.... Wie Kinder richtig loben - 7 Punkte .. Praiseworthy Praise (Part 2) ....

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Wer hätte das gedacht, dass man sogar falsch loben kann !! Uns hat man doch gelehrt, dass Lob wichtig für den Selbstwert und für die Leistungsfähigkeit ist, nicht wahr ? Ja, was ist jetzt wahr ? Zudem gehört Lob und Anerkennung zu den fünf Liebessprachen (BLOG) !

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Who would have thought it possible to make a mistake in giving a compliment? I always thought words of affirmation were important for building self-confidence and raising achievement levels! That’s what I was taught, anyway.  Besides that, praise and words of affirmation are accepted ingredients in the recipe called the Five Love Languages (BLOG)! So, what is the truth?

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Lob als Interaktion

Ich schlage Ihnen, lieber Leser, vor, den ersten Teil dieses Themas (siehe BLOG) vorgängig zu lesen, damit Sie diesen zweiten Teil auch im richtigen Kontext verstehen können.

Loben wird als eine Aktion zwischen verschiedenen Menschen verstanden. Dabei muss es allerdings nicht bleiben. Auch ein gesunder Lebensstil oder ein erfolgreiches Geschäftsleben kann zu innerem Lob und zu innerer Anerkennung führen (Selbstlob).

Jetzt aber geht es um die Kinder, also um wichtige Menschen, denen die Zukunft gehört. Sie brauchen spezielle Sorgfalt und Weisheit, Weitsichtigkeit in Erziehung und Belehrung. Da sind wir Erwachsene sehr herausgefordert. Beginnen wir tief drinnen, beim Selbstwert des Kindes.

Das Selbstwertgefühl ist entscheidend

Früher hat man an einen einfachen Zusammenhang von Lob und Selbstwertgefühl geglaubt. Je mehr loben, desto grösser wird das Selbstwertgefühl. Das hat vor allem in den USA viele dazu gebracht, zu meinen, sie seien genial und es sei an der Welt, sie endlich zu entdecken. Vielleicht hat das einen Zusammenhang mit der Schwierigkeit von Lehrern, ihren Kindern noch etwas beizubringen. Diese wissen oft nicht mehr, wie man sich anstrengen soll, um etwas zu erreichen. Gerade ein übersteigertes Selbstwertgefühl kann diese Folgen haben, Auch dazu gehört die Tendenz zu Alkoholmissbrauch und Gewalt.

Leider gibt es immer mehr vernachlässigte Kinder, die ihre Tage vor dem Fernseher oder mit dem Smartphone verbringen, oft wie ihre Eltern, und damit verantwortungslos in die Welt hinaus leben. Man kann annehmen, dass die BRAVO-Grossartig-Rufe der Eltern und Grosseltern beim damals Dreijährigen beim Rutschbahn rauf- und runterfahren ihre Spuren hinterlassen haben, zumal er dasselbe schon als Einjähriger problemlos schaffte. 

Aber zum Glück gibt es auch Eltern, bei denen man schon am Tonfall hört, dass sie vernünftig, kontrolliert, liebevoll, kaum laut und verständnisvoll mit ihren Kindern kommunizieren.

Eine Katze wird nie bellen

Manche Eltern stecken so viel Ehrgeiz und Erwartungen in ihre Kinder, dass daraus grosser Erfolgsdruck resultiert. Viele Eltern loben ihr Kind, damit es bessere Leistungen erbringt. Denn nur dann sind sie mit Stolz (auf sich selbst und das Kind) erfüllt. Es geht dabei nicht darum, den Kindern zu helfen, glücklich zu werden, sondern erfolgreich. Gerade auf Perfektionismus getrimmte Kinder leiden später darunter.

Daher ist es wichtig zu lernen, das Kind so anzunehmen, wie es ist und nicht daraus eine Leistungsmaschine zu formen. Man bringt eine Katze nie zum Bellen !

Sind denn die Kinder auf die Welt gekommen, um die Ansprüche der Eltern zu erfüllen oder umgekehrt ?

Wir Eltern und Erzieher sind also herausgefordert, unsere Erwartungen zu überprüfen. Unsere Bemühungen für die Kinder soll dem Entwicklungsstand entsprechen und wenn Enttäuschungen auftauchen, diese nicht spüren zu lassen, sondern zielgerichtet weiter zu motivieren.

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Praise as Interaction

In order to really understand today’s blog in its context, I would encourage you to first read Praiseworthy Praise Part 1 from last week's BLOG.

Praise is understood as an action between individuals, but that's not all. A healthy lifestyle or a successful professional life can also create an inner sense of praise and recognition (self-worth) in us.

For the moment, let us turn our attention to our children, the important people of the future. Special care and attention, wisdom and farsightedness are needed in their education and training. This is a huge challenge for us as adults. Let us begin deep inside the heart of a child, where self-worth begins.

Feelings of Self-Worth Make a Difference

We used to believe there was a simple relationship between praise and feelings of self-worth: the more praise, the greater the feeling of self-worth. However, when a child is praised for acts that should be normal, like finishing his or her homework or drying the dishes at the age of 12, it can have the opposite effect.

This type of misplaced praise can lead children to set low goals. They think of themselves as brilliant and feel no need to develop further. These children don’t learn how to struggle and strive to achieve their goals. This attitude also makes life difficult for teachers. An overdeveloped sense of self-worth can not only destroy a child’s desire and ability to learn, it can also increase the tendency toward substance abuse and violence.

There are unfortunately more and more neglected children who spend their days in front of the TV or with their Smartphones (often like their parents) oblivious of any feelings of responsibility. We can assume the fan club mentality manifested by their parents and grandparents left its mark, continually applauding them for actions they had mastered more than a year earlier. A growing sense of complacency replaced their natural inclination to strive for more.

Fortunately, there are also parents who communicate with their children in a thoughtful and controlled tone: sensible, soft and loving.

Cats Never Bark

Some parents are so ambitious and have such high expectations in raising their children that enormous pressure is created for the child. Many parents praise their children in order to increase their performance. Their motivation is really their own pride: they only feel proud of their child and of themselves when their child is successful. They are not thinking of how to help the child to be happy, but how to achieve success. Many children who are trained to be perfectionists suffer with these expectations later in life.

Therefore, it is important to accept each child as he or she is and not try to remake him or her into a model for our desired list of achievements. A cat will never learn to bark!

Do children come into the world to meet their parents’ needs, or is it the other way around?

As parents and educators, we are challenged to analyze our expectations. In our efforts to help our children develop, we must always be aware of their developmental stage. When defeat comes, we should not let them feel our disappointment, but continue to motivate them with goal-oriented encouragement.

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Ein Kind ist dann mit sich im Reinen, wenn es das geleistet hat, was seinen Möglichkeiten entspricht, also wenn es nicht über- oder unterfordert wurde. Dabei ist es für Erzieher wichtig, sich nicht so sehr für deren Schwächen zu interessieren, sondern die Stärken miteinzubeziehen.

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Children are always happy with themselves when they have accomplished something that matches their abilities, that is, when they are not over or under challenged. In this process, it is important that the educator concentrate more on the child’s strengths, giving less attention to weaknesses.

