschweren das Familienglück. Es soll schön sein, aber nicht perfekt, weil damit oft Ängste genährt werden, die der Liebe entgegenlaufend sind.

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High standards - perfectionism is even worse - make family happiness difficult. It should be beautiful, but not perfect, because it often feeds fears that run counter to love.

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Gute Strategien

1. Kommunikation

   Bleiben Sie miteinander im Gespräch. Erzählen Sie sich gegenseitig von Ihren alltäglichen Erlebnissen, das was Sie freut oder auch belastet. Versuchen Sie - und das ist nicht immer leicht - auf jede Art von Schuldzuweisungen zu verzichten. Hören Sie aufmerksam zu und versuchen Sie Ihr Gegenüber zu verstehen und wenn Sie dazu noch Ihre Wertschätzung und Dankbarkeit ausdrücken können, dann haben Sie ‘gewonnen’.

2. Entscheidungen

   Achten Sie darauf, dass es nicht nur Gespräche gibt, sondern dass auch neue Regeln und Standard definiert werden. Denn solche werden Ihr Leben weiter in die Reife führen. Unterscheiden Sie zwischen NICE TO HAVE (wünschenswert) und NEED TO HAVE (notwendig).

3. Notizen

   Auf einer allgemein sichtbaren Tafel könne Sie die anstehenden Aufgaben aufführen. Dazu tragen Sie die geschätzte Zeit, die es für deren Erledigung gebraucht, ein - wie oft und bis wann sie gemacht werden müssen und wer dafür zuständig ist.

   Auch ältere Kinder können einbezogen werden.

   Wer eine Aufgabe übernimmt, bemüht sich um Vollständigkeit - von der Planung bis zum Abschluss. Erledigtes soll gekennzeichnet werden. Verteilen Sie die Aufgaben regelmässig neu und evaluieren Sie gemeinsam, ob die Arbeit auch gut organisiert wurde.

   Ein Familienkalender kann die Koordination von Terminen und Verantwortlichkeiten unterstützen und erleichtern.

4. Reflexion

   Von Zeit zu Zeit tut es gut, zu überlegen, was von alle dem wirklich wichtig geworden ist. Warum tun wir dies oder das? Wo liegen die Motivatoren? Hinterfragen Sie Ihre Standard-Ansprüche und erlauben Sie sich Anpassungen.

   An einem Familientreff -

   zum Beispiel wöchentlich am Freitagabend -

   kann die vergangene Woche reflektiert werden, das kommende Wochenende und vielleicht sogar die Woche vorbesprochen werden.

   Dadurch verstärken Sie die Familienbande und geben jedem Familienmitglied die Möglichkeit, sich einzubringen und ein wichtiger Teil der Familien-Geschichte zu werden.

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Good Strategies

Communication

Keep in touch with each other. Tell each other about your everyday experiences, what makes you happy or what bothers you. Try - and it's not always easy - to refrain from all sorts of blame. Listen carefully and try to understand the other person and if you can also express your appreciation and gratitude, then you've won.

Decisions

Make sure that there are not only discussions, but that new rules and standards are also defined. Because such will lead your life further into maturity. Distinguish between NICE TO HAVE (desirable) and NEED TO HAVE (necessary).

Notes

On a generally visible board you can list the upcoming tasks. To do this, enter the estimated time it takes to complete them - how often and by when they have to be done and who is responsible for them.

Older children can also be included.

Anyone who takes on a task strives for completeness - from planning to completion. Done should be marked. Redistribute the tasks regularly and evaluate together whether the work was well organized.

A family calendar can support and facilitate the coordination of appointments and responsibilities.

Reflection

From time to time it's good to reflect on which of all of this has become really important. Why are we doing this or that? Where are the motivators? Question your standard requirements and allow yourself adjustments.

At a family reunion -

for example weekly on Friday evening -

the past week can be reflected, the coming weekend and maybe even the week can be discussed in advance.

By doing this, you strengthen family ties and give each family member the opportunity to contribute and become an important part of the family story.

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.... 5 Gewohnheiten für eine gesunde Ehe .. 5 Habits for a Healthy Marriage ....

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5 Gewohnheiten für eine gesunde Ehe

Lasst uns konkret werden. Welche Gewohnheiten kannst du in dein Leben einbauen, die deine Ehe positiv beeinflussen wird?

Bemerkung: Dieser Blog ist für meine Frau Terri-Lynn und mich genauso wie für alle anderen geschrieben… wir arbeiten nach mehr als 40 Jahren Ehe immer noch daran, noch mehr zu lernen, um uns gegenseitig noch glücklicher zu machen.

Also los geht’s:

Gewohnheit 1: Über wichtige Dinge sprechen

“Täglich kommunizieren ist so wichtig? Natürlich reden wir täglich miteinander. Das ist doch normal!” Das könnte Ihr erster Eindruck sein.

Aber es geht tiefer. Natürlich, Smalltalk ist ok. Spielerisches Scherzen macht Spaß! Terminplanung und aufgabenbezogene Gespräche sind von entscheidender Bedeutung. Wenn Sie jedoch niemals bewusst emotionale und spirituelle Intimität aufbauen, riskieren Sie, in Ihrem Haushalt eine oberflächliche Kommunikationskultur zu schaffen.

Die bewusste Kommunikation über tiefere Dinge schafft Ehrlichkeit und Verletzlichkeit, die liebenswert, erbaulich und stärkend ist.

Wie sollen wir kommunizieren, damit es einen Unterschied macht?

Dazu könnten Sie sicher Wichtiges beitragen. Wir haben zwei Dinge gefunden, die für uns gut funktionieren.

· Hoch/Tief: Es ist einfach. Besprechen Sie einfach den besten Teil Ihres Tages und dann den schlimmsten Teil Ihres Tages. Wie haben Sie sich gefühlt, als die beiden passierten? Warum ist es der beste/schlechteste Teil? Diese Fragen eignen sich hervorragend als Gesprächsstarter beim Abendessen, an dem auch Kinder teilnehmen können.

