.... 8 Tipps für gestresste Eltern .. 8 Tips for Stressed Parents ....

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Eltern und damit Erzieher zu sein, ist auch heutzutage eine grosse Verantwortung und gleichsam eine grosse Herausforderung. Damit verbunden ist aber auch ein Segen, oder sagen wir besser eine emotionale Belohnung, eine seelische Verbundenheit mit dem eigenen Nachwuchs, die eigentlich nicht zu überbieten ist. Darum möchten auch heute in dieser postmodernen Zeit viele Ehepaare Kinder haben.

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To be a parent and thus an educator is a great responsibility and at the same time a great challenge nowadays. Associated with this, however, is a blessing, or should we say an emotional reward, an emotional bond with one's own offspring that cannot actually be surpassed. That is why many married couples still want to have children in this postmodern age.

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Erziehung in postmoderner Zeit

Ältere Jahrgänge erleben noch bewusst, wie sich die Moderne in den letzten fünfzig Jahren in die Postmoderne verändert hat. Das ganze Leben und damit das gesellschaftliche Erziehungssystem hat sich verändert. Gerade im reichen Europa und den USA sind wir so mit Gütern und Abwechslungen beschenkt, dass daraus grosse Herausforderungen geworden sind.

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Education in the Postmodern Era

Older age groups are still consciously aware of how modernity has changed into postmodernism over the past fifty years. The whole of life and with it the social education system has changed. Especially in rich Europe and the USA we are so gifted with goods and variety that it has become great challenges.

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Früh übt, was einmal ein Suchtprofi werden will ! Seien Sie vorsichtig mit solchen Spielzeugen!

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Practice early on what you want to become an addiction professional! Be careful with such toys!

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Verwöhnung versus Disziplin

Unser Denken hat sich verändert. Kaum jemand denkt beim Erziehen ständig darüber nach, welchen Einfluss dieser und jener Entscheid oder Nicht-Entscheid auf das Kind langfristig haben wird. Viele junge Ehepaare lassen so viel wie möglich laufen und sind froh, wenn alles einigermassen rund verläuft.

Im richtigen Moment NEIN oder JA sagen, das ist mitunter zur Kunst geworden. (BLOG) Gerade chistliche Eltern, die ihren Kindern auf dem Weg in den Himmel helfen und sie fürs spätere Leben stark machen wollen, damit sie ‘nicht in dieser Welt’ leben lernen, sondern Prinzipien und Glauben von der himmlischen Welt erlernen, sind besonders herausgefordert.

Disziplin, so sagt der Vers in Galater Kapitel 5, Verse 22-23, gehört zu den Geschenken Gottes, wenn man seine Beziehung zu Jesus pflegt und ernst nimmt. Es scheint also ein göttliches Prinzip zu sein. Disziplin hat sehr viel mit Emotionaler Intelligenz zu tun (BLOG), ein Thema, das äusserst wichtig für ein glückliches Leben ist.

Verwöhnung meint, dort ein JA zu sagen, wo ein NEIN nötig gewesen wäre, damit das Kind Grundsätze erlernt, die es fürs Erwachsensein erstarken lässt. (BLOG) Auch ungekehrt kann es vorkommen, dass wichtige Interessen und Bedürfnisse des Kindes mit einem NEIN belegt werden, wo ein JA eine Unterstützung und Erstarkung ermöglicht hätte.

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Pampering versus Discipline

Our thinking has changed. When it comes to raising children, hardly anyone thinks about the long-term influence of this or that decision or non-decision on the child. Many young married couples let go as much as possible and are happy when everything goes reasonably well.

Saying NO or YES at the right moment has sometimes become an art. (BLOG) Christian parents in particular, who help their children on their way to heaven and want to make them strong for later life, so that they do not learn to live 'in this world' but rather learn principles and beliefs from the heavenly world, are particularly challenged .

Discipline, says the verse in Galatians chapter 5, verses 22-23, is one of the gifts of God if one cultivates one's relationship with Jesus and takes it seriously. So it seems to be a divine principle. Discipline has a lot to do with Emotional Intelligence (BLOG), a topic that is extremely important for a happy life.

Pampering means saying a YES where a NO would have been necessary so that the child learns principles that will strengthen them for adulthood. (BLOG) The other way around, it can happen that important interests and needs of the child are given a NO, where a YES would have enabled support and strengthening.

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Sooo Süssss ! Wie die Pudels können auch Kinder einen um den Finger wickeln. Haben Sie als Eltern dazu die Neigung, wehrlos zu werden, dann überlegen Sie sich, wie sie einander darin unterstützen können.

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Sooo sweet! Like the poodles, children can wrap you around their finger. If you as a parent have a tendency to become defenseless, then think about how you can support one another in this.

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Hier nun ein paar Tipps, die hoffentlich für Sie, werter Leser/in anwendbar sind:

1. Die Schuldfrage

• Viele Eltern fühlen sich schnell schuldig, dass ihr Kind Probleme mit Gehorsam oder sozialem Umgang mit gleichaltrigen hat.

• Sie geben vielleicht die Schuld ihren Genen, oder verschieben die Schuld an ihre Vorfahren, möglichst des Ehepartners.