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Aber noch wichtiger als das richtige Wort zur richtigen Zeit ist die eigene Grundhaltung den Kindern, dem Partner, dem Leben und nicht zuletzt sich selber gegenüber.

Also wer merkt, dass er nur noch mit Verboten und Befehlen kommuniziert oder mit Machtkämpfen versucht, Struktur zu erhalten, dann ist ein Besuch des Spiegels dringend notwendig.

Gefährlicher Gehorsam

Gehorsam um jeden Preis, das ist eine gefährliche These. Obwohl Kinder, die gelernt haben, Grenzen und Regeln, die auf vernünftigen Prinzipien gebaut sind, einzuhalten, also gehorsam sind, darf dies nicht auf Kosten der Bindung und Wertschätzung geschehen. Liebe und keine Frustration sollte die Basis für Disziplin sein. Negativ eingesetzt kann Lob und Belohnung genau so schlimm sein wie Strafe. Nur subtiler. Sie können eine Form von als Güte und Grosszügigkeit bemäntelte Gewalt oder Manipulation sein. Du bist geliebt, wenn du gehorchst. Siehe Bedingte Liebe - BLOG.

Man weiss heute, dass Kinder, die ohne Disziplin, also im LAISSER FAIRE - Stil (antiautoritär) aufgewachsen sind, als Erwachsene grosse Beziehungsprobleme bekunden, während diejenigen Kinder, bei denen ein NEIN ein NEIN geblieben ist, also die Grenzen schätzen gelernt haben, im Erwachsenenalter glückliche Beziehungen pflegen können. Liebevolle Autoritäten sind immer noch notwendig und werden von den Kindern hoch geschätzt.

Gefährlicher Stolz

Lob löst sehr viele Gefühle aus. Das erkennt man daran, dass sogar Erwachsene mit einem ernst gemeinten Lob nicht so recht umgehen können. Man ist in solchen Situationen peinlich berührt, sprachlos oder errötet. Daher sollte bereits im Kindesalter gelernt werden, wie man mit solchen Situationen umgeht. Die eigenen Gefühle richtig auszudrücken oder wahrzunehmen ist eine wichtige Grundlage für das spätere Leben. Anhand von  richtigem Lob können Eltern ihre Kinder dabei unterstützen.

"Wo Stolz ist, da entstehen auch Probleme", sagte der weise Salomo. Kann Loben den Stolz fördern ? Sicherlich. Loben, das personengerichtet ist - zum Beispiel, wo jemand direkt mit 'DU bist/kannst' angesprochen wird - hat einen direkten Einfluss auf das EGO. Wenn das häufig passiert, dann entwickelt sich Stolz.

Daher wird angeraten, das 'DU' wegzulassen und möglichst nur die Sachebene zu loben.

Also nicht: "DU kannst dann schön zeichnen.", sondern: "Diese Zeichnung gefällt mir sehr gut.". Damit wird die Aufmerksamkeit auf die Sache, das Tun, die Leistung gelenkt und nicht auf die Person direkt.

Es gibt Temperamente, vor allem das Melancholische (BLOG), das auf das 'DU'-Lob meist abweisend reagiert. Dort empfiehlt man, nur die Sachebene zu loben. Das erleichtert die ganze Kommunikation.

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More important than speaking the right words at the right time is having the right attitude toward one’s child, spouse, life and self.

So, if a parent or another person in authority notices his or her communication consists mostly of prohibitions and commands, or trying to keep a semblance of order through power struggles, then it’s high time to take a look in the mirror.

Dangerous Discipline

Obedience at any cost is a risky rule. Although children who learn to live within limits and rules that are based on sensible principles are generally much happier than those who don’t, this obedience must never be achieved at the cost of relationship. Love must always be the undisputed basis for every act of discipline. If love is missing, or if a child does not FEEL unconditionally loved, praise and rewards can be just as devastating as punishment, just more subtle. They can actually be a form of abuse and manipulation disguised as goodness and generosity. The message conveyed says, “You are loved when you obey.” See conditional love - BLOG.

Today we know that many children who grow up without discipline, in the laissez faire – style, report having big problems in relationships as adults. On the other hand, children who learned that NO meant NO and experienced the presence of defined boundaries were able to enjoy happy relationships as adults. Loving authority is still an absolute necessity that children highly appreciate.

Perilous Pride

Praise can cause many different feelings and reactions. This becomes clear when we see how hard it is, even for adults, to deal with sincere compliments. In such situations, we see embarrassment, speechlessness and blushing. For this reason, it would be a good idea for children to be taught how to deal with praise at a young age. Being able to recognize and express one’s own feelings is an important foundation for other skills needed later in life. Parents can encourage these basic skills in children by implementing praise properly.

Wise King Solomon once said, "Pride causes problems." Can praise cultivate pride? Certainly. Praise that is aimed directly at a person has a direct influence on his or her ego, for example saying, “YOU’re so beautiful, strong, or nice!” or “YOU’re such a good cook, driver or artist.” When these kinds of compliments are often repeated, pride is nurtured.

Consequently, it is better to leave the word “you” out and compliment actions and products rather than the person who did or produced them. So, instead of, “You can draw so nicely!” we would better say, “I really like that drawing!” In this way, attention is drawn to the object, the product or the accomplishment, rather than to the person directly.

Some temperaments, especially melancholies (BLOG), react quite adversely to compliments directed at them personally. With them, it is especially recommended to stay at the objective level and avoid “you” compliments. This will make communication easier for all concerned.

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Mit Erfolg und Misserfolg umgehen lernen ist beides eine grosse Herausforderung. Gewinnen und verlieren können kann beim Spielen mit guten Vorbildern gelernt werden.

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Learning how to handle both successes and failures can be very challenging. Having good role models for how to deal with winning and losing games can be very helpful in learning those skills.

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Leistungsangst

Wenn ein Kind bei einer Herausforderung immer wieder aufgibt, dann zeigen wir unsere Freude, wenn es wenigstens einen Teilerfolg erzielt hat. "Schön, dass du nicht aufgegeben hast, sondern es nochmals probiert hast." "Das gefällt mir, dass du länger dran geblieben bist, trotz der Schwierigkeiten." "Bravo, dass du es trotzdem immer wieder versuchst."

Problematisch wird es, wenn wir es für seine Begabungen loben. Die Intelligenz, die Talente zu loben, ist gefährlich. Es sollte nicht auf ein Podest gehoben werden. Damit würden wir ihm nämlich mitteilen, dass Leistung und Talente angeboren sind. Man hat es oder eben nicht. Das kann bei einigen Kindern zu Leistungsangst führen, Angst, Fehler zu machen, weil ein Fehler dann ein Zeichen von Dummheit und Unvermögen darstellte.

Kinder richtig loben - 7 Punkte

Wir alle brauchen Lob und Anerkennung - und unsere Kinder ganz besonders! Durch Lob verstärken Eltern Positives bei ihren Kindern. Unsere Kinder lernen anhand von Lob. Lob gehört bei einer guten Erziehung einfach dazu. Sich gegenseitig loben und die Kinder mit positiven Worten zu motivieren, stärkt das Selbstbewusstsein und das Familienleben.