· Andachten – Wir stellen Fragen zu dem, was wir in der Heiligen Schrift lesen und worüber wir beten. Besprechen Sie gemeinsam die Dinge Gottes – seine Wahrheiten. Dies wird Ihren Weg mit ihm und Ihre Beziehung zu Ihrem Ehepartner vertiefen.

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5 Habits for a Healthy Marriage

Let's get specific. What habits can you build into your life that will positively affect your marriage?

Important: This blog is written for my wife Terri-Lynn and myself as much as for anyone else… we are after more than 40 years of marriage still working on how to make each other even more happy.

With that, let’s give it a try:

Habit 1: Talk about important things

It’s one thing for us to say “communicate daily”. Thanks Captain Obvious…

Small talk is fine. Playful joking is fun! Scheduling and task-related talks are crucial. However, if you never consciously build emotional & spiritual intimacy, you risk creating a shallow communication culture in your household.

Communicating about deeper things intentionally will build honesty and vulnerability that is endearing, edifying, and strengthening.

How?

This is largely up to you, but Selena and I have found two things that work well for us.

·        High/Lows: It’s basic. Just discuss the best part of your day, then the worst part of your day. How did you feel when each happened? Why is it the best/worst part? These questions make a great dinner-time conversation starter, and kids can participate too.

·        Devotions – we ask questions about what we’re reading in Scripture and praying about. Discuss the things of God together–His truths. This will deepen your walk with Him and your relationship with your spouse.

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Gemeinsames Beten hat grosses Potenzial. Die Zweier-Beziehung mit unserem Schöpfer zu vergrössern, verbindet uns mit dem Universum. Wenn Gott für uns mitsprechen kann, dann kommt alles gut.

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Prayer together has great potential. Increasing the two-way relationship with our Creator connects us with the universe. If God can have a say for us, then everything will be fine.

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Gewohnheit 2: Beten Sie gemeinsam laut füreinander.

Wir ermutigen Paare auf jeden Fall, gemeinsam zu beten. Aber manchmal ist es die Standardeinstellung, für Dinge zu beten, die "außerhalb" der Ehe liegen. Was ich hier vorschlage, ist ganz anders.

Beten Sie für Ihren Ehepartner, laut, von Angesicht zu Angesicht und Händchen haltend. Beten Sie für ihre Gesundheit, ihre Sorgen, ihren Frieden, ihre Weisheit usw. Es ist biblisch und Gott ist treu zu zeigen und Herzen zu erweichen, wenn wir uns in seinem Namen versammeln. Matthäus 18:20 sagt: „Denn wo zwei oder drei in meinem Namen versammelt sind, da bin ich unter ihnen.“ Das ist die Wahrheit.

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Habit 2: Pray for each other, out loud, together.

We definitely encourage couples to pray together. But sometimes the default is to pray about things that are “outside” of the marriage. What I’m suggesting here is much different.

Pray for your spouse, out loud, face-to-face, and holding hands. Pray for their health, concerns, peace, wisdom, etc. It’s biblical and God is faithful to show up and soften hearts when we gather in His name. Matthew 18:20 says, “For where two or three are gathered in my name, there am I among them.” That’s truth.

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Wie wäre es mit gemeinsamen Ferien irgendwo an einem romantischen Strand? Auch nach über 10 Jahren verheiratet ist das noch möglich und beschwingt die Partnerschaft erheblich.

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How about a vacation together somewhere on a romantic beach? Even after being married for over 10 years, this is still possible and gives the partnership a lot of liveliness.

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Gewohnheit 3: Intimität und Termine planen

Das Leben wird beschäftigt, nichts Neues. Nichts zeigt Ihre Prioritäten besser an als Ihr Zeitplan. Stellen Sie sicher, dass Ihr Ehepartner wirklich eine Priorität hat, indem Sie sich in Ihrem Kalender Zeit für ihn nehmen. Nur weil Sie verheiratet sind, heißt das nicht, dass Sie aufhören, sich zu treffen und romantisch zu sein.

Wie?

Selena und ich fanden Folgendes in unserer Ehe hilfreich:

• Nehmen Sie sich täglich Zeit füreinander. Wir verbringen jeden Morgen zusammen. Normalerweise wache ich zuerst auf, beginne meine Andachten und sie kommt heraus, wenn ich fertig bin. Wir trinken zusammen Kaffee, sitzen und reden. Normalerweise teile ich, was ich lese, und wir besprechen, was wir an diesem Tag tun.

• Stimmen Sie der Häufigkeit von Sex zu, die erforderlich ist, um Sie intim zu halten. Wir wissen beide, dass wir, um gesund zu sein, alle 3 Tage oder so körperlich intim sein müssen. Dies dient einem physiologischen Bedürfnis (ich bin schließlich ein Mann!), aber es hält uns auch auf eine Weise verbunden, die nur für die Ehe und nur für sexuelle Intimität gilt.

• Verabreden Sie sich. Stellen Sie einen Babysitter ein und gehen Sie zu einem Date aus. Sei einfach ein verliebtes Paar. Tun Sie dies mindestens ein paar Mal im Monat.

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Habit 3: Plan for intimacy & dating

Life gets busy, nothing new. Nothing indicates your priorities better than your schedule. Make sure your spouse is truly a priority by making time for them on your calendar. Just because you’re married doesn’t mean you stop dating each other and being romantic.

How?

Selena and I have found the following to be helpful in our marriage:

• Make daily time for each other. We spend every morning together. I usually wake up first, start my devotions, and she comes out about when I’m finishing up. We have coffee together, sit, and talk. I usually share what I read and we discuss what we’re doing that day.

• Agree on the frequency of sex needed to keep you intimate. We both know that for us to be healthy we need to be physically intimate every 3 days or so. This serves a physiological need (I’m a guy after all!), but it also keeps us connected in a way that is unique only to marriage and only to sexual intimacy.

• Schedule date nights. Hire a babysitter and go out on a date. Just be a couple in love. And make sure to do this at least a few times a month.