• Wie auch immer das Temperament des Kindes sich zeigt, da gibt es noch viel Zeit und Möglichkeiten, dieses den christlichen Normen anzupassen. Wenn allerdings das Kind die Pubertät erreicht hat, dann sollten wichtige Prinzipien gespeichert worden sein.

• Jedes Kind hat seine Eigenart. Das macht es ja auch einzigartig. Fördern Sie all das, was für das Kind im Erwachsenenalter von Bedeutung sein wird. Zum Beispiel der Umgang mit Vergebung, Schenken, Gehorsam, Entschuldigung sagen und leben, Verantwortung übernehmen zB für Tiere und Spielsachen, Ordnung halten, das sind so Themen, die sicher beachtet werden sollten.

2. Grenzerfahrungen

• Es ist klar, dass besonders intelligente Kinder ein Thema immer bis zu dessen Grenze, ja oft über die Grenzen, erforschen wollen. Kinder, die eine starke intrinsische Motivation (BLOG) haben, sind diesbezüglich besonders aktiv.

• Was ist OK und was ist NOK ? Hinter einem OK und NOK verbergen sich wichtige Werte und Prinzipien, die dem Kind helfen werden, Grenzen besser zu akzeptieren, dann zu verstehen und später selber zu leben.

• Es gibt Kinder mit starker Neigung zur Macht und Unabhängigkeit. Das zeigt sich eigentlich später als eine Stärke und führt zu starker Individualität. Aber es gibt auch hier Grenzen, die durch unser moralisch biblisches Verständnis gesetzt sind. Wenn Macht zu Verantwortung führt, ist das super. Wenn Unabhängigkeit zu Dienstbereitschaft führt, dann ist das wunderbar.

3. Autorität und Respekt

Wenn Eltern unter sich Autorität leben, die Ehefrau ihren Mann respektiert und der Mann seine Liebste so richtig liebt (Eph 5:28), dann wird das die Kinder stark positiv beeinflussen. Ehrfurcht vor guten Regeln, Respekt vor Mitmenschen und Unbekanntem, Akzeptanz von Unangenehmen und Würdigung des Schönen, das alles hat seinen Einfluss auf die Werte des Kindes.

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Here are a few tips that we hope will be applicable to you, dear reader:

1. The Question of Guilt

• Many parents are quick to feel guilty that their child is having problems with obedience or social interaction with their peers.

• They may blame their genes, or shift the blame to their ancestors, possibly the spouse.

• Whatever the child's temperament, there is still plenty of time and opportunities to adapt it to Christian norms. However, when the child has reached puberty, then important principles should have been saved.

• Every child has its own personality. That's what makes it unique. Encourage all that will be important to the child in adulthood. For example, dealing with forgiveness, giving, obedience, saying excuses and living, taking responsibility for animals and toys, keeping order, these are topics that should be considered.

2. Borderline Experiences

• It is clear that particularly intelligent children always want to explore a topic up to its limit, and often beyond the limit. Children who have strong intrinsic motivation (BLOG) are particularly active in this regard.

• What is OK and what is NOK? An OK and NOK conceal important values ​​and principles that will help the child to accept boundaries better, then to understand them and later to live them themselves.

• There are children with a strong propensity for power and independence. This actually shows up later as a strength and leads to strong individuality. But here, too, there are limits set by our moral biblical understanding. When power leads to responsibility, that's great. When independence leads to willingness to serve, that's wonderful.

3. Authority and Respect

When parents live in authority among themselves, the wife respects her husband, and the husband really loves his loved one (Eph 5:28), this will have a strong positive influence on the children. Reverence for good rules, respect for fellow human beings and the unknown, acceptance of the unpleasant and appreciation of the beautiful, all of this has its influence on the values ​​of the child.

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In der Pubertät suchen die Jungs und Mädels nach Grenzen, die sie überschreiten können. Einige sind dabei sehr erfolgreich. Pubertierende junge Menschen wollen sich neu definieren, gegenüber der Gesellschaft und auch der Familie.

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In puberty, boys and girls look for boundaries that they can cross. Some are very successful at this. Pubescent young people want to redefine themselves, in relation to society and also to the family.

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4. Pubertät

• Viele Eltern fürchten sich vor der Pubertät. Wird diese etwas vorbereitet, dann läuft sie viel besser ab. Pubertät ist gekennzeichnet durch die neue Selbsterkenntnis und Sozialität des Kindes, der neuen Wahrnehmung der Gesellschaft und damit die Anpassung der Grenzen an eine ‘neue Welt’.

• Gerade die Beziehung des Vaters zur Tochter sollte vor der Pubertät gefördert werden. Die Tochter verändert sich nicht nur seelisch, sondern auch körperlich. Wenn der Vater das schätzt und sich ihrer erfreut, bedingungslos, dann besteht weniger Gefahr, dass ein Junge ihre Unsicherheit ausnützt und mit ihr sein Spiel treiben kann.

• In den frühen zwanziger Jahren, wenn die Realität die nun erwachsenen Kinder eingeholt hat, werden sie wieder ‘vernünftig’ und meist sehr dankbar sein. Dankbar für all die schwerlich erstandenen Grenzen und Prinzipien, deren Wert sie nun erkennen.