1. Vernünftiges Loben

Lob sollte nur dann erteilt werden, wenn auch guten Grund dafür besteht. Wird ein Kind wegen jeder Kleinigkeit und wegen Leistungen gelobt, die es schon lange kann (z.B. Schuhe binden) oder hätte tun sollen (z.B. Zimmer aufräumen), verliert das Lob seine Wirkung.

2. Lob präzisieren

Mit einem pauschalen „Super!“ oder „Gut gemacht!“ kann ein Kind oft wenig anfangen.

• Klar formuliertes Lob hilft dem Kind sich leistungsmässig zu orientieren. Es hat z.B. die Farben für die Zeichnung gut gewählt.
• Damit wird sich das Loben immer wieder den verschiedenen Leistungen anpassen. Das Loben wird abwechslungsreich und interessant.
• Allgemeine Formulierungen können Kinder demotivieren, wenn sie später von der selben oder einer anderen Person diesbezüglich kritisiert werden. Weil sie das generelle Lob persönlich nehmen, werden sie auch die Kritik persönlich nehmen. Also am besten auf der Sachebene und konkret bleiben.

3. Bemühungen loben  

Loben Sie weniger die Persönlichkeit, die Fähigkeiten und das Talent des Kindes ("Du bist ja ein grosser Künstler"), sondern vor allem seine Bemühungen und seinen Einsatz ("Dieses Bild sieht sehr exakt gemalt aus"). Indem Sie das Verhalten des Kindes und die Energie loben, die es in sein Werk gesteckt hat, stärken Sie vermehrt sein Selbstbewusstsein. Anerkennen Sie ausserdem nicht nur das Ergebnis, sondern auch die Arbeit und den Weg zum Endresultat.

4. Keine Selbstverständlichkeiten loben

In dem Moment, in dem Sie Banalitäten und selbstverständliche Dinge durch Lob hervorheben, zeigen Sie, dass Sie schon mit wenig zufrieden sind und dem Kind nicht allzu viel zutrauen. Derartiges Verhalten beflügelt Ihre Kinder nicht, das Beste aus sich selbst herauszuholen.  Setzen Sie Massstäbe und loben Sie auf gehobenem Niveau.

5. Gesundes Mass an Anerkennung

Eine Grundregel für ein gesundes Mass an Lob gibt es nicht. Zu wenig Lob und zu seltenes Lob erzeugt Unzufriedenheit. Menschen, die nicht gelobt werden, wenn sie etwas besonders gut gemacht haben, können irgendwann ihre Motivation verlieren. Permanentes Loben hingegen ermüdet und senkt die Wirksamkeit des Lobs sowie die Glaubwürdigkeit des Lobenden. Möglicherweise erzeugen Sie durch zu viel Lob auch eine Art Abhängigkeit. Ihre Kinder würden dann nur noch arbeiten, wenn sie gelobt werden. In diesen Fällen wird ihre natürliche intrinsische Motivation (BLOG) geschwächt.

6. Sofort loben

Loben Sie sofort, nachdem Ihr Kind das positive Verhalten gezeigt hat. Ein Lob eine Stunde später bringt deutlich weniger.  Der Grund liegt in der sofortigen Speicherung im Gehirn, wo eine Aktivität in Verbindung mit positiven Gefühlen abgespeichert wird.  Damit wird dieser Aktivität eine Wertschätzung hinterlegt. Geschieht die Verstärkung eine Stunde später, dann wird das Lob möglicherweise anderswo oder mindestens schwächer abgelegt. Diejenigen, die mit Hunden erzieherischen Umgang pflegen, kennen diese Problematik.

7. Neues und schwieriges Lernen verstärken

Loben Sie etwas häufiger, wenn Ihr Kind ein neues Verhalten lernen soll. Gerade wenn wir etwas Neues ausprobieren oder etwas tun sollen, das uns schwer fällt, ist es besonders wichtig, dass wir Lob und Ermutigung erhalten. Loben Sie ein eingeübtes Verhalten weiterhin ab und zu, damit es bestehen bleibt. Manchmal gilt schon allein Ihre Präsenz als motivierend.

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Performance Panic

If a child tends to give up in the face of difficulty, we can strengthen his or her will to keep trying by showing approval as partial successes are achieved. "I’m glad you tried again.” “It’s good you kept at it, in spite of the difficulties.” “Congratulations for not giving up too easily.”

The critical point is when we praise children for their talents and intelligence. That is dangerous business. A child should not be put up on a pedestal and learn to think his or her skills and talents are hereditary. “Either you have it, or you don’t.” This line of thought can create a fear of performance in children. It is actually a fear of making mistakes, because a mistake would indicate a lack of intelligence or a defect in them as a person.

7 Points on Praising People (Children)

We all need praise and appreciation, especially children! Parents reinforce positive behavior in their children through praise, and children learn through it. Praise is simply part and parcel of educating children well. Giving each other compliments and motivating children with positive input strengthens self-awareness and family life in general.

1. Prudent Praise

We all need praise and appreciation, especially children! Parents reinforce positive behavior in their children through praise, and children learn through it. Praise is simply part and parcel of educating children. Giving each other compliments and motivating children with positive input strengthens self-awareness and family life in general.

2. Precise Praise

A blanket statement like “Great!” or “Well done!” often holds little meaning for children.

• Clearly formulated praise helps a child to get his or her bearings on “Mount Achievement” and recognize what he or she actually did well. For example, “The colors were well chosen,” for the picture he or she is drawing.
• In this way, one can adapt praise to the achievement at hand to make it varied and stimulating.
• General verbalizations can demotivate children when followed by specific critique, whether by the same person or someone else. Since they understood the general compliment personally, they will also take the critique personally. The safest course is to stick with the facts. 

3. Praise for Production

Try not to compliment the personality, skills and talents of a child (“You’re so artistic!”), but rather the effort and dedication he or she demonstrated ("The lines in this picture are very straight and carefully done!”). By praising the effort and energy the child put into a task, we can strengthen his or her self-awareness. It’s important to not only recognize the finished product, but also to show appreciation for the work and process that produced it. These are the aspects the child can influence.

4. No Praise

Praising banalities and things that should be a matter of course communicate a low standard of expectation: the child will think you are content with low achievements and that you don’t believe he or she can do much better. They are also not motivated to give their best. It’s good to set goals and praise efforts made toward reaching them.

5. Perfect Pattern for Praise

There is actually no hard and fast basic rule for the perfect amount of praise. Complimenting too little and too seldom produces discontent: people who don’t get compliments for special achievements can eventually lose their motivation. On the other hand, constant praise can becomes tedious. Its effect is weakened, and the credibility of the one who gives it may be called into question. Too much praise can also create dependence, in which people only produce when persuaded by praise. In such cases, their natural, intrinsic motivation has been weakened or completely eradicated. (BLOG)

6. Punctual Praise

Words of affirmation and praise should be given promptly on the heels of positive behavior: a compliment given an hour after the fact is significantly less effective. Because the brain stores information in different areas sequentially, an immediate compliment will be coupled with the action, and the good feelings will always be associated with it. If the positive reinforcement occurs an hour later, the words of praise will be saved in another file in the brain and will not be as effective for motivational purposes. Dog owners are well acquainted with the truth of this principle. The opposite is also true.