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Gewohnheit 4: Lebe unter deinen Mitteln

Finanzen sind einer der größten Problembereiche für Ehen. Das liegt nicht daran, dass Geld an sich problematisch ist, sondern daran, wie es verwaltet wird.

Überhöhte Ausgaben sind in unserer Kultur ein riesiges Problem, und die Schulden der Verbraucher sind außer Kontrolle geraten. Wir müssen gemäß Gottes Grundsätzen gute Verwalter unserer Finanzen sein oder riskieren, in diesem Bereich unseres Lebens und unserer Ehe Unordnung und Chaos zu verursachen.

Wie?

Schaffen Sie Gewohnheiten, unter Ihren Verhältnissen zu leben, indem Sie besprechen, wie hoch Ihr Budget ist und wie Kaufentscheidungen getroffen werden. Hier einige konkrete Ideen:

· Zustimmen. Suchen Sie nach einer Einigung über das Wichtigste, damit Sie unkluge Käufe herausfiltern können.

· Bargeld verwenden. Kreditkartenausgaben können Probleme verursachen. Wenn Sie sie also verwenden, stellen Sie sicher, dass Sie Ihr Guthaben jeden Monat auf Null setzen können. Wenn Sie wissen, dass übermäßige Ausgaben ein Problem sind, ist es ratsam, die Kreditkarten zu zerschneiden (wir haben es getan).

· Kosten senken. Wenn Sie ständig Geldmangel haben und von Gehaltsscheck zu Gehaltsscheck leben, muss sich etwas ändern. Überlegen Sie, was Sie aus Ihrem Budget streichen können (teures Auto? Kabelfernsehen?).

· Geben Sie immer den Zehnten. Beim Zehnten geht es mehr um Ihr Herz als um Ihr Geld. Wenn Sie den Zehnten geben, sagen Sie, dass Sie Gott mehr vertrauen als Geld, Ihrem Job oder Ihrer Fähigkeit, Geld zu verdienen. Gott liebt dich und er liebt es, für seine Kinder zu sorgen. Der Zehnte ist ein greifbarer Beweis dafür, dass Sie diese Wahrheit tatsächlich glauben.

Erinnere dich an Matthäus 6:26: Schau dir die Vögel der Lüfte an: Sie säen und ernten nicht, noch sammeln sie sich in Scheunen, und doch füttert dein himmlischer Vater sie. Bist du nicht wertvoller als sie?

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Habit 4: Live beneath your means

Finances are one of the biggest problem areas for marriages. This isn’t because money itself is problematic, but rather because of how it’s managed.

Overspending is a huge problem in our culture, and consumer debt is out of control. We must be good stewards of our finances, according to God’s principles, or risk causing disorder and chaos in this area of our lives and marriages.

How?

Create habits of living beneath your means by discussing what your budget is and how purchasing decisions will be made. Here are some tangible ideas:

·        Agree. Seek agreement on what’s most important so you can filter out unwise purchases.

·        Use cash. Credit card spending can cause trouble, so if you use them, make sure you can zero out your balance each month. If you know overspending is a problem, it’s wise to cut up the credit cards (we did).

·        Reduce expenses. If you’re perpetually short on money and you’re living from paycheck to paycheck, something has to change. Consider what you can trim out of your budget (expensive car? cable TV?).

·        Always tithe. Tithing is more about your heart than your money. When you tithe, you’re saying that you trust God more than you trust money, your job, or your ability to earn income. God loves you and He loves to care for his kids. Tithing is tangible evidence that you actually believe that truth.

Remember Matthew 6:26: Look at the birds of the air: they neither sow nor reap nor gather into barns, and yet your heavenly Father feeds them. Are you not of more value than they?

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Als Team andere zu einem schmackhaften Diner einladen, das wär doch was! Gemeinschaft mit anderen pflegen ist sehr wichtig. Miteinander, füreinander und für andere, das ist ein super Rezept!

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Inviting others to a tasty dinner as a team, that would be something! Maintaining fellowship with others is very important. With each other, for each other and for others, that's a great recipe!

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Gewohnheit 5: Anderen zusammen dienen

Wir sind fest davon überzeugt, dass Ihre Ehe Ihr Dienst ist. Sie dienen und ehren einander als Ehepartner, und gemeinsam können Sie diesen Dienst auf Ihre Gemeinde ausdehnen. In allen Fällen christusähnlicher Liebe wird Christus verherrlicht. Dies ist unser ultimatives Ziel als Menschen: Gott zu verherrlichen.

Gemeinsam zu dienen ist eine unglaublich wertvolle Angewohnheit, da es Sie immer wieder daran erinnert, dass Ihr Hauptzweck darin besteht, Gott zu verherrlichen und nicht sich selbst glücklich zu machen. (Glück ist gut, aber nicht unser primäres Ziel.)

Wie?

Die Möglichkeiten zum Servieren sind groß, hier einige Vorschläge:

· Dienen Sie in Ihrer örtlichen Kirche. Sie dürfen nicht im selben Team dienen, aber Sie können gleichzeitig dienen. Außerdem ist die Kirche Gottes Plan A, um die Verlorenen zu erreichen.

· Diene deiner Gemeinde.Diene den Armen, Waisen und Witwen in deiner Gemeinde. Obdachlosenheime, betreutes Wohnen und andere Organisationen brauchen alle konsequente, engagierte Hilfe. Vielleicht bist du das?

· Öffnen Sie Ihr Zuhause. Ziehe in Erwägung, Paare einzuladen, die eine schwere Zeit durchmachen. Mach eine Mahlzeit, rede und sei einfach mit ihnen befreundet.

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Habit 5: Serve others together

We strongly believe that your marriage is your ministry. You serve and honor each other as spouses, and together you can extend that ministry to your community. In all instances of Christ-like love, Christ is glorified. This is our ultimate purpose as humans: to glorify God.

Serving together is an incredibly valuable habit since it will consistently remind you that your core purpose is to bring God glory, not yourself happiness. (Happiness is good, just not as our primary goal.)

How?