5. Teamplayer

• Kinder spielen gern in einem Team. Die Familie ist ein solches Team. Es ist daher wichtig, diese Teamarbeit zu fördern, Team immer wieder geschehen zu lassen und nicht durch überreagierte Frustration zu gefährden. Gegenseitige Gemeinschaft soll eine Freude und ein Wunsch werden. Gemeinsame Zeit, vielleicht sogar Ferien, verbringen ist ein Privileg für alle.

• In einem Team mitspielen bedeutet, Werte des Teams zu akzeptieren und zu leben. Damit wird der Teamgeist gestärkt. Eine Familie als Team ist von unschätzbarem Wert. Unsere Familie hat dies besonders durch unsere gelebte Musikalität erlebt. Diverse Auftritte und Produktion von 7 CDs haben uns zusammengeschweisst. Heute sind das wunderbare Erinnerungen an eine der schönsten Familien-Zeiten.

6. Selbstfindung

• Wir Eltern wünschen für unsere Kinder das Allerbeste. Dazu gehört, dass das Kind lernt, sich selbst als das, was es ist, anzunehmen und daraus etwas Besonderes für die Umwelt zu formen. Selbstannahme ist höchstwichtig. Die grössten Vorbilder dazu sind natürlich die Eltern.

• Wird dauernd gestritten und einander Vorwürfe gemacht, können die Kinderängste nicht durch Liebe ersetzt werden. Die soziale und Selbst-Kompetenz leidet darunter. (BLOG)

• Wenn ich als Vater oder Mutter sehr unzufrieden mit mir oder meinem Partner bin, dann führt das schnell zu unweisem Vorgehen gegenüber den Kindern. Man entscheidet spontan falsch, braucht verletzende Worte und handelt kurzsichtig.

• Daher ist jeder Elternteil herausgefordert, seine eigene Balance ständig zu pflegen; ist sie mal nicht vorhanden, dann sollen wir sie sofort suchen. Jeder hat da seine eigene Strategien. Für Christen heisst das, sofort zu JESUS zu gehen und IHN um Kraft und Weisheit und Liebe zu bitten, was er uns gerne und reichlich geben möchte.

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4. Puberty

• Many parents fear puberty. If this is prepared a little, then it works out much better. Puberty is characterized by the child's new self-knowledge and sociality, the new perception of society and thus the adaptation of the boundaries to a ‘new world’.

• The relationship between father and daughter in particular should be encouraged before puberty. The daughter changes not only emotionally, but also physically. If the father appreciates that and takes pleasure in her, unconditionally, then there is less danger that a boy will take advantage of her insecurity and play his game with her.

• In the early twenties, when reality has caught up with the now grown-up children, they will be ünft sensible ’again and mostly very grateful. Grateful for all the barely ascertained boundaries and principles, the value of which they now recognize.

5. Team player

• Children like to play in a team. The family is such a team. It is therefore important to encourage this teamwork, to let team happen again and again and not to endanger it through overreacted frustration. Mutual fellowship should become a joy and a wish. Spending time together, maybe even on vacation, is a privilege for everyone.

• Playing in a team means accepting and living the values ​​of the team. This strengthens the team spirit. A family as a team is priceless. Our family has experienced this especially through our lived musicality. Various appearances and the production of 7 CDs have welded us together. Today these are wonderful memories of one of the most beautiful family times.

6. Self-discovery

• We parents wish the very best for our children. This includes that the child learns to accept himself for what it is and to create something special from it for the environment. Self acceptance is most important. The greatest role models are of course the parents.

• If there is constant quarreling and reproaching each other, the fears of children cannot be replaced by love. The social and self-competence suffers. (BLOG)

• If, as a father or mother, I am very dissatisfied with myself or my partner, this quickly leads to unwise behavior towards the children. You spontaneously make wrong decisions, need hurtful words and act myopically.

• Therefore, every parent is challenged to constantly maintain their own balance; if it doesn't exist, we should look for it immediately. Everyone has their own strategies. For Christians this means to go to JESUS ​​immediately and ask HIM for strength and wisdom and love, which he would like to give us in abundance.

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Stille Zeit mit einem interessanten Buch pflegen hat viele positive Auswirkungen. Abschalten können und sich mit einem wichtigen Thema in literarischer Leseform auseinandersetzen ist Lebensqualität.

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Maintaining quiet time with an interesting book has many positive effects. Being able to switch off and deal with an important topic in literary form is quality of life.

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7. Stille Zeit pflegen

• Um nicht ein Opfer dieser postmodernen Welt zu sein und von ihr weggeschwemmt zu werden, ist es wichtig, sich immer wieder neu zu orientieren. Christen tun dies am besten morgens und abends mit einer Andachtszeit mit unserem Herrn und Meister.

• Stille Zeit ist nicht nur für die eigene Selbstkompetenz wichtig, sondern auch für die Sozialkompetenz (BLOG).

• Es geht im Kontakt mit unserem Schöpfer ua. darum, dass er unsere Ängste durch Seine überströmende Liebe ersetzen kann. Das wird uns reif und weise machen und uns helfen, all die Herausforderungen mit den Kindern vernünftig begegnen zu können.

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7. Maintain quiet time

In order not to be a victim of this postmodern world and to be swept away by it, it is important to keep reorienting yourself. Christians do this best in the morning and in the evening with a time of devotion with our Lord and Master.

Quiet time is not only important for your own personal competence, but also for social skills (BLOG).