7. Praise for Premiers

When a child is learning a new skill or behavior, it is a good idea to give them a little more incentive at the outset. We as adults also appreciate encouragement when we are trying to learn something new and difficult. Later, when the learned behavior is beginning to jell, a well-placed compliment now and then will help ensure a permanent place in the person’s practical experience.

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Denken Sie daran, dass auch wir Erwachsene von der Wertschätzung und Anerkennung durch andere gefördert werden. Nichts geht über ein gutes Team. (BLOG)

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Remember the important role of appreciation and recognition in the process of enhancing performance in adults as well as children. A team that works together, wins together! (BLOG)

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Links:

• www.mit-kindern-lernen.ch/motivation-1-loben
• www.swissmom.ch/kind/erziehung/foerdern-und-unterstuetzen/kinder-richtig-loben

.... Wie lobt man richtig ? .. Praiseworthy Praise (Part 1) ....

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Der Gedanke ist herausfordernd: Man kann falsch loben. Ich lobe schon mein ganzes Leben lang, und bis jetzt ist noch niemand deswegen gestorben! Was kann daran schon falsch sein ? Lassen Sie sich überraschen.  Lob und Anerkennung gehört übrigens auch zu den fünf Liebessprachen (BLOG) ! Diese zu kennen bringt vor allem Ehepaaren einen Mehrwert.

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It’s quite a challenging thought: Is it really possible to make a mistake when showing appreciation and giving compliments and praise? I’ve been doing it all my life, and nobody has ever died as a consequence! What could go wrong? Well, you just might be surprised. And by the way, words of praise and appreciation are one of the five love languages (BLOG). So it would certainly be valuable for couples to understand it better.

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Loben - eine Angelegenheit unserer Kultur

Lieber Leser. Freut mich, dass Sie Interesse an diesem Thema haben. Sie sind sicher bereits praktisch damit in Kontakt gekommen, indem Sie Ihre Kinder oder Schüler sicher schon oft gelobt haben und selbst schon oft gelobt wurden. Loben machen wir ohne viel darüber nachzudenken.

Jede Kultur hat ihre Eigenarten. In Deutschsprachigen Landesteilen pflegt man Lob spontan einzusetzen. Man überlegt die Hintergründe nicht. In Japan zum Beispiel sind Komplimente eine heikle Angelegenheit: Mit „Ihre Präsentation war super!“ verletzen Sie Japaner. Das wird als Ausrede missverstanden. Wer dort loben will, verweist auf eigene Schwächen statt auf Grosstaten des anderen. Ideales Kompliment ist es, den anderen um Rat zu fragen.

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Praise – a Matter of Culture

Dear Reader, I’m glad to see you are interested in this topic. You have no doubt had many practical experiences with it: you have often been praised and have complimented others, whether children, students, friends or strangers. Words of appreciation are often spoken spontaneously, without giving them much thought.

Every culture has its unique characteristics. In German speaking cultures, praise is given spontaneously, without thinking about the reasons for or against it. On the other hand, in Japan giving compliments is sensitive business. If you say, “Your presentation was great!” to a Japanese person, your well-meant comment could cause him or her great bewilderment, leaving them wondering about your intentions. To praise there you often point out your own deficiencies rather than the amazing feat of the praised. The best compliments are given by asking for counsel or help to replicate an accomplishment. .

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In unserer Sportwelt wird um Lob und Ehre, um Medaillen und Preise gekämpft. Dabei gibt es nur wenige Gewinner und viel mehr Verlierer ! In unserer Leistungsgesellschaft ist es besonders wichtig, trotz 'Niederlagen' nicht aufzugeben.

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In the world of sports, everyone vies for attention and a prize, medals and glory. There are only a few winners and lots of losers! In our meritocracy, it is especially important to make a good showing, or at least a good show, in the face of defeat.

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Fragen zum Loben

• Kann ich vielleicht zu viel loben ?
• Wieviel Lob ist angemessen ?
• Verwöhne ich eventuell mein Kind, wenn ich es die ganze Zeit lobe ?
• Was und wie genau sollte ich loben ?
• Wie weit spielt Quantität und Qualität eine Rolle ?

Muss die Waage mit der Seite von Kritik, Misserfolgen, Entmutigung mit der anderen Seite von Lob, Ermutigung und Erfolge mindestens in Balance sein ? Aus der Paaranalyse weiss man, dass es fünfmal mehr positive Erlebnisse braucht, um die negativen wieder auszubalancieren. Gilt das auch für die Kinder ?

Welche Messlatte verwenden wir ? Ist sie jeweils angemessen, altersgerecht ? Wie sieht des Kindes Leistungs-Messlatte aus ? Und da sich das Kind dauernd verändert und älter wird, muss der Erzieher diese Latte erst noch laufend anpassen !

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Questions on Praise

• Is it possible to praise too much?
• How much praise is good?
• Can I spoil my child with too much praise?
• How shall I praise? What shall I say?
• In what ways do quality and quantity matter?

Should the scale be loaded with enough critique, failures and discouragement on one side to balance out the praise, encouragement and success on the other? Will that keep a person in balance? Studies show that it takes five positive experiences to balance out a negative one. Might that statistic also be applicable to children? 

What standard of measurement do we use to decide? Is it flexible according to the age of those we are dealing with? What about our rod for measuring a child’s accomplishments? When we consider the fact that children are constantly growing, aging and changing, it is clear that the educator’s bar must continually be adjusted!

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Unseren Kindern werden viele Möglichkeiten für die Entwicklung der Leistungsbereitschaft geboten. Früher war das noch anders. Wichtig: Nicht über- und unterfordern, sondern herausfordern. Das ist die Devise. (BLOG)

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Nowadays children have scores of opportunities to choose from in which they can develop and practice motivation. In this way, they are privileged above earlier generations. The most important thing to keep in mind about motivation is not to over or under challenge them. (BLOG)

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Definition

Wiki: Unter Lob versteht man die Anerkennung von Leistungen oder Verhaltensweisen durch sprachliche oder körperliche Ausdrucksmittel (zum Beispiel Mimik, Gestik). Lob ist auch Gegenstand lernpsychologischer, motivationspsychologischer und erziehungswissenschaftlicher Betrachtung. Der Gegenbegriff ist Tadel.

Loben ist also, sich positiv über jemanden oder über einen Sachverhalt aussprechen.

Psychologische und pädagogische Aspekte

Die meisten Kinder und Erwachsene sind für richtiges Lob stark empfänglich und weisen, wenn sie gelobt werden, ein erhöhtes Selbstwertgefühl und Selbstsicherheit auf. Manche Menschen – etwa autistische Kinder – sprechen auf Lob jedoch nur vermindert oder gar nicht an.