The possibilities for serving are vast, here are some suggestions:

·        Serve in your local church.You may not serve on the same team, but you can serve at the same times. Plus, the Church is God’s plan A for reaching the lost.

·        Serve your community.Serve the poor, orphans, and widows in your community. Homeless shelters, assisted living homes, and other organizations are all in need of consistent, engaged, help. Maybe that’s you?

·        Open your home. Consider inviting couples over who are going through a tough time. Make a meal, talk, and just be friends to them.

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.... Wie Wahrheit kommunizieren? .. How to Communicate Truth ....

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Wahrheit zu kommunizieren ist nicht immer einfach, wenn man ungünstig festgebunden ist. Unsere Zwänge und Grenzen verhindern oftmals, dass wir effizient und empathisch das sagen, was uns auf dem Herzen liegt.

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Communicating truth is not always easy when one is unfavorably tightly bound. Our constraints and limits often prevent us from saying efficiently and empathically what is on our mind.

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Das Problem

Wir alle wissen, dass Ehrlichkeit einer der wichtigsten Bestandteile einer starken und glücklichen Ehe und Familie ist. Was aber ebenso wichtig zu verstehen ist, wie man die Wahrheit am besten kommuniziert, damit daraus positive Ergebnisse erziehlt werden können.

Ein Komiker kann es sich leisten, ja muss es tun, so dahinzureden, ohne Nachzudenken soviel Unsinn wie möglich zu sagen. Aber unsereiner muss auf die Ergebnisse unserer Worte achtgeben, um unsere soziale Zukunft nicht zu gefährden.

Emotionale Intelligenz ( EQ )

Besonnene und achtsame, sagen wir vernünftige Menschen, die leicht überdurchschnittliche emotionale Intelligenz ihr Eigen nennen können, überlegen zweimal, bevor sie etwas Wichtiges sagen. Damit wollen sie auf die Gefühle anderer oder auf mögliche Auswirkungen ihrer Worte Rücksicht nehmen. (LINK)

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The Problem

We all know that honesty is one of the most important parts of a strong and happy marriage and family. But what is just as important to understand is how to best communicate the truth so that positive results can be obtained from it.

A comedian can afford, he has to, to talk like that, without thinking, to say as much nonsense as possible. But one of us must pay attention to the results of our words in order not to endanger our social future.

Emotional Intelligence (EQ)

Level-headed and mindful, let's say reasonable people who can easily call their own above-average emotional intelligence, think twice before saying anything important. They want to be considerate of the feelings of others or the possible effects of their words. (LINK)

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Wer stark ist mit EQ ist überall im Vorteil. Es lohnt sich dafür Zeit zu nehmen, dieses Thema in sein eigenes Wesen zu integrieren. Es gibt dazu einige Blogs, die weiterhelfen können.

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Those who are strong with EQ have an advantage everywhere. It is worth taking the time to integrate this topic into your own being. There are some Blogs that can help.

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Herausforderungen

Nun, wir alle tragen emotionale Altlasten aus unserer Kindheit mit uns herum. Wir können diese nicht einfach irgendwo ablegen, sondern müssen mit ihnen möglichst konstruktiv unsere Zukunft designen. Nicht immer so einfach!

Wir sind Produkte unserer Herkunftsfamilien. Wer und was wir sind, hängt signifikant von unseren positiven und negativen Interaktionen mit unserer Umwelt und natürlich stark von unserer Familie, unseren Liebsten, ab. Logisch, dass wir auch gewisse Herausforderungen, mitunter sogar Wunden, abbekommen haben. Diese führen dazu, dass wir, wenn jemand in die Nähe einer Wunde kommt, uns verletzt fühlen können. Dies fordert uns dann zu einer entsprechenden Schutzreaktion aus.

Kommunikation

Unsere täglichen Interaktionen mit unserer Familie und Bekannten sollen dazu dienen, unser Wachstum im seelischen, körperlichen, intellektuellen und auch geistlichen Bereich zu fördern. Damit soll unser gesellschaftliche Leben erfolgreich gemeistert werden. Christen lernen dabei, dass es dabei nicht nur um mich allein geht, sondern auch um das, was meinem Mitmensch wichtig ist.

Dieser Reifezustand hat Auswirkungen auf unsere Art der Kommunikation.

In der Ehe und Familie

Weder Frauen noch Männer sollten sich verleiten lassen, verletzende Wort gegenüber dem Ehepartner, Ehepartnerin oder Familienangehörigen zu verwenden. Obwohl es klar wichtig ist, der Wahrheit ihre Wichtigkeit zuzugestehen, sollte sie eben - besonders in der Ehe und Familie - mit Freundlichkeit und Mitgefühl kommuniziert werden.

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Challenges

Well, we all carry legacy emotions from our childhood. We can't just put them down somewhere, but have to use them to design our future as constructively as possible. Not always that easy!

We are products of our families of origin. Who and what we are depends significantly on our positive and negative interactions with our environment and, of course, heavily on our family, our loved ones. It is logical that we also faced certain challenges, sometimes even wounds. These lead to the fact that if someone comes near a wound, we can feel hurt. This then challenges us to a corresponding protective reaction.

Communication

Our daily interactions with our family and friends should serve to promote our growth in the spiritual, physical, intellectual and also spiritual area. This is intended to successfully master our social life. Christians learn that it is not just about me, but also about what is important to my fellow human beings.

This state of maturity has an impact on the way we communicate.

In Marriage and Family

Neither women nor men should be tempted to use hurtful words towards a spouse or family member. While it is clearly important to acknowledge the importance of the truth, it should be communicated with kindness and compassion, especially in marriage and family.

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Wie Paare miteinander kommunizieren sagt etwas über ihren EQ aus. Mit dem EQ ist natürlich auch der Selbstwert verbunden, der ebenfalls starken Einfluss auf unser Gesprächsverhalten hat.

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How couples communicate with each other says something about their EQ. Self-esteem is of course also associated with the EQ, which also has a strong influence on our conversation behavior.

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Eine einleuchtende Regel - man nennt sie DIE GOLDENE REGEL - heisst folgendermassen:

WAS IHR WOLLT, DASS EUCH DIE LEUTE TUN SOLLEN, DAS TUT IHNEN AUCH !