It is in contact with our Creator, among other things. about that he can replace our fears with his overflowing love. This will make us mature and wise and help us to face all the challenges with the children properly.

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Vielleicht können Sie sich noch an die vielen Sprayereien erinnern. Ein Symbol für Rebellion und gesellschaftlicher Unzufriedenheit. Rebellion findet immer wieder ihre Ausdrucksformen. Die passive Form führt zum sozialen Rückzug.

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Perhaps you can still remember the many spray shops. A symbol of rebellion and social discontent. Rebellion always finds its forms of expression. The passive form leads to social withdrawal.

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Ich bewundere jeden von Ihnen sehr und hoffe, dass dieser Blog Ihnen bei der Erfüllung Ihrer wichtigen Verantwortung behilflich war. In diesen abschließenden Absätzen möchte ich zwei oder drei abschließende Gedanken direkt an die

Mütter und Väter sehr rebellischer Kinder

richten.  

Ich mache mir besonders Sorgen um Euch.

Es ist klar, dass Ihre Aufgabe eine schwierige ist und es Zeiten gibt, in denen Sie Lust haben, das Handtuch zu werfen. Aber bleiben Sie ruhig. Eines Tages werden Sie auf diese schwierige Zeit der Konflikte zurückblicken und dankbar sein, dass Sie auf Kurs geblieben sind - dass Sie weiterhin das Richtige für Ihre Kinder, die Gott Ihnen für eine bestimmte Zeit geliehen hat, getan haben.

Diese Ära wird so schnell vergehen und die gegenwärtigen Belastungen werden unbedeutend erscheinen. Was Ihnen dann wichtig sein wird, sind die liebevollen Beziehungen, die Sie zu Ihrer Familie aufgebaut haben, selbst wenn andere Eltern weggelaufen sind oder sich in der Arbeit begraben haben. Aber Sie haben das Wissen und die Überzeugung, dass Sie Ihre Verantwortung wahrgenommen und die Kinder zu Kindern Gottes erzogen haben.

Deshalb hoffe ich, dass Sie der Versuchung widerstehen, sich wegen des schwierigen Temperaments Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter benachteiligt zu fühlen. Sie sind nicht allein. In einer früheren Umfrage unter 3.000 Eltern wurde festgestellt, dass 85 Prozent der Familien mindestens ein willensstarkes Kind hatten. Sie sind also keine Ausnahme. Das ist die menschliche Natur. Die meisten von uns, die zwei oder mehr Kinder großgezogen haben, haben einige der gleichen Belastungen durchgemacht, die Sie erleben.

Wir haben überlebt, und Sie werden es auch. Schön, dass Sie nicht aufgeben und dranbleiben.

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I admire each of you very much, and I hope this blog has helped you fulfill your important responsibility. In these final paragraphs I want two or three final thoughts straight to

The mothers and fathers of very rebellious children.

I am particularly concerned about you.

It is clear that your job is a difficult one and there are times when you feel like throwing in the towel. But keep calm. One day you will look back on this difficult time of conflict and be grateful that you stayed on track - that you continued to do the right thing for your children, which God gave you for a period of time.

This era will pass so quickly and the present pressures will seem insignificant. What will then be important to you are the loving relationships you have built with your family, even if other parents have run away or buried themselves in work. But you have the knowledge and the conviction that you have accepted your responsibility and raised the children to be children of God.

Therefore, I hope that you will resist the temptation to feel deprived because of your son or daughter's difficult temper. You are not alone. A previous survey of 3,000 parents found that 85 percent of families had at least one strong-willed child. So you are no exception. That's human nature. Most of us who have raised two or more children have gone through some of the same stresses that you experience.

We survived and so will you. It's great that you don't give up and stick with it.

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Was rebellischen Kindern gut tut, sind interessante Geschichten erleben mit Mama oder/und Papa. Gemeinsame Erlebnisse bedeuten: Ich liebe dich. Daher ist konzentrierte Aufmerksamkeit ein Heil- und Wundermittel für alle Kinder.

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What is good for rebellious children is experiencing interesting stories with mom and / or dad. Shared experiences mean: I love you. Therefore, focused attention is a cure and miracle cure for all children.

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Vielleicht zum Schluss noch ein letzter WICHTIGER Tipp:

KONZENTRIERTE AUFMERKSAMKEIT

1. Durch Beobachtung und Warum-Fragen können Sie den inneren Bedürfnissen Ihres rebellischen Kindes näher kommen. Es gibt immer Gründe für ein solches Verhalten. Vielleicht hat es Mühe, seine Geschwister zu akzeptieren, dh. es fühlt sich nicht genug geliebt.

2. Diese Liebe kann durch Konzentrierte Aufmerksamkeit gefördert werden. Nehmen Sie dieses Kind und verbringen Sie vielleicht 10-15 Minuten pro Tag mit ihm ganz alleine. Niemand soll Sie dabei stören. Sie suchen dabei den Augenkontakt und pflegen die innere Haltung mittels Augenblicke und Stimme, die sagen:

   ICH LIEBE DICH, ICH MAG DICH.