Erziehungswissenschaftler haben immer wieder die Frage aufgeworfen, wie viel und auf welche Weise gelobt werden soll. So werden bereits im 1866 erschienenen Lehrbuch der Erziehung über die RISIKEN des unsachgemässen Lobens folgende Punkte aufgezählt: 

• Kinder, die nicht gelobt worden sind, können sich zurückgesetzt fühlen
• Das Selbstwertgefühl des Kindes könnte von der Zufriedenheit des Erziehers abhängig werden
• Das Kind kann sich an Lob so gewöhnen, dass es nun häufiges Lob erwartet

Um diese Probleme zu vermeiden, empfehlen die Autoren,

• Loben Sie erst nach sorgfältiger Prüfung der zu beurteilenden Handlung (einschliesslich der Motive des Kindes). 
• Loben Sie sparsam und in zurückhaltenden Worten.
• Anstatt eine Leistung mit den Leistungen anderer Kinder zu vergleichen, sollte man den Fortschritt loben, den das Kind selbst erzielt hat.

Einige Autoren, die der Individualpsychologie nahestehen, lehnen das Loben, weil es sich auf eine schon abgeschlossene Handlung bezieht, als Erziehungsmittel jedoch gänzlich ab und schreiben der reinen Ermutigung eine viel günstigere Wirkung zu.

Die Forschung zeigt, dass Lob dann wirksam ist, wenn es sich auf das Verhalten bezieht, also auf was sie tun, und NICHT auf das, was sie sind. 

Lob, das sich auf Persönlichkeitsmerkmale bezieht, kann sogar schädlich sein. Beispielsweise geben Kinder, die für ihre Intelligenz gelobt werden, eher auf und zeigen schlechtere Leistungen als Kinder, die für ihren Fleiss gelobt werden. In einer Studie von Forschern an der Ohio University wurde 2015 nachgewiesen, dass ein zu starker auf das Kind und seine Leistungen bezogener Ausdruck elterlicher Wertschätzung beim Kind die Entstehung narzisstischer Persönlichkeitszüge begünstigt. Vielleicht ist das der Grund, warum wir heutzutage immer mehr Narzissmus begegnen !

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Definition of Praise

Wikipedia: “Praise refers to positive evaluations made by a person of another's products, performances, or attributes, where the evaluator presumes the validity of the standards on which the evaluation is based.”

The communication of praise can transpire by verbal or physical expression, such as gestures and other body language. Praise is also an important ingredient in the psychology of learning and motivation. The opposite term is criticism or disapproval.

So, to praise someone is to express some form of positive communication about a person, accomplishment, situation or idea.

Psychological and Pedagogical Aspects

Most children and adults are very open for sincere praise, and their feelings of self-worth and self-confidence rise as a result. Very few people, mostly autistic, show little if any reaction to positive reinforcement.

Educational scientists have often posed the question of how and how much praise should be given. We find an early example of this in The Science of Education. This book, which came out in 1866, tells of the RISKS of inappropriate praise as follows: 

• Children who do not receive praise can feel neglected
• A child’s feelings of self-worth can become dependent on the satisfaction of the educator
• A child can become so accustomed to praise that he or she will expect it often

In order to avoid these problems, the author recommends the following:

• Before giving praise, carefully investigate the act in question, including the child’s motive
• Praise sparingly, using carefully chosen words
• Instead of comparing one child’s achievement with the achievements of other children, one should praise the progress made by the individual

Some authors reject praise as an educational tool entirely because it refers to a finished deed. They claim genuine encouragement will produce much better results.

Research shows that praise is most effective when it refers to a person’s behavior and actions, and NOT to their person, as such.

Praise that is directed at personal characteristics can actually be harmful. For example, children who are praised for their intelligence are more likely to give up and achieve less than those who are praised for their effort. Researchers at Ohio University did a study in 2015 showing that children whose parents highly praised them and their achievements are more likely to develop narcissist tendencies. That is perhaps the reason why we see more and more narcissism these days!

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Es geht viel um Wertschätzung und Akzeptanz. "Ich mag dich." "Du bist mir wertvoll." Es wäre unklug, mit dem Spruch "Du bist der Beste!" diese wichtigen Werte vermitteln zu wollen. Stolz produziert irgendwann Ärger.

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It’s all about appreciation and acceptance. "I like you." "You are valuable." It might be unwise to try to communicate these important values with a sentence like "You are the best!" Pride produces trouble.

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Verschiedene Arten des Lobes

Eigenlob und Selbstlob

Sich selbst zu loben gilt je nach Situation und Kulturkreis oft als anmassend und selbstüberschätzend und wird häufig mit „Eigenlob stinkt“ kritisiert. Traditionell wird Selbstlob nur in existenziellen Notsituationen gerechtfertigt. Man kann zwischen Eigen- und Selbstlob differenzieren:  Eigenlob sei „nämlich ein Selbstlob, das sich ein Mensch ausschliesslich als Vorzug vor andern beilegt.“ Selbstlob sei positiver und als Rechtfertigung gegenüber einer ungerechten Beschuldigung legitim.

Gezieltes Lob fördert die Leistung

Lob kann sich abnutzen, langweilig werden. Daher ist Abwechslung wichtig. Besonders das gezielte Lob hilft bei Schwierigkeiten. Es formuliert jeweils die Leistung, die wir gut finden, und zwar nur eine Leistung, die das Kind selber beeinflussen kann. Dazu gehört zB seine Selbständigkeit, Anstrengung, Mitmachen, Einhalten von Grenzen, sich an Abmachungen halten.      

Statisches und dynamisches Selbstbild

Statisches Selbstbild

Menschen mit einem statischen Selbstbild, so sagt Carol Dweck, Professorin für Psychologie an der Stanford Universität, seien überzeugt, dass ihre Eigenschaften angeboren seien. Sie können und müssen sie nicht verändern. Jede Situation ist dann für sie eine Prüfung, die beweist, dass sie intelligent oder eben dumm sind, beliebt oder unbeliebt. Sie sind Sieger oder Verlierer. Da gibt es nichts zu rütteln. Die Angst vor dem Fehlermachen lähmt sie.

Obwohl diese Kinder dann als Erwachsene intellektuell interessiert sein mögen, wird aus dem Gehörten nur Wissen und kein Praxisbezug hergestellt. Dieses Selbstbild kann ein Resultat eines mehrheitlich falschen Lobes sein.

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Different Kinds of Praise

Self-praise

Praising oneself is often seen as arrogant and boastful. The phrase that is used to criticize such behavior cuts directly to the chase: “Self-praise stinks.” The only time self-praise is justified is when used in self-defense to counter false accusations.  

Proper Praise Promotes Performance

Praise can get old and boring. Variety is important. Well-directed praise can especially help in sensitive situations. It formulates one particular achievement that we appreciate. It must also be directed at something the child has influence over, for example, independence, effort, teamwork, following the rules or sticking to an agreement.     

Self-Image – Static or Dynamic

Static Self-Image  perception

Carol Dweck, Professor of Psychology at Stanford University, says people with a static self-image are convinced that their characteristics are all inherited. They must not, and cannot, change. Every new situation is another test that will prove they are intelligent or dumb, loved or unloved, winners or losers. They are what they are. Fear of making mistakes paralyzes them.