Damit wird klar, dass die Wahrheit sagen mehr bedeutet als nur einfach ehrlich sein. Es bedeutet, bewusst Freundlichkeit und Empathie in all unseren Interaktionen einzusetzen. Damit wird eine Umgebung der Wärme und positive Gefühle gefördert, die einen fruchtbaren Boden für dauerhafte Beziehungen darstellt.

Schliesslich wollen wir ja nicht unklug, rüpelhaft, grob, respektlos oder beleidigend kommunizieren. Da hat der weise Salomo Recht gehabt, wenn er sagt: “Eine linde Antwort stillt den Zorn; aber ein hartes Wort erregt Grimm.” Spr 15:1

Eine der grösseren Herausforderungen ist es, auf eine negativ, ja destruktive Antwort mit einer positiven, konstruktiven Reaktion zu reagieren. Wer das kann, hat hohe emotionale Intelligenz.

Verwenden Sie ICH-Botschaften

Wenn der Ehepartner/in oder jemand anderer etwas Verletzendes sagt, dann haben wir immer noch die Wahl der Reaktion. Sind wir gekränkt, dann neigen wir dazu, auch entsprechend zu reagieren. Aber weise Menschen haben gelernt, auch solchen Situationen eben weise zu begegnen. Eine Technik, die sie dann anwenden ist, das DU mit ICH zu ersetzen.

Anstatt zu sagen: “DU hast mich soeben schwer verletzt!” formulieren sie es so: “ICH fühle mich verletzt.” Das hat den Vorteil, dass das vermeidende DU das Gegenüber nicht zusätzlich verletzen kann. “Ich habe ein Problem,” ist ein Wort, das den anderen spontan zu Hilfsbereitschaft motiviert, weil sie erkennen, dass die andere Person verletzte Gefühle hat, sie formuliert und dazu steht.

Wenn die Ich-Botschafts-Technik in der Ehe angewendet wird, kann sie sich schnell entspannen und sich auf die Lösung allfälliger Probleme konzentrieren. Die Freundlichkeit und das Mitgefühl werden wachsen und ein liebevolles Klima schaffen. Es lohnt sich immer, mit dem Ehepartner freundlich zu sein, nicht wahr?

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An obvious rule - it is called THE GOLDEN RULE - is called as follows:

WHAT YOU WANT THE PEOPLE TO DO, YOU DO TOO!

This makes it clear that telling the truth is more than just being honest. It means consciously using friendliness and empathy in all of our interactions. This promotes an environment of warmth and positive feelings that is fertile ground for lasting relationships.

After all, we don't want to communicate unwise, rowdy, rude, disrespectful or insulting. Wise Solomon was right when he said: “A gentle answer quenches anger; but a harsh word arouses anger. " Prov 15: 1

One of the bigger challenges is to react to a negative, even destructive answer with a positive, constructive reaction. Anyone who can do this has a high level of emotional intelligence.

Use I-messages

If the spouse or someone else says something hurtful, we still have a choice of how to react. When we are offended, we tend to respond accordingly. But wise people have learned to face such situations wisely. One technique they then use is to replace the YOU with ME.

Instead of saying, "YOU just hurt me badly!" put it this way: "I feel hurt." This has the advantage that the avoiding DU cannot injure the other person additionally. “I have a problem,” is a word that spontaneously motivates the other person to be helpful because they recognize that the other person has hurt feelings, formulates them and stands by them.

When the I-Message technique is used in marriage, she can relax quickly and focus on solving any problems. Kindness and compassion will grow and create a loving climate. It's always worth being kind with the spouse, isn't it?

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Für ältere Ehepaare ist diese ICH-Botschafts-Technik wahrscheinlich Neuland. Und trotzdem können viele ältere Paare sehr gut kommunizieren. Sie haben gelernt, aufmerksam aufeinander zu hören. Denn das lohnt sich in jedem Fall. Schön!

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For older couples, this I-messaging technique is probably new territory. And yet many older couples can communicate very well. You have learned to listen carefully to one another. Because it's definitely worth it. Nice!

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.... Die 5 Liebessprachen der Kinder - 'Ich bin ganz für dich da' .. The 5 Love Languages of Children - 'I am completely there for you' ....

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Für Kleinkinder heisst Spielen Lernen. Sie sind wissenshungrig, wollen ihre Welt kennenlernen. 'Ich habe jetzt keine Zeit' zwingt sie oftmals den Ausweg der Quengelei zu wählen. Ihr Bedürfnis nach Liebestankfüllung ist oftmals stärker als ihr Hunger.

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For small children, playing means learning. They are hungry for knowledge and want to get to know their world. 'I don't have time now' often forces them to choose the way out of whining. Their need for love tank filling is often stronger than their hunger.

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Die 1. und 2. Liebessprache können Sie hier kennenlernen: LS1-Zärtlichkeit LS2-Lob

Liebessprache 3:

Konzentrierte Aufmerksamkeit

Beispiel Petra

Die vierjährige Petra zerrt am Arm ihres Vaters: "Daddy, spiel was mit mir !" "Das geht jetzt nicht, ich muss noch ein Email abschicken. Aber danach komme ich." Fünf Minuten später ist Petra in der Küche und bittet: "Mama, spielst du mit mir?" "Geht im Moment nicht, mein Schatz, ich muss das Nachtessen noch fertig vorbereiten. Aber wenn ich fertig bin, dann spielen wir zusammen." 

Wenn sich diese Szene ähnlich Tag für Tag abspielt, dann sieht es aus, wie wenn Petra diese Liebessprache spricht. Sie braucht ungeteilte, persönliche Aufmerksamkeit und Zuwendung. Man nennt es auch Quality Time, also Qualitäts-Zeit.

Diese Quengelei kann einem ja mit der Zeit so den Rest geben, dass man das Kind droht zu strafen oder es mit Stubenarrest belegt, womit man genau das Gegenteil von dem erreicht hat, das Petra hätte stark machen können. Bereits 10 Minuten konzentrierte Aufmerksamkeit kann genügen, um den Liebestank aufzufüllen.