3. Diese Methode ist vorallem bei Vätern vorteilhaft, weil diese oft den ganzen Tag auswärts sind. Als Lehrer muss ich sagen, dass dort, wo Väter das mit ihren Kindern machen, diese auch in der Schule plötzlich bessere Leistungen bringen. Klar, Leistung ist nicht das Wichtigste, aber entscheidend ist, dass das Kind von innen nach aussen beginnt zu heilen und sich auch sozial kompetenter verhaltet. Es wird Ihnen in Ewigkeit dankbar sein.

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Perhaps one last IMPORTANT tip at the end:

CONCENTRATED ATTENTION

1. By observing and asking why, you can get closer to the inner needs of your rebellious child. There are always reasons for such behavior. Maybe it struggles to accept its siblings, ie. it doesn't feel loved enough.

2. This love can be nurtured through focused attention. Take this child and spend maybe 10-15 minutes a day with them all alone. Nobody should disturb you. You are looking for eye contact and maintain your inner posture using moments and a voice that say:

I LIKE YOU, I LOVE YOU.

This method is particularly advantageous for fathers, because they are often away all day. As a teacher, I have to say that where fathers do this to their children, they suddenly perform better at school too. Sure, performance is not the most important thing, but what matters is that the child begins to heal from the inside out and also behaves more socially competent. It will be eternally grateful to you.

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.... Die 5 Liebessprachen der Kinder - 'Ich bin ganz für dich da' .. The 5 Love Languages of Children - 'I am completely there for you' ....

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Für Kleinkinder heisst Spielen Lernen. Sie sind wissenshungrig, wollen ihre Welt kennenlernen. 'Ich habe jetzt keine Zeit' zwingt sie oftmals den Ausweg der Quengelei zu wählen. Ihr Bedürfnis nach Liebestankfüllung ist oftmals stärker als ihr Hunger.

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For small children, playing means learning. They are hungry for knowledge and want to get to know their world. 'I don't have time now' often forces them to choose the way out of whining. Their need for love tank filling is often stronger than their hunger.

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Die 1. und 2. Liebessprache können Sie hier kennenlernen: LS1-Zärtlichkeit LS2-Lob

Liebessprache 3:

Konzentrierte Aufmerksamkeit

Beispiel Petra

Die vierjährige Petra zerrt am Arm ihres Vaters: "Daddy, spiel was mit mir !" "Das geht jetzt nicht, ich muss noch ein Email abschicken. Aber danach komme ich." Fünf Minuten später ist Petra in der Küche und bittet: "Mama, spielst du mit mir?" "Geht im Moment nicht, mein Schatz, ich muss das Nachtessen noch fertig vorbereiten. Aber wenn ich fertig bin, dann spielen wir zusammen." 

Wenn sich diese Szene ähnlich Tag für Tag abspielt, dann sieht es aus, wie wenn Petra diese Liebessprache spricht. Sie braucht ungeteilte, persönliche Aufmerksamkeit und Zuwendung. Man nennt es auch Quality Time, also Qualitäts-Zeit.

Diese Quengelei kann einem ja mit der Zeit so den Rest geben, dass man das Kind droht zu strafen oder es mit Stubenarrest belegt, womit man genau das Gegenteil von dem erreicht hat, das Petra hätte stark machen können. Bereits 10 Minuten konzentrierte Aufmerksamkeit kann genügen, um den Liebestank aufzufüllen.

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You can get to know the 1st and 2nd love language here: LS1-Tenderness LS2-Lob

Love language 3:

Focused Attention

Example Petra

The four-year-old Petra tugs on her father's arm: "Daddy, play something with me!" "That doesn't work now, I still have to send an email. But after that I'll come." Five minutes later, Petra is in the kitchen and asks: "Mom, are you playing with me?" "Not possible at the moment, my darling, I still have to finish preparing dinner. But when I'm done, we'll play together."

If this scene happens similarly every day, then it looks like Petra is speaking this love language. It needs undivided, personal attention and care. It is also called Quality Time.

Over time, this whining can give you the rest that you threaten to punish the child or put him in room arrest, which is exactly the opposite of what Petra could have made strong. Just 10 minutes of focused attention can be enough to fill up the love tank.

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Von Beginn weg: Das Spiel hat es in sich. Das Kind lernt so, sich auf Objekte zu konzentrieren, erkennt immer mehr die Zusammenhänge und Hintergründe und wird so in die Kausalität des Lebens eingeführt. Dieses Verständnis wächst von Tag zu Tag. Je älter das Kind, desto anspruchsvoller sollen die Naturbeobachtungen sein.

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Right from the start: The game has it all. The child learns to concentrate on objects, recognizes more and more the connections and backgrounds and is thus introduced to the causality of life. This understanding grows day by day. The older the child, the more demanding nature observations should be.

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Ein Tipp für die Väter

Nehmen Sie sich für jedes Kind gleich welchen Alters mindestens 10 Minuten vor dem Zubettgehen Zeit für konzentrierte Aufmerksamkeit. Dies bedeutet, dass Sie sich ohne irgendwelche Störung der Geschwister oder Mutter mit dem Kind auf dessen Augenhöhe treffen und auf der Ebene des Kindes etwas spielen oder lesen oder irgendetwas tun, worin das Kind Spass hat. Damit füllen Sie den Liebestank des Kindes und begünstigen damit einen guten gesunden Schlaf dazu. Der nächste Tag wird Sie oder/und die Mutter dafür belohnen. Je öfter Sie das tun, desto seelisch stärker wird Ihr Kind werden.