These children may well be intellectually interested as adults, but they will be unable to put the knowledge they gain into practice. They will not be able to profit from it. This type of self-image  can result from their experience with too much misguided praise.

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Dynamisches Selbstbild

Menschen mit einem dynamischen Selbstbild glauben an die Veränderung und Entwicklung ihrer Eigenschaften. Ein Misserfolg ist noch kein Grund aufzugeben, im Gegenteil. Sie glauben daran, die Ereignisse beeinflussen zu können. Angst vor Fehlern wird überwunden mit Leistungssteigerung. Gezieltes Loben hilft, dieses Selbstbild zu entwickeln.

Dieser Menschentyp liebt Weiterbildung, Wissen erarbeiten und in die Realität übertragen, anwenden, es besser machen. Mit solchen Menschen verheiratet sein, ist eine wahre Freude, müsste man annehmen!

Stellt sich die Frage: Was haben Sie für ein Selbstbild ? Wie stehen Sie zu Änderungen, Verbesserungen und Reifung ?

          Fortsetzung folgt

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People who have a dynamic self-image believe they can grow and develop their characters and characteristics. One failure is no reason to give up. On the contrary, they are convinced of their ability to influence circumstances in their lives. They overcome their fear of making mistakes by increasing their performance levels. Well-directed praise helps cultivate this self-image in young people.

This type of person loves advancement and progress, continuing education, acquiring knowledge and putting it to practical use in life. One is inclined to assume that being married to such a person would be a truly joyful state!

This begs the question: What kind of a self-image do you have? What is you attitude toward change, improvement and progress in character?

Stay tuned for part 2 of „Praiseworthy Praise,“ coming up next week!

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Links:

• www.mit-kindern-lernen.ch/motivation-1-loben
• www.swissmom.ch/kind/erziehung/foerdern-und-unterstuetzen/kinder-richtig-loben

.... Die 5 Liebessprachen für Kinder - 'Ich schenk dir was' .. The 5 Love Languages For Children - 'I'll give you something' ....

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Wer seinem Kind ein Tier schenkt, der kann damit einen grossen Vorteil entwickeln lassen. Tiere, die auf die Zuneigung des Kindes reagieren können, helfen mit, deren emotionalen Tank zu füllen. Mit einem Tier ist auch die Pflegeverantwortung verbunden, mit der das Kind unter kundiger Anleitung einiges für seine Charakterentwicklung gutschreiben kann.

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If you give your child an animal, you can develop a great advantage with it. Animals that can respond to the child's affection help fill their emotional tank. With an animal there is also the responsibility for caring for, with which the child can credit a lot for his character development under expert guidance.

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Die 1. bis 3. Liebessprache können Sie hier kennenlernen: 

LS1-Zärtlichkeit LS2-Lob LS3-Aufmerksamkeit

 Liebessprache 4:

Kinderstimmen

"Warum liebt dich dein Mami ?" Die zehnjährige Rahel antwortet: "Komm in mein Zimmer, dann zeige ich es dir." Dort angekommen, deutet sie auf einen grossen Teddybären. "Den haben mir meine Eltern von den Ferien mitgebracht."

"Meine Kindergärtnerin mag mich sehr. Schau man Oma, was sie mir geschenkt hat."

"Carmen (15), woher weisst du, dass dich deine Eltern lieben ?* Carmen deutet auf ihre schöne Kleider und sagt: "Das alles habe ich von ihnen bekommen."

Schenken ist ein Phänomen

Schenken gibt es in allen Kulturen und zu allen Zeiten. Es gehört irgendwie zum Menschsein. Im Griechischen gibt es das Wort CHARIS, das sowohl 'Gnade' als auch 'Liebesgabe, Geschenk' bedeutet. Ein Geschenk ist eigentlich eine Gabe, eine unverdiente Gabe und sollte nicht als Lohn gedacht sein. Damit ist es ein Ausdruck von Liebe und Zuneigung, eine freiwillige Leistung sozusagen.

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You can get to know the 1st to 3rd love language here:

LS1-Tenderness LS2-Praise LS3-Attention

Love Language 4:

Children's Voices

"Why does your mommy love you?" The ten-year-old Rahel replies: "Come to my room and I'll show you." Once there, she points to a large teddy bear. "My parents brought it back for me from my vacation."

"My kindergarten teacher likes me very much. Look at Grandma what she gave me."

"Carmen (15), how do you know that your parents love you? * Carmen points to her beautiful clothes and says:" I got all this from them. "

Giving is a phenomenon

There are gifts in all cultures and at all times. It's kind of part of being human. In Greek there is the word CHARIS, which means both 'grace' and 'gift of love, gift'. A gift is actually a gift, an undeserved gift and should not be thought of as a reward. It is thus an expression of love and affection, a voluntary service, so to speak.

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Unsere Wirtschaft lebt gut dank unserer Geschenk-Kultur. Auch die Schweizer Schokoladen-Industrie profitiert davon !!! Aber lassen wir uns nicht verführen: Geschenke sollen echte Bedürfnisse des Nächsten befriedigen. Dann haben wir ins Herz getroffen !

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Our economy thrives thanks to our gift culture. The Swiss chocolate industry also benefits from this! But let's not be seduced: gifts are supposed to satisfy the real needs of our neighbor. Then we hit the heart

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Geschenke können sehr deutliche Liebesbeweise sein. Sie bekunden Zuneigung im Augenblick der Übergabe und manchmal noch viele Jahre danach. Haben Sie auch ein Geschenk aus alter Zeit, an das Sie sich erinnern können ?

WICHTIG: Geschenke, die sorgfältig ausgesucht wurden, sind Symbole der Liebe. Aber trotzdem ist das Geschenk allein nicht ausreichend, einem Kind den Liebestank gefüllt zu halten. Ein Geschenk für ein verärgertes Kind schadet meist. Der richtige Moment ist entscheidend.

Oft sind Eltern enttäuscht, dass ihre Kinder auf Geschenke nicht glücklich und dankbar reagieren. Vielleicht ist es nicht deren Liebessprache oder andere Faktoren wie etwa das falsche Geschenk, ungünstiger Moment, Überfluss oder elterliche Unglaubwürdigkeit spielen mit.

Business

Längst nicht immer ist ein Geschenk eine Gabe ungeheuchelter Zuneigung. Gerade in der Geschäftswelt sind sie oft Gegenleistungen für Gefälligkeiten oder gar ein Bestechungsversuch für einen Wettbewerbsvorteil. Man zeigt sich erkenntlich und interessiert.

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Gifts can be very clear signs of love. They show affection at the moment of delivery and sometimes for many years afterwards. Do you also have an old-time gift to remember?

IMPORTANT: Gifts that have been carefully selected are symbols of love. Even so, the gift alone is not enough to keep a child's love tank full. A gift for an upset child usually does harm. The right moment is crucial.

Parents are often disappointed that their children do not respond happily and gratefully to gifts. Perhaps it is not their love language or other factors such as the wrong gift, inopportune moment, abundance, or parental disbelief.

Business

A gift is by no means always a gift of undisputed affection. In the business world in particular, they are often consideration for favors or even an attempt to bribe for a competitive advantage. You show yourself appreciative and interested.