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You can get to know the 1st and 2nd love language here: LS1-Tenderness LS2-Lob

Love language 3:

Focused Attention

Example Petra

The four-year-old Petra tugs on her father's arm: "Daddy, play something with me!" "That doesn't work now, I still have to send an email. But after that I'll come." Five minutes later, Petra is in the kitchen and asks: "Mom, are you playing with me?" "Not possible at the moment, my darling, I still have to finish preparing dinner. But when I'm done, we'll play together."

If this scene happens similarly every day, then it looks like Petra is speaking this love language. It needs undivided, personal attention and care. It is also called Quality Time.

Over time, this whining can give you the rest that you threaten to punish the child or put him in room arrest, which is exactly the opposite of what Petra could have made strong. Just 10 minutes of focused attention can be enough to fill up the love tank.

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Von Beginn weg: Das Spiel hat es in sich. Das Kind lernt so, sich auf Objekte zu konzentrieren, erkennt immer mehr die Zusammenhänge und Hintergründe und wird so in die Kausalität des Lebens eingeführt. Dieses Verständnis wächst von Tag zu Tag. Je älter das Kind, desto anspruchsvoller sollen die Naturbeobachtungen sein.

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Right from the start: The game has it all. The child learns to concentrate on objects, recognizes more and more the connections and backgrounds and is thus introduced to the causality of life. This understanding grows day by day. The older the child, the more demanding nature observations should be.

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Ein Tipp für die Väter

Nehmen Sie sich für jedes Kind gleich welchen Alters mindestens 10 Minuten vor dem Zubettgehen Zeit für konzentrierte Aufmerksamkeit. Dies bedeutet, dass Sie sich ohne irgendwelche Störung der Geschwister oder Mutter mit dem Kind auf dessen Augenhöhe treffen und auf der Ebene des Kindes etwas spielen oder lesen oder irgendetwas tun, worin das Kind Spass hat. Damit füllen Sie den Liebestank des Kindes und begünstigen damit einen guten gesunden Schlaf dazu. Der nächste Tag wird Sie oder/und die Mutter dafür belohnen. Je öfter Sie das tun, desto seelisch stärker wird Ihr Kind werden.

Eigentlich braucht jedes Kind ein gewisses Quantum an Aufmerksamkeit. Am leichtesten ist ein diesbezügliches Defizit bei Kindern zu erkennen, die sich auffällig verhalten. Das heisst, das Kind beginnt die Eltern zu zwingen, wenigstens negative Aufmerksamkeit zu geben. Es nimmt dabei Strafe und Nachteile in Kauf, was dessen Verzweiflung aufzeigt.

Leider kommt es oft vor, dass selbst Kinder, die von ihren Eltern geliebt werden, trotzdem mit leerem Liebestank aufwachsen müssen. Welch eine Tragik ! Meist wissen die Eltern nicht, was sie falsch machen.

Je älter das Kind wird, desto mehr Qualität und Engagement wird von den Eltern verlangt. Während man einem Kleinkind ein paar Streicheleinheiten geben kann, braucht ein 12-Jähriger die Beteiligung an einem 30-minütigen Fussballspiel, um die gleiche Wirkung zu erhalten. Dies ist für die Eltern eine Herausforderung, wo sie doch sooo beschäftigt sind; noch dazu hat grad noch die Midlife-Crisis angefangen und die anderen Kinder sind ja auch noch da !

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A Tip for the Fathers

Allow at least 10 minutes before bedtime for every child, regardless of age, to give them focused attention. This means that without any disturbance from the sibling or mother, you can meet the child at eye level and play, read or do anything that the child has fun at the child's level. This will fill the child's love tank and promote a good, healthy sleep. The next day will reward you and / or the mother for it. The more you do this, the stronger your child will become emotionally.

Actually every child needs a certain amount of attention. The easiest way to identify a deficit in this regard is in children who behave abnormally. That is, the child begins to force the parents to give at least negative attention. He accepts punishment and disadvantages, which shows his desperation.

Unfortunately, it often happens that even children who are loved by their parents still have to grow up with an empty love tank. What a tragedy! Most of the time, the parents don't know what they're doing wrong.

The older the child gets, the more quality and commitment is required of the parents. While you can give a toddler a few pats, a 12-year-old needs participation in a 30-minute soccer game to get the same effect. This is a challenge for the parents when they are so busy; In addition, the midlife crisis has just started and the other children are still there!

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Für jedes Kind ist die Zweisamkeit mit dem Vater immer etwas Besonderes. Schliesslich denkt und fühlt er ja anders als die Mutter. In dieser Liebessprache lernt das Kind diese zwei Denk- und Fühlsysteme kennen, was für eine spätere Partnerschaft grosse Vorteile zeigen wird.

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For every child, togetherness with their father is always something special. After all, he thinks and feels differently than his mother. In this love language the child gets to know these two thinking and feeling systems, which will show great advantages for a later partnership.

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Die Prioritätenliste

Wir wissen es: Man kann im Leben nicht alles haben. Man muss priorisieren. Welchen Stellenwert hat mein Lebenspartner ? Welchen Wert gebe ich dem ältesten, dem mittleren und dem jüngsten Kind ? Wie kann ich das messen ? Etwa mit der geschenkten Aufmerksamkeit ? Vielleicht mit der Willigkeit, etwas für den Liebestank meines von mir gewählten Partners und Kindes zu tun ? Ist mir das Thema der bedingungslosen Liebe bekannt, so dass ich bewusster im Interesse meiner eigenen Verantwortung und Menschlichkeit entscheiden kann ?

Ich glaube für die Mehrheit zu sprechen, wenn ich sage, dass Sie diese Investitionen, die Sie für Ihre Familie einsetzen, multiplikativ zurückerhalten werden und damit erst noch mithelfen, die Existenz Ihrer eigenen Kinder zu verbessern, was sich wieder auf deren Kinder und Kindeskinder auswirken wird. Sie tun damit etwas für die Menschheit !