Eigentlich braucht jedes Kind ein gewisses Quantum an Aufmerksamkeit. Am leichtesten ist ein diesbezügliches Defizit bei Kindern zu erkennen, die sich auffällig verhalten. Das heisst, das Kind beginnt die Eltern zu zwingen, wenigstens negative Aufmerksamkeit zu geben. Es nimmt dabei Strafe und Nachteile in Kauf, was dessen Verzweiflung aufzeigt.

Leider kommt es oft vor, dass selbst Kinder, die von ihren Eltern geliebt werden, trotzdem mit leerem Liebestank aufwachsen müssen. Welch eine Tragik ! Meist wissen die Eltern nicht, was sie falsch machen.

Je älter das Kind wird, desto mehr Qualität und Engagement wird von den Eltern verlangt. Während man einem Kleinkind ein paar Streicheleinheiten geben kann, braucht ein 12-Jähriger die Beteiligung an einem 30-minütigen Fussballspiel, um die gleiche Wirkung zu erhalten. Dies ist für die Eltern eine Herausforderung, wo sie doch sooo beschäftigt sind; noch dazu hat grad noch die Midlife-Crisis angefangen und die anderen Kinder sind ja auch noch da !

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A Tip for the Fathers

Allow at least 10 minutes before bedtime for every child, regardless of age, to give them focused attention. This means that without any disturbance from the sibling or mother, you can meet the child at eye level and play, read or do anything that the child has fun at the child's level. This will fill the child's love tank and promote a good, healthy sleep. The next day will reward you and / or the mother for it. The more you do this, the stronger your child will become emotionally.

Actually every child needs a certain amount of attention. The easiest way to identify a deficit in this regard is in children who behave abnormally. That is, the child begins to force the parents to give at least negative attention. He accepts punishment and disadvantages, which shows his desperation.

Unfortunately, it often happens that even children who are loved by their parents still have to grow up with an empty love tank. What a tragedy! Most of the time, the parents don't know what they're doing wrong.

The older the child gets, the more quality and commitment is required of the parents. While you can give a toddler a few pats, a 12-year-old needs participation in a 30-minute soccer game to get the same effect. This is a challenge for the parents when they are so busy; In addition, the midlife crisis has just started and the other children are still there!

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Für jedes Kind ist die Zweisamkeit mit dem Vater immer etwas Besonderes. Schliesslich denkt und fühlt er ja anders als die Mutter. In dieser Liebessprache lernt das Kind diese zwei Denk- und Fühlsysteme kennen, was für eine spätere Partnerschaft grosse Vorteile zeigen wird.

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For every child, togetherness with their father is always something special. After all, he thinks and feels differently than his mother. In this love language the child gets to know these two thinking and feeling systems, which will show great advantages for a later partnership.

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Die Prioritätenliste

Wir wissen es: Man kann im Leben nicht alles haben. Man muss priorisieren. Welchen Stellenwert hat mein Lebenspartner ? Welchen Wert gebe ich dem ältesten, dem mittleren und dem jüngsten Kind ? Wie kann ich das messen ? Etwa mit der geschenkten Aufmerksamkeit ? Vielleicht mit der Willigkeit, etwas für den Liebestank meines von mir gewählten Partners und Kindes zu tun ? Ist mir das Thema der bedingungslosen Liebe bekannt, so dass ich bewusster im Interesse meiner eigenen Verantwortung und Menschlichkeit entscheiden kann ?

Ich glaube für die Mehrheit zu sprechen, wenn ich sage, dass Sie diese Investitionen, die Sie für Ihre Familie einsetzen, multiplikativ zurückerhalten werden und damit erst noch mithelfen, die Existenz Ihrer eigenen Kinder zu verbessern, was sich wieder auf deren Kinder und Kindeskinder auswirken wird. Sie tun damit etwas für die Menschheit !

Unsere ungeteilte Aufmerksamkeit sagt dem Kind: "Du bist mir wichtig. Ich mag dich. Mit dir spiele ich gerne. In deiner Gegenwart fühle ich mich wohl." Damit erkennt das Kind, dass es für Sie eine wichtige Person ist. Es fühlt sich geliebt, nicht nur bedingt, sondern auch bedingungslos.

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The Priority List

We know it: you can't have everything in life. You have to prioritize. How important is my life partner? What value do I give to the oldest, middle and youngest child? How can I measure this? With the attention you paid? Perhaps with the willingness to do something for the love tank of my chosen partner and child? Do I know the subject of unconditional love so that I can make more conscious decisions in the interests of my own responsibility and humanity?

I believe I am speaking in favor of the majority when I say that you will get back these investments that you use for your family on a multiplicative basis and thereby help to improve the existence of your own children, which in turn affects their children and their children's children becomes. You are doing something for humanity!

Our undivided attention tells the child: "You are important to me. I like you. I like to play with you. I feel good in your presence." With this the child realizes that they are an important person for you. It feels loved, not only conditionally, but also unconditionally.

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Gleiche Kleiderfarbe allein macht noch keine glückliche Familie. Wie formen sich die Unterschiede in der Familienstruktur ? Das Alter und Geschlecht sind wohl die grössten Faktoren. Können Sie als Eltern alle Kinder gleich lieben ? Ich behaupte, das geht nicht. Schwierige, intelligente Kinder brauchen mehr Zuwendung. Mittlere Kinder werden tendenziell eher vernachlässigt. Wichtig ist, dass wir nicht ein Kind vergessen, mit einem gefüllten emotionalen Tank ins Bett zu schicken.