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Geldgeschenke gehören zu den einfachen Geschenks-Formen. In der Geschäftswelt sind es meist nicht mehr Banknoten, sondern Reisen und diverse Vergnügungen. Mit Geldschein-Geschenken kann ein Kind sparen und vernünftig ausgeben lernen. Dazu braucht es zu Beginn allerdings spezielle Betreuung.

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Money gifts are one of the simple forms of gift. In the business world, it's usually no longer banknotes, but travel and various amusements. With banknote gifts, a child can learn to save and spend wisely. However, this requires special supervision at the beginning.

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Wenn die Mutter ihrem Kind ein Geschenk bringt, weil dieses das Zimmer aufgeräumt hat, dann ist das ein Lohn für eine Leistung. Wenn ich dem Kind ein Eis verspreche, wenn es schön aufisst, dann ist das eher Bestechung, eine Manipulation, aber kein Geschenk. Das Kind durchschaut meist unsere Motive, früher oder später.

Dilemma

Allzu viele Eltern lieben ihre Kinder, können es aber nicht so rüber bringen, damit das Kind ihre Liebe auch erfassen kann. Oftmals wählen die Eltern unbewusst die falsche Liebessprache, oder sie tun es richtig, aber das Kind hat noch einen leeren Liebestank. In diesem Zustand kann das Kind die Liebessprache nicht als solche erkennen oder erleben. Man muss sich als Eltern die Mühe nehmen, das Kind dort abzuholen, wo es sich gerade befindet. Leichter gesagt als getan !

Entschliessen sich die Eltern, schliesslich dem Kind eine besondere Freude zu machen, dann ist damit die Erwartung verbunden, dass dieses das Geschenk auch freudig und dankbar annimmt. Leider ist dies nicht immer der Fall, was die Eltern zermürbt und oft zum Aufgeben bringt. Leider. Genau dann geht es darum, sich zu überlegen, wo das Kind abgeholt werden kann, was dessen aktuelle Stressmomente sind, wo die Bedürfnisse liegen und wie dort am besten unterstützt werden kann. Wenn man den neuralgischen Punkt gefunden hat, dann kann sich alles schnell zum Guten wenden.

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If the mother brings her child a present because the child has tidied up the room, it is a reward for an achievement. If I promise the child an ice cream, if they eat it up nicely, then it's more like bribery, manipulation, but not a gift. The child usually sees through our motives, sooner or later.

Dilemma

Too many parents love their children, but cannot get it across so that the child can understand their love. Often the parents unconsciously choose the wrong love language, or they do it right, but the child still has an empty love tank. In this state, the child cannot recognize or experience love language as such. As parents, you have to take the trouble to pick up the child from where they are. Easier said than done !

If the parents finally decide to give the child a special treat, this is linked to the expectation that the child will also happily and gratefully accept the gift. Unfortunately, this is not always the case, which wears parents down and often makes them give up. Unfortunately. Exactly then it is important to think about where the child can be picked up, what their current stressful moments are, where the needs are and how they can best be supported there. When you have found the neuralgic point, everything can quickly turn for the better.

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Kastanienzeit - die Mutter geht mit ihrem Kind Kastanien sammeln und macht daraus etwas Spezielles für die ganze Familie - ein Geschenk aus der Natur von besonderer Bedeutung, das zu einer Tradition werden kann.

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Chestnut time - the mother goes with her child to collect chestnuts and turns them into something special for the whole family - a gift from nature of particular importance that can become a tradition.

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Geschenke optimal einsetzen

Wenn Geschenke als Liebesgabe gedacht sind, dann spielen Grösse und Preis keine wichtige Rolle. Was zählt ist die Zuneigung, das Drandenken, das Freude bereiten wollen, die Liebe dahinter.

Kaufen wir lieblos ein und überreichen das Geschenk ohne innere Beteiligung, dann wird das für übersättigte Kinder bald zur Selbstverständlichkeit. Sie passen ihre Erwartungen an. Es gibt Kinder, die lieben die Spannung des Auspackens mehr als das Geschenk.

Achtung bei Spielzeugen: Die allzugrosse Auswahl zwingt verantwortungsvolle Eltern zu Mehrarbeit: Sorgfältiges Auswählen. Qualität vor Quantität gilt hier. Ein Spiel ist zum Lernen da, damit das Leben erfolgreich gemeistert werden kann und sollte das Kind oder dessen Gehirn dabei nicht noch zerstören (gaming). Wählen Sie Spiele aus, die haltbar und stabil sind, die die Kinder für längere Zeit unterstützen können, das nicht zu teuer und nicht kompliziert ist. Jedes Spielzeug steht für Werte. Bedenken sie diese. Kriegsspiele fördern aggressives Verhalten gegenüber anderen, vielleicht sogar gegen die Eltern.

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Make Optimal Use of Gifts

If gifts are intended as a gift of love, size and price do not play an important role. What counts is the affection, the thinking, wanting to bring joy, the love behind it.

If we shop carelessly and hand over the gift without inner involvement, then this will soon become a matter of course for oversaturated children. They adjust their expectations. There are children who love the tension of unpacking more than the gift.

Beware of toys: the too large selection forces responsible parents to work extra: careful selection. Quality over quantity applies here. A game is there for learning so that life can be mastered successfully and should not destroy the child or his brain in the process (gaming). Choose games that are durable and stable, that can support the kids for long periods of time, that are not too expensive and not complicated. Every toy stands for values. Keep this in mind. War games encourage aggressive behavior towards others, maybe even towards parents.

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Unglaublich, mit wievielen Geschenken unsere Kinder heutzutage umzugehen haben. Unsere Wohlstandgesellschaft macht es ihnen nicht leicht. Aber wir als Eltern können es einigermassen steuern, nicht wahr ?

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It's unbelievable how many gifts our children have to deal with these days. Our affluent society does not make it easy for them. But we as parents can control it to some extent, right?

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Die Motive beachten

Wie schnell ist man dabei, anstatt sich mit den Liebessprachen der Kinder auseinanderzusetzen, ihnen einfach ein Geschenk zu übergeben, sozusagen Präsente statt Präsenz. Es ist halt so, dass Zuwendung Einsatz verlangt und Geschenke schnell besorgt werden können.

Manchen Eltern fehlt die Zeit, das Wissen oder die Geduld, sich um die Vermittlung von wahrer Geborgenheit zu bemühen. Vor allem die Väter sind da stark herausgefordert, wenn sie spät nach Hause kommen. Auch die berufstätigen Mütter, bei denen manchmal Schuldgefühle entstehen, teilweise berechtigt, kaufen dann schnell aus diesen Motiven ein Geschenk .

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Pay Attention to the Motifs

How quickly do you get there, instead of dealing with the children's love languages, simply giving them a gift, a present instead of a presence, so to speak. The fact is that dedication demands commitment and gifts can be obtained quickly.

Some parents lack the time, knowledge or patience to strive to convey true security. The fathers in particular are challenged when they come home late. The working mothers, who sometimes feel guilty, sometimes justified, then quickly buy a gift based on these motives.