Unsere ungeteilte Aufmerksamkeit sagt dem Kind: "Du bist mir wichtig. Ich mag dich. Mit dir spiele ich gerne. In deiner Gegenwart fühle ich mich wohl." Damit erkennt das Kind, dass es für Sie eine wichtige Person ist. Es fühlt sich geliebt, nicht nur bedingt, sondern auch bedingungslos.

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The Priority List

We know it: you can't have everything in life. You have to prioritize. How important is my life partner? What value do I give to the oldest, middle and youngest child? How can I measure this? With the attention you paid? Perhaps with the willingness to do something for the love tank of my chosen partner and child? Do I know the subject of unconditional love so that I can make more conscious decisions in the interests of my own responsibility and humanity?

I believe I am speaking in favor of the majority when I say that you will get back these investments that you use for your family on a multiplicative basis and thereby help to improve the existence of your own children, which in turn affects their children and their children's children becomes. You are doing something for humanity!

Our undivided attention tells the child: "You are important to me. I like you. I like to play with you. I feel good in your presence." With this the child realizes that they are an important person for you. It feels loved, not only conditionally, but also unconditionally.

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Gleiche Kleiderfarbe allein macht noch keine glückliche Familie. Wie formen sich die Unterschiede in der Familienstruktur ? Das Alter und Geschlecht sind wohl die grössten Faktoren. Können Sie als Eltern alle Kinder gleich lieben ? Ich behaupte, das geht nicht. Schwierige, intelligente Kinder brauchen mehr Zuwendung. Mittlere Kinder werden tendenziell eher vernachlässigt. Wichtig ist, dass wir nicht ein Kind vergessen, mit einem gefüllten emotionalen Tank ins Bett zu schicken.

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The same color of clothes alone does not make a happy family. How are the differences in the family structure shaped? Age and gender are probably the biggest factors. As a parent, can you love all children equally? I claim that it doesn't work. Difficult, intelligent children need more attention. Middle-aged children tend to be neglected. It is important that we do not forget to send a child to bed with a full emotional tank.

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Zusammensein

Es kommt bei dieser Liebessprache weniger darauf an, WAS Sie mit Ihrem Kind tun, sondern DASS und WIE Sie es tun. Es wird sich über Zeit eine Bindung, eine Zweisamkeits-Qualität entwickeln, von dem andere nur staunend 'wow-en' können !

Leider ist es so, dass in vielen Familien der Fernseher mehr als der eigene Vater vermisst wird. Damit nehmen andere Kräfte Zugriff auf die eigene Kinderseele. Betrachtet man unsere Gesellschaft, so kann man erkennen, in welche Richtung es gehen wird: "Die Liebe wird in vielen erkalten."

Blickkontakt

Unser Blick ist ein starkes Ausdrucksmittel unserer Liebe. Er schlägt die Brücke von Herz zu Herz. Oft haben Eltern nur strengen Blickkontakt mit ihren Kindern. Schade. Das Kind mit einem liebevollen Blick anzuschauen, ohne irgendeinen Leistungsbezug, einfach, weil es mein Kind ist, das hat eine grosse Wirkung auf dessen Seele. Die Qualität des Blickkontaktes weist auf die Qualität der seelischen Verbindung hin.

Wer mit einem 'Blickentzug' das Kind über längere Zeit strafen will, der weiss nicht, was er tut. Weil Kinder oft gar nicht die Kausalität eines Verhaltens verstehen, also nicht begreifen, warum die Eltern so oder so reagieren, ist das Kind ausgeliefert und wird durch solches Strafen einen beträchtlichen seelischen Schaden erleiden. Derartiges Verhalten wird auf seine Leistungsfähigkeit grösseren negativen Einfluss haben.

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Be Together

With this love language it is less important WHAT you do with your child, but HOW and HOW you do it. Over time, a bond will develop, a quality of togetherness that others can only 'wow' about in amazement!

Unfortunately it is the case that in many families the television is missed more than the own father. With this, other forces gain access to their own child's soul. If you look at our society, you can see in which direction it will go: "Love will grow cold in many."

Eye Contact

Our gaze is a powerful means of expressing our love. He builds the bridge from heart to heart. Often parents only have strict eye contact with their children. Too bad. To look at the child with a loving look, without any reference to performance, simply because it is my child, that has a great effect on its soul. The quality of the eye contact indicates the quality of the emotional connection.

Anyone who wants to punish the child for a long time with 'deprivation of eyes' does not know what he is doing. Because children often do not understand the causality of behavior at all, i.e. do not understand why the parents react one way or another, the child is at the mercy and will suffer considerable emotional damage as a result of such punishments. Such behavior will have a greater negative impact on his performance.

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Wer glückliche Augen hat ist hübsch. Es ist ein Vorrecht für Kinder, wenn sie mit einem liebevollen Augenkontakt aufwachsen können. Kinder lesen uns über die Augen. Leuchten die Kinderaugen, dann haben wir einen guten Job gemacht !

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Those with happy eyes are pretty. It is a privilege for children when they can grow up with loving eye contact. Children read us through the eyes. If the children's eyes light up, then we have done a good job!

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Kommunikation

Wie wäre es, dem Kind altergemässe Fragen zu stellen ? Dies gelingt am besten, wenn damit eine gemeinsame Tätigkeit wie der Küchenabwasch, eine Wanderung oder ein Spaziergang verbunden ist. Auch Gartenarbeit eignet sich vorzüglich, persönlich Gefühle und Gedanken auszutauschen. Für Kleinkinder ist das Gutenacht-Prozedere der günstigste Augenblick.

Solche Gespräche von 'Mann zu Mann' oder 'Frau zu Frau' haben eine positive Wirkung auf die Seele des Kindes. Sie vermitteln: Mein Vater hat Vertrauen zu mir. Ich bin ihm wichtig. Er nimmt mich für voll. Er liebt mich.