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The same color of clothes alone does not make a happy family. How are the differences in the family structure shaped? Age and gender are probably the biggest factors. As a parent, can you love all children equally? I claim that it doesn't work. Difficult, intelligent children need more attention. Middle-aged children tend to be neglected. It is important that we do not forget to send a child to bed with a full emotional tank.

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Zusammensein

Es kommt bei dieser Liebessprache weniger darauf an, WAS Sie mit Ihrem Kind tun, sondern DASS und WIE Sie es tun. Es wird sich über Zeit eine Bindung, eine Zweisamkeits-Qualität entwickeln, von dem andere nur staunend 'wow-en' können !

Leider ist es so, dass in vielen Familien der Fernseher mehr als der eigene Vater vermisst wird. Damit nehmen andere Kräfte Zugriff auf die eigene Kinderseele. Betrachtet man unsere Gesellschaft, so kann man erkennen, in welche Richtung es gehen wird: "Die Liebe wird in vielen erkalten."

Blickkontakt

Unser Blick ist ein starkes Ausdrucksmittel unserer Liebe. Er schlägt die Brücke von Herz zu Herz. Oft haben Eltern nur strengen Blickkontakt mit ihren Kindern. Schade. Das Kind mit einem liebevollen Blick anzuschauen, ohne irgendeinen Leistungsbezug, einfach, weil es mein Kind ist, das hat eine grosse Wirkung auf dessen Seele. Die Qualität des Blickkontaktes weist auf die Qualität der seelischen Verbindung hin.

Wer mit einem 'Blickentzug' das Kind über längere Zeit strafen will, der weiss nicht, was er tut. Weil Kinder oft gar nicht die Kausalität eines Verhaltens verstehen, also nicht begreifen, warum die Eltern so oder so reagieren, ist das Kind ausgeliefert und wird durch solches Strafen einen beträchtlichen seelischen Schaden erleiden. Derartiges Verhalten wird auf seine Leistungsfähigkeit grösseren negativen Einfluss haben.

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Be Together

With this love language it is less important WHAT you do with your child, but HOW and HOW you do it. Over time, a bond will develop, a quality of togetherness that others can only 'wow' about in amazement!

Unfortunately it is the case that in many families the television is missed more than the own father. With this, other forces gain access to their own child's soul. If you look at our society, you can see in which direction it will go: "Love will grow cold in many."

Eye Contact

Our gaze is a powerful means of expressing our love. He builds the bridge from heart to heart. Often parents only have strict eye contact with their children. Too bad. To look at the child with a loving look, without any reference to performance, simply because it is my child, that has a great effect on its soul. The quality of the eye contact indicates the quality of the emotional connection.

Anyone who wants to punish the child for a long time with 'deprivation of eyes' does not know what he is doing. Because children often do not understand the causality of behavior at all, i.e. do not understand why the parents react one way or another, the child is at the mercy and will suffer considerable emotional damage as a result of such punishments. Such behavior will have a greater negative impact on his performance.

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Wer glückliche Augen hat ist hübsch. Es ist ein Vorrecht für Kinder, wenn sie mit einem liebevollen Augenkontakt aufwachsen können. Kinder lesen uns über die Augen. Leuchten die Kinderaugen, dann haben wir einen guten Job gemacht !

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Those with happy eyes are pretty. It is a privilege for children when they can grow up with loving eye contact. Children read us through the eyes. If the children's eyes light up, then we have done a good job!

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Kommunikation

Wie wäre es, dem Kind altergemässe Fragen zu stellen ? Dies gelingt am besten, wenn damit eine gemeinsame Tätigkeit wie der Küchenabwasch, eine Wanderung oder ein Spaziergang verbunden ist. Auch Gartenarbeit eignet sich vorzüglich, persönlich Gefühle und Gedanken auszutauschen. Für Kleinkinder ist das Gutenacht-Prozedere der günstigste Augenblick.

Solche Gespräche von 'Mann zu Mann' oder 'Frau zu Frau' haben eine positive Wirkung auf die Seele des Kindes. Sie vermitteln: Mein Vater hat Vertrauen zu mir. Ich bin ihm wichtig. Er nimmt mich für voll. Er liebt mich.

Wenn die Tochter von ihrer Mutter hört, dass sich diese früher Sorgen wegen ihrem Aussehen gemacht hat, dann schafft dies Solidarität und die Gewissheit, dass der eigene Wert nicht von Äusserlichkeiten abhängt.

Wenn ein Kind lernt, so zu kommunizieren, dann wird es das Leben besser meistern können. Die spätere Ehe, Freundschaften und Kollegialität werden dadurch positiv beeinflusst. Toleranz und Konfliktfähigkeit werden so entwickelt.