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Weihnachten, Geburtstag, Ostern kommen bestimmt - wieder und wieder - und nochmals - Jemand freut sich bestimmt, dass wir Geschenke gekauft haben !!!

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Christmas, birthday, Easter will definitely come - again and again - and again - someone will definitely be happy that we bought gifts !!!

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Schenken ist kein Allheilmittel gegen ausser Kontrolle geratener Lebensstil !

Unsere Prioritäten überdenken ist von Zeit zu Zeit notwendig. Gönnen Sie sich, möglichst zu zweit die Zeit, um mittels Reflexion allfällige Schwachstellen zu eruieren und auszuschalten.

Liebe kaufen

Schenken wird oft von getrennt lebenden Eltern missbraucht, bei denen nur einer das Sorgerecht hat. Geschenke wollen dort den Trennungsschmerz überdecken oder das Gewissen beruhigen. Leicht werden dann überteure und lieblos ausgesuchte Geschenke zum Mittel der Bestechung, um die Liebe des Kindes zu kaufen. Irgendwann schnallen das die Kinder. Materielle Dinge sind kein Liebesersatz, für kein Kind.

Da für die Kinder die Eltern Vorbild sind, werden sie zu einer materialistischen Weltanschauung geführt, wo Geld wichtiger als Menschen sind. Solche Charakterschäden sind schwer wieder gut zu machen.

Oft leben getrennte Mütter mit ihren Kindern in einfachen Verhältnissen. Das könnten die Väter dann ausnützen, um die Kinder mit interessanten Anlässen und Geschenken zu verwöhnen , was dazu führen kann, dass die Kinder nicht mehr gerne zur Mutter zurückgehen wollen. Damit leistet der Vater unbewusst den Kindern einen Bärendienst, denn die wichtige Erziehungsarbeit der Mutter wird dadurch erheblich erschwert bis verunmöglicht. Die Kinder werden dadurch unnötig zusätzlich geschwächt.

Geschiedene Eltern tun gut daran, so optimal wie nur möglich zusammenzuarbeiten, gleiche Erziehungsziele zu verfolgen und so oft wie vertretbar auch Freud und Leid zu teilen.

Spielwarenladen - Weniger ist mehr

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Giving is not a panacea for a lifestyle that has got out of hand!

Rethinking our priorities is necessary from time to time. Allow yourself, if possible in pairs, the time to determine and eliminate any weak points by means of reflection.

Buy Love

Gift giving is often abused by separated parents over whom only one has custody. There gifts are intended to cover up the pain of separation or to calm one's conscience. Expensive and lovelessly chosen gifts then easily become a means of bribery to buy the child's love. At some point the children will buckle it up. Material things are no substitute for love, for no child.

Since the parents are role models for the children, they are led to a materialistic worldview where money is more important than people. Such damage to character is difficult to repair.

Often separated mothers live with their children in simple circumstances. The fathers could then take advantage of this to spoil the children with interesting occasions and gifts, which can lead to the children no longer wanting to go back to their mother. In doing so, the father unconsciously does the children a disservice, because the mother's important educational work is made considerably more difficult or even impossible. The children are unnecessarily weakened.

Divorced parents would do well to work together as optimally as possible, to pursue the same educational goals and to share joys and sorrows as often as is reasonable.

Toy store - less is more

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Kennen Sie den 'Wer gibt mehr - Wettbewerb' ?

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Ist das Zimmer der Kinder mit Spielwaren überhäuft, ist an Ordnung gar nicht mehr zu denken. Das einzelne Geschenk verliert schnell an Bedeutung. Das Kind kann die Spielwaren gar nicht mehr emotional verkraften. Was als Gewinn gemeint war, wird zum Verlust, zur Last. Weniger ist mehr.

Vielleicht sind Geschenke besser, die nicht Begeisterungsstürme - die meist von kurzer Dauer sind - auslösen, sondern umso mehr langzeitliche Freude. Warum nicht mit dem Kind mitspielen ? Damit gewinnt das Spielzeug an Wert.

In gewissem Alter können die Kinder nach ihren Wünschen gefragt werden. Manchmal funktioniert das. Für kleine Kinder hat Geld noch keine Bedeutung.

Wenn Geschenke die Muttersprache sind

Leider ist es schon so, dass die Kinder - wie wir Erwachsene - nie genug bekommen können. Bei Kindern mit dieser Liebessprache merkt man, dass sie anders reagieren. Ein Geschenk hat für sie tiefere Bedeutung. Sie schätzen die Einpackung, ein besonderes Ritual, das Ausdruck der Zuneigung für sie ist. Zuerst gefällt ihnen die Schleife, das Papier, die Farben, dann das langsame Auspacken, während dessen sie der Mittelpunkt sind. Der Schenker sollte beim Schenken wo immer möglich anwesend sein. Sie werden nämlich eine herzliche Umarmung erhalten.

Das Geschenk erhält einen Ehrenplatz, wird den Freunden gezeigt und auch Ihnen wieder vorgeführt. Dieses Geschenk ist mit Ihrer Liebe verkoppelt. Dabei ist unwichtig, ob es selber gemacht, gefunden oder gekauft worden ist. Wichtig ist, dass SIE an das Kind gedacht haben.

Sollten Sie ein Geschenk an eines Ihrer Kinder gegeben haben, das nicht diese Liebessprache spricht, können Sie ein emotionales Desaster vermeiden, indem Sie das Geschenk niemals zurücknehmen oder zurückfordern.

Für Kinder mit dieser Liebessprache ist die Zeit der Kindheit eine schöne Zeit der Erinnerungen, weil sie immer noch konkret in der elterlichen Liebe schwelgen können.

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If the children's room is overflowing with toys, tidiness can no longer be thought of. The individual gift quickly becomes less important. The child can no longer cope with the toys emotionally. What was meant as a gain becomes a loss, a burden. Less is more.

Perhaps gifts are better that do not trigger storms of enthusiasm - which are usually short-lived - but all the more long-term joy. Why not play along with the child? This increases the value of the toy.

At a certain age, the children can be asked what they want. Sometimes it works. Money doesn't mean anything to young children.

When gifts are the mother tongue

Unfortunately it is the case that children - like us adults - can never get enough. You can tell that children with this love language react differently. A gift has a deeper meaning for them. They appreciate the wrapping, a special ritual that expresses affection for them. First they like the ribbon, the paper, the colors, then the slow unpacking during which they are the focus. The giver should be present wherever possible when giving gifts. You will get a warm hug.

The gift is given a place of honor, shown to friends and presented to you again. This gift is linked to your love. It is unimportant whether you made it yourself, found it or bought it. It is important that YOU have thought of the child.

If you have given a gift to one of your children who does not speak this love language, you can avoid an emotional disaster by never taking the gift back or reclaiming it.

For children with this love language, childhood is a wonderful time of memories because they can still indulge in parental love.

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Wunderbar ! Dieses Kind hat gelernt, dass Geschenke Freude bereiten und die Zuneigung und Liebe spiegeln. Wunderbar !

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Wonderful ! This child learned that gifts bring joy and reflect affection and love. Wonderful !

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