Wenn die Tochter von ihrer Mutter hört, dass sich diese früher Sorgen wegen ihrem Aussehen gemacht hat, dann schafft dies Solidarität und die Gewissheit, dass der eigene Wert nicht von Äusserlichkeiten abhängt.

Wenn ein Kind lernt, so zu kommunizieren, dann wird es das Leben besser meistern können. Die spätere Ehe, Freundschaften und Kollegialität werden dadurch positiv beeinflusst. Toleranz und Konfliktfähigkeit werden so entwickelt.

Kinder sind nie zu alt für vertrauensvolle Gespräche

Kinder lieben Geschichten, auch Ihre persönliche Lebensgeschichte. Wenn es gelingt, die Gutenachtgeschichte in die Teenager-Zeit zu retten, wo dann tiefere Gespräche übers Tagesgeschehen, über erlittene seelische Wunden eine tiefe Freundschaft entstehen lassen, dann kann dies für die vorliegende herausfordernde Zeit der Selbstfindung (Pubertät) wichtige Entscheidungsgrundlagen legen. Denn so kann der junge Mensch Ordnung in seine Gefühlswelt bringen und lernen, schwierige Gefühle auszusprechen und auch verstehen, dass 'cool sein' nicht immer die richtige Richtung bedeutet.

Während der Schulzeit gibt es immer wieder die Gelegenheit, bei Hausaufgaben zu unterstützen. Dies wird von Eltern oft als Störung empfunden. Dabei eröffnet es die Gelegenheit, mit der stillen Frage, WARUM das Kind etwas nicht versteht, tiefer in die Ursache eines Problemes zu stossen, was einer Lösung gesamtheitlich näher kommt.

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Communication

How about asking the child age-appropriate questions? This works best when it is combined with a common activity such as washing up the kitchen, going on a hike or a walk. Gardening is also an excellent way to personally exchange feelings and thoughts. The bedtime procedure is the best moment for small children.

Such 'man to man' or 'woman to woman' conversations have a positive effect on the child's soul. They convey: My father trusts me. I am important to him. He takes me for full. He loves me.

When the daughter hears from her mother that she used to worry about her appearance, this creates solidarity and the certainty that one's own worth does not depend on external appearances.

If a child learns to communicate in this way, they will be able to cope better with life. The later marriage, friendships and collegiality are positively influenced by this. Tolerance and conflict management are developed in this way.

Children are never too old for trusting conversations

Children love stories, including your personal life story. If it is possible to save the bedtime story in the teenage years, where deeper conversations about the day's events and the emotional wounds suffered create a deep friendship, then this can lay an important basis for decision-making for the challenging time of self-discovery (puberty) at hand. Because in this way young people can bring order to their emotional world and learn to express difficult feelings and also understand that 'being cool' does not always mean the right direction.

During school time there is always the opportunity to help with homework. This is often perceived as a disturbance by parents. It opens up the opportunity, with the silent question, WHY the child does not understand something, to dig deeper into the cause of a problem, which comes closer to a holistic solution.

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Können Sie sich an Ihre eigenen Mutter-Tochter-Gespräche erinnern ? Wir Männer können auch mit unseren Jungs tolle Gespräche haben, aber ganz so wie die Damen gelingt es uns meist nicht, oder ?

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Do you remember your own mother-daughter conversations? We men can have great conversations with our boys too, but like the women, we usually don't succeed, right?

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Wie Kinder diese Liebessprache erkennen

Jasmin (8):  "Meine Familie liebt mich, weil wir ganz viel zusammen machen. Papa nimmt mich manchmal zum Angeln mit. Obwohl ich daran nicht so Spass habe, bin ich einfach gerne mit ihm zusammen."

Fabian (10): "Meine Mutter liebt mich sicher. Sie kommt zu jedem meiner Fussballspiele und schaut zu. Bei Papa bin ich mir nicht so sicher. Er hat uns verlassen."

Bruno (12): "Ich weiss, dass Papa mich liebt. Wir verpassen kein Fussballspiel. Meine Mutter liebt mich wahrscheinlich auch. Aber wir können nicht viel zusammen machen, weil sie sich oft nicht gut fühlt."

Martina (16): "Meine Eltern lieben mich. Woher ich das weiss ? Mit ihnen kann ich über alles reden. Sie helfen mir, gute Entscheidungen zu treffen."

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How Children Recognize This Love Language

Jasmin (8): "My family loves me because we do a lot together. Dad sometimes takes me fishing. Although I don't enjoy it that much, I just enjoy being with him."

Fabian (10): "My mother sure loves me. She comes to every one of my football games and watches. I'm not so sure about Dad. He left us."

Bruno (12): "I know that dad loves me. We don't miss a football game. My mother probably loves me too. But we can't do a lot together because she often doesn't feel good."

Martina (16): "My parents love me. How do I know? I can talk to them about anything. They help me make good decisions."

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Unsere Söhne brauchen starke Väter, die sie wertschätzen, mit ihnen Zeit verbringen, spielen, sie herausfordern und mit ihnen dran bleiben. Unsere Gesellschaft braucht reife Männer, die gute Entscheidungen fällen können.

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Our sons need strong fathers who value them, spend time with them, play games, challenge them and stick with them. Our society needs mature men who can make good decisions.

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Schlussbemerkungen

Diese Liebessprache ist herausfordernd für uns Eltern. Sie verlangt eine klare Priorisierung und Planung, vor allem für ältere Kinder. Unser gesellschaftliches Verständnis, dass Zeit Geld ist, bestätigt sich hier keinerweise. Hier wird mit Zeit investiert, ja gesäht. Zuerst ernten dürfen die Kinder selber, dann ihre Kinder und spätestens dann sind wir als Eltern dran.

Kinder sind wie ein Garten. Je mehr wir sähen und pflanzen, desto mehr kann geerntet werden.

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Closing Remarks

This love language is challenging for us parents. It requires clear prioritization and planning, especially for older children. Our social understanding that time is money is in no way confirmed here. Time is invested here, yes, sown. First the children can harvest themselves, then their children and at the latest then it's our turn as parents.

Children are like a garden. The more we sow and plant, the more can be harvested.

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