Kinder sind nie zu alt für vertrauensvolle Gespräche

Kinder lieben Geschichten, auch Ihre persönliche Lebensgeschichte. Wenn es gelingt, die Gutenachtgeschichte in die Teenager-Zeit zu retten, wo dann tiefere Gespräche übers Tagesgeschehen, über erlittene seelische Wunden eine tiefe Freundschaft entstehen lassen, dann kann dies für die vorliegende herausfordernde Zeit der Selbstfindung (Pubertät) wichtige Entscheidungsgrundlagen legen. Denn so kann der junge Mensch Ordnung in seine Gefühlswelt bringen und lernen, schwierige Gefühle auszusprechen und auch verstehen, dass 'cool sein' nicht immer die richtige Richtung bedeutet.

Während der Schulzeit gibt es immer wieder die Gelegenheit, bei Hausaufgaben zu unterstützen. Dies wird von Eltern oft als Störung empfunden. Dabei eröffnet es die Gelegenheit, mit der stillen Frage, WARUM das Kind etwas nicht versteht, tiefer in die Ursache eines Problemes zu stossen, was einer Lösung gesamtheitlich näher kommt.

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Communication

How about asking the child age-appropriate questions? This works best when it is combined with a common activity such as washing up the kitchen, going on a hike or a walk. Gardening is also an excellent way to personally exchange feelings and thoughts. The bedtime procedure is the best moment for small children.

Such 'man to man' or 'woman to woman' conversations have a positive effect on the child's soul. They convey: My father trusts me. I am important to him. He takes me for full. He loves me.

When the daughter hears from her mother that she used to worry about her appearance, this creates solidarity and the certainty that one's own worth does not depend on external appearances.

If a child learns to communicate in this way, they will be able to cope better with life. The later marriage, friendships and collegiality are positively influenced by this. Tolerance and conflict management are developed in this way.

Children are never too old for trusting conversations

Children love stories, including your personal life story. If it is possible to save the bedtime story in the teenage years, where deeper conversations about the day's events and the emotional wounds suffered create a deep friendship, then this can lay an important basis for decision-making for the challenging time of self-discovery (puberty) at hand. Because in this way young people can bring order to their emotional world and learn to express difficult feelings and also understand that 'being cool' does not always mean the right direction.

During school time there is always the opportunity to help with homework. This is often perceived as a disturbance by parents. It opens up the opportunity, with the silent question, WHY the child does not understand something, to dig deeper into the cause of a problem, which comes closer to a holistic solution.

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Können Sie sich an Ihre eigenen Mutter-Tochter-Gespräche erinnern ? Wir Männer können auch mit unseren Jungs tolle Gespräche haben, aber ganz so wie die Damen gelingt es uns meist nicht, oder ?

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Do you remember your own mother-daughter conversations? We men can have great conversations with our boys too, but like the women, we usually don't succeed, right?

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Wie Kinder diese Liebessprache erkennen

Jasmin (8):  "Meine Familie liebt mich, weil wir ganz viel zusammen machen. Papa nimmt mich manchmal zum Angeln mit. Obwohl ich daran nicht so Spass habe, bin ich einfach gerne mit ihm zusammen."

Fabian (10): "Meine Mutter liebt mich sicher. Sie kommt zu jedem meiner Fussballspiele und schaut zu. Bei Papa bin ich mir nicht so sicher. Er hat uns verlassen."

Bruno (12): "Ich weiss, dass Papa mich liebt. Wir verpassen kein Fussballspiel. Meine Mutter liebt mich wahrscheinlich auch. Aber wir können nicht viel zusammen machen, weil sie sich oft nicht gut fühlt."

Martina (16): "Meine Eltern lieben mich. Woher ich das weiss ? Mit ihnen kann ich über alles reden. Sie helfen mir, gute Entscheidungen zu treffen."

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How Children Recognize This Love Language

Jasmin (8): "My family loves me because we do a lot together. Dad sometimes takes me fishing. Although I don't enjoy it that much, I just enjoy being with him."

Fabian (10): "My mother sure loves me. She comes to every one of my football games and watches. I'm not so sure about Dad. He left us."

Bruno (12): "I know that dad loves me. We don't miss a football game. My mother probably loves me too. But we can't do a lot together because she often doesn't feel good."

Martina (16): "My parents love me. How do I know? I can talk to them about anything. They help me make good decisions."

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Unsere Söhne brauchen starke Väter, die sie wertschätzen, mit ihnen Zeit verbringen, spielen, sie herausfordern und mit ihnen dran bleiben. Unsere Gesellschaft braucht reife Männer, die gute Entscheidungen fällen können.

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Our sons need strong fathers who value them, spend time with them, play games, challenge them and stick with them. Our society needs mature men who can make good decisions.

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Schlussbemerkungen

Diese Liebessprache ist herausfordernd für uns Eltern. Sie verlangt eine klare Priorisierung und Planung, vor allem für ältere Kinder. Unser gesellschaftliches Verständnis, dass Zeit Geld ist, bestätigt sich hier keinerweise. Hier wird mit Zeit investiert, ja gesäht. Zuerst ernten dürfen die Kinder selber, dann ihre Kinder und spätestens dann sind wir als Eltern dran.

Kinder sind wie ein Garten. Je mehr wir sähen und pflanzen, desto mehr kann geerntet werden.

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Closing Remarks

This love language is challenging for us parents. It requires clear prioritization and planning, especially for older children. Our social understanding that time is money is in no way confirmed here. Time is invested here, yes, sown. First the children can harvest themselves, then their children and at the latest then it's our turn as parents.

Children are like a garden. The more we sow and plant, the more can be harvested.